Proč se dítě směje, když je napomenuto?

Všichni rodiče slyšeli o neurózách. Mnoho rodičů neví, co je neuróza. Je rozšířený a pevně zažitý názor, že je-li dítě „nervózní“, je ufňukané, vznětlivé, podrážděné, není-li jako ostatní děti, chová se nesprávně, je příliš neklidné, obtížné, má-li narušený spánek nebo špatně spí. Chuť k jídlu znamená, že má neurózu.

Neuróza – zvláštní forma duševní ochrany, která pomáhá chránit se před traumatickou realitou. Jeho vývoji nutně předchází nějaký vnitřní konflikt. Příčinou takového konfliktu může být:

• potlačení vrozené přirozenosti dítěte (měkký, „ženský“ chlapec je kárán otcem, který chce ve svém synovi vidět „skutečného muže“);
• psychofyzická vada (dítě má pocit, že nesplňuje požadavky, zdá se být horší než ostatní, i když tomu tak není);
• rozpor mezi vědomým hodnocením sebe sama v daný konkrétní okamžik a podvědomým sebehodnocením zakotveným v psychice na základě osobní zkušenosti a hodnocení jedince ostatními.

Stav předcházející neuróze, který je mnohem častější, se nazývá preneuróza.

Známky možnosti rozvoje neurózy nebo čemu by rodiče měli věnovat pozornost:

1. Preneuróza se vyznačuje sebestředností a dítě s preneurózou je především přehnaně sobecké. Je nesnesitelně náročný, nechce vědět, že jeho rodiče jsou unavení, že babičku bolí srdce a dědu bolí hlava. Je tvrdohlavý a vrtošivý.
2. Zároveň takové dítě zažívá strach z cizích lidí, včetně vrstevníků, cítí svou nedostatečnost, protože druhým, hlavním rysem preneurózy je pocit nejistoty.
3. Proto je jeho nejcharakterističtější stránkou kontrast chování. Dítě s preneurózou je skutečně nepředvídatelné. Zmocňuje se ho pocit nedostatečnosti – a on se stáhne, každému ustoupí, je bolestně nerozhodný, bojí se, odmítá, co chce. Zmocňuje se ho pocit důstojnosti – a vrhá se po hlavě do boje, do násilného konfliktu, náročný, vytrvalý. Buď ustoupí slabému, nebo se vrhne na zjevně silnějšího. Buď je hanebně zbabělý, nebo zoufale troufalý a troufalý.

To nejsou známky neurózy samotné, ale preneurózy, stavu, který může trvat roky a je možné, že po celý život. Neuróza jako taková se nemusí nikdy rozvinout, ale může se objevit po dostatečně silném fyzickém nebo psychickém šoku, navíc relevantním právě pro toto konkrétní dítě. Je to jako časovaná bomba, protože tento stav nepochybně vyžaduje pozornost a zásah rodičů a odborníků.

Při přechodu k neuróze dítě s preneurózou bolestně trpí pochybnostmi o sobě, ale váhá. Prožívání vnitřního konfliktu. Pokud se stane něco, co tuto nejistou rovnováhu naruší – zdrcující selhání, těžké ponížení, citlivá porážka, tedy akutní duševní trauma – dítě je v šoku, zcela a nenávratně ztratilo víru v sebe sama a definitivně kapitulovalo. Váhání je u konce, bolestný vnitřní konflikt už není. Ale to ještě není neuróza. Pokud se poté, co kapituloval, vzdal své sebeúcty, je to známka toho, že je zlomený. Pokud kapituloval, ale zároveň si zachoval pocit důstojnosti, pak má neurózu. Jak si ale při odevzdání zachovat pocit důstojnosti?

Psychická ochrana ji v takových případech pomáhá zachovat.

Psychologická obrana, opakujeme, je nevědomý sebeklam, takový postoj k sobě, k druhým a k životu, ve kterém je člověk, který se k němu nevědomě uchyluje, upřímně přesvědčen, že je dobrý, vždy a ve všem, a lidé kolem něj. jsou vždy špatní, že to není on, kdo je slabý, ale život je k němu nespravedlivý. V důsledku toho je chráněn pocit důstojnosti a mizí pocit nedostatečnosti. Ale zároveň je potřeba se také nějak přizpůsobit životu! Psychologická ochrana neurastenie řeší tento problém velmi jednoduše.

Vzhledem k tomu, že neuróza, jak je uvedeno výše, je ve skutečnosti zvláštní formou psychologické obrany, má v každém konkrétním případě určité individuální vlastnosti v závislosti na individuálních vlastnostech psychiky.

Je obecně přijímáno rozlišovat tři hlavní formy neurózy.

Takové formy se častěji vyvíjejí u „ženských“ dětí, zejména chlapců vázaných na rodinu („genofilní“, od „genos“ – rod a „phil“ – k lásce). Dítě s neurastenií představuje svým rodičům „neurotickou astenii“ – smrtelnou únavu, špatné zdraví.

Nic nepožaduje a nic se od něj nevyžaduje. Navíc ho všichni, dokonce i děti, chrání. Začnou mu ve všem ustupovat. Není mu svěřena odpovědnost, což si nejvíce přeje. Není kritizován, neobviňován, a to mu docela vyhovuje. Je zřejmé, že se „zabydlel docela dobře“. Rodiče a učitelé vidí: opravdu vyžaduje zvláštní přístup, úplatky jsou od něj snadné. A jsou na něj nenároční – byl by živý.

Kapituloval a všichni uznali oprávněnost kapitulace. Kapituloval a zároveň si zachoval důstojnost, protože si říká: „Kdybych byl zdravý, byl bych superman!“ To je neuróza, v tomto případě neurastenie.

Preneuróza, která má své specifické vlastnosti, vede k obsedantně-kompulzivní neuróze: extrémní egocentricita – fixace pouze na sebe, na své bezpečí, na své blaho, na své problémy a ignoruje zájmy a problémy všech ostatních lidí; opět extrémní úzkost a podezřívavost ohledně sebe sama a svého zdraví a pohody. Velmi časté jsou fobie – strach z něčeho nebo někoho.

V těchto fobiích je vše vědomé: zdroj nebezpečí a ochrana před nebezpečím, kdy dítě do výtahu nenastoupí samo u vchodu, nebo ještě lépe, i když je s matkou, bude stoupat po schodech, protože i matka nepomůže, když se výtah poškodí. Takové dítě se vyhýbá davům, chodí kilometr daleko od opuštěných míst, psů atp. Fobie jsou zkrátka přetrvávající, vědomý strach ze smrti nebo nehody a jsou pro tuto preneurózu velmi charakteristické. Děti s preneurózou, vedoucí k obsedantně-kompulzivní neuróze, odmítají potraviny, které jsou z hlediska ohrožení zdraví diskutabilní, jsou extrémně úzkostlivé o své zdraví a při návštěvě lékaře, přerušujíce svou matku, samy vyjadřují své stížnosti, protože bojí se, že matka může něco přehlédnout, něco důležitého zanedbat. Jsou to děti, které si počítají tep, nastavují si vlastní teploměr.

Bezpečnost a pohoda pro takové dítě úzce souvisí s blahobytem rodičů. Bolestně si není jistý sám sebou a doufá jen v ně. Nemoc nebo jakékoli jiné ohrožení sebe nebo rodičů, cokoliv, co ohrožuje pohodu a bezpečí, je pro takové dítě akutním psychickým traumatem.

Váhání končí. Od této chvíle se o všem rozhoduje ve prospěch bezpečnosti. Přichází život zachraňující psychologická „přehnaná ochrana“. Před strachem ze života a před strachem ze smrti je dítě chráněno symbolickými rituály. A to je skutečná obsedantně-kompulzivní neuróza.

Děti trpící obsedantně-kompulzivní neurózou se chrání před úzkostí a strachem a dělají to, k čemu se prostě úzkostné děti často uchylují, třikrát zaklepou na dřevo nebo třikrát plivnou přes levé rameno.

To je ale pro neurotika málo. Neurotickou tendencí u této formy neurózy je dosáhnout nadměrného zabezpečení. „Aby se nic nestalo,“ mávají děti trpící obsedantně-kompulzivní neurózou zvláštním způsobem rukama, při chůzi dupou, ujdou pár kroků, zatočí se, jako by následovaly povel „kruh“ a teprve po tomto pohybu na. Neustále se hrbí, obcházejí tmavá místa na silnici nebo šplhají po schodech, šlápnou třeba jen dva kroky. Někdy takové děti rituálně chodí pouze cik-cak. Nenastupují do vozidla s nepřijatelným číslem, stejně jako se mnoho zdravých lidí vyhýbá číslu 13; Dotýkají se, aby se chránily všechny nebo některé konkrétní předměty, například matčino oblečení nebo rám dveří.

Rituály a obsedantní činy je uklidňují. Tak se chrání před strachy, které jsou založeny na strachu ze smrti, neštěstí a potíží. Ale jak si v tom všem chránit svou důstojnost? A vnitřní hlas zní: “Nejsem zbabělý, jsem opatrný!” A protože je opatrný, znamená to, že je rozumný a jeho smysl pro důstojnost je zachován. Psychická obrana měla v tomto případě také podobu neurózy – obsedantně-kompulzivní neurózy.

Preneuróza se v případě hysterické neurózy vyznačuje extrémní sebestředností, náročností a tendencí vždy a ve všech případech, ať se děje, co se děje, obviňovat druhé.

A dítě svou babičku vztekle odsuzuje, protože ji udeřilo a bolí ho ruka. S preneurózou vedoucí k hysterické neuróze se děti vyznačují „sociálním infantilismem“: zdá se, že jsou opožděné ve vývoji ve fázi raného dětství, kdy je „všechno možné“, a v tomto případě od nich nic nevyžadují. dítě. Typické je ignorování pojmů „musí“ a „nemožné“, „hanebné“. “Chci!” pravidla. a “Nechci!” Děti s touto preneurózou nejsou samostatné a připomínají krále, který se bez služebnictva nedokáže svléknout.

Takové děti mají zpravidla negativní hodnocení „dnes se samy“. Jejich nároky jsou ale přehnaně vysoké. Navíc jejich namyšlenost dosahuje úrovně pýchy. Jsou jako „nafoukaná žába“. Výsledkem je konflikt mezi vysokými a nízkými názory na sebe sama, konflikt mezi „chci“ a „musím, nemůžu, stydím se“. Občas si uvědomuje svou sebestřednost, uvědomuje si, že zašel nějakým způsobem příliš daleko, že se mýlil.

Je kontrastní: někdy nesnesitelně sobecký, někdy laskavý; někdy extrémně náročné, někdy vyhovující; střídavě arogantní a sebepodceňující. Hlavní je, že má také pocit důstojnosti, narušený ve stádiu preneurózy pocitem své nedostatečnosti v reálném životě. A on tím trpí. Má konflikt pýchy, vysokých aspirací a strachu o život, nedostatek víry ve vlastní síly. Je to rozporuplné a je v tom vnitřní boj, boj mezi „nechci“, ale „musím“, mezi „chci“, ale „nemohu“, „stydím se“ .

Akutní duševní trauma pro takové dítě je vše, co je v rozporu s „chci“ nebo „nechci“. Jde o prudce zvýšené nároky na něj, kdy se již nebere ohled na jeho „chci“ nebo „nechci“ a je dán boj s egocentrismem (školka či školka, škola, setkání s vrstevníky, kdy místo rodičů, kteří bezpodmínečně uspokojit všechny jeho požadavky, je postaven před ty, kteří ho požadují) ; to jsou životní těžkosti, kdy už není čas na jeho touhy a rozmary, kdy se jeho životní podmínky zhoršují, což je vnímáno jako strašná nespravedlnost. Potom dítě odhodí „musí“, „nemožné“, „hanebné“.

A psychologická obrana vzniká ve formě „útěku do nemoci“. Pacienti mají přece právo na výhody, relaxaci, ochranu před těžkostmi a těžkostmi života. Hysterie je adaptace na život. Hysterická neuróza se vyskytuje i u těch nejmladších.

S hysterickou neurózou je tělo dítěte schopno znovu vytvořit model jakékoli nemoci. Dítě přestalo kvůli chřipce navštěvovat školku a školu. Vůdce byl zaznamenán v bezvědomí: změřili mu teplotu, uložili ho do postele, rozčilovali se kolem něj, všechny povinnosti byly odstraněny. A pak vyvstala potřeba zbavit se něčeho nepříjemného. Nevědomě je dodržován „rozkaz“ do termoregulačního centra – a tělesná teplota je zvýšena.

Hysterická adaptace, na rozdíl od neurastenie, kdy nevědomě chtějí jednu věc – „nech mě na pokoji“, je řešením sobeckých problémů s pomocí druhých. Hysterický příznak má vždy svého adresáta. Téměř vždy je adresován rodičům. Matka se obává o nemoc dítěte – a on onemocní. Je nervózní, když má dítě špatnou chuť k jídlu – a nejí. Vyděsí ji zvracení – tady je, hubenost – a dítě hubne, což je to, co drží její duši. Tím pádem po něm nic nevyžadují, slouží mu, dostane vše, co chce. Hystericky se přizpůsobil.

Dítě s hysterickou neurózou má jistotu, že je vážně a chronicky nemocné. Pokud mu lékař ukáže grafy jeho teploty: v sobotu večer normální, v neděli večer před pondělím vysoká, tedy pokud ho lékař vystaví, už k uvedenému lékaři nepřijde, protože je „špatný a zlý“ doktor. Matka je často uražena: “Cože, ukázalo se, že dítě simuluje?” Není to podvodník, je nemocný, ale podle trefné poznámky neuropatologa Zh.Babinského je „velký podvodník“ jeho nemoc.

Pokud rodiče zaznamenají u dítěte poruchu chování některého z popsaných typů, je nutné vyhledat pomoc dětských specialistů: neurologa, neuropsychiatra, psychologa. V případě potřeby budou doporučeny léky nebo speciální psychoterapie.

Je lepší nemoci předcházet, než s ní později bojovat.

Doporučení pro prevenci neuróz u dětí

• Snažte se změnit chování dítěte, ne jeho osobnost. Nepochybně je nutné naučit dítě pravidlům chování ve společnosti, ale v žádném případě by se nemělo přizpůsobovat představě svých rodičů o ideální osobě. Pokud trestáte, bude to za konkrétní přestupky, nikoli za vaši postavu jako celek. Jednání a chování dítěte může být předmětem jakéhokoli hodnocení, ale nemůžete si dovolit kritizovat jeho osobnost tím, že mu budete připisovat negativní vlastnosti – „hloupý“, „neschopný“, „nešťastný“, „nenapravitelný“, „ošklivý“, atd.
• Nezaměřujte se na slabé stránky dítěte a pomozte mu rozvíjet tyto dobré a úctyhodné vlastnosti. No není ta dívka krásná? No a co, ale jaký má úsměv, jak je společenská, milá a chytrá. Když mluvíte o nedostatcích dítěte, nevystačíte si s obecnými frázemi o tom, že „to není to hlavní“, je nutné poskytnout jako alternativu nějakou z jeho skutečně existujících pozitivních vlastností.
• Zkuste se ke svému dítěti chovat objektivně a vypěstujte si zdravý vztah k sobě. Nepřisuzujte mu neexistující vlastnosti, nechvalte ho za to, co chce rodič vidět, a rozhodně ho nenadávejte za to, že „nechce“ dělat to, čeho si rodiče myslí, že je schopen. Ale nezapomínejte na přednosti – talent každého dítěte je cenný a teprve život ukáže, který z nich byl nejdůležitější.
• Rozvíjejte u dítěte dovednosti sociálního chování. Je třeba naučit dítě rituálům pozdravu, loučení, představování akceptovaným ve společnosti, nedovolit dítě ignorovat nebo vylučovat, zajistit informovanost dítěte na dostatečné úrovni – aby mohlo komunikovat s ostatními, člověk musí mít společná témata k diskusi s nimi.
• Vyhněte se projevům nadměrné ochrany. Pouze pokud dítě dostane možnost se osamostatnit – samozřejmě v rozumných mezích – využije této možnosti.

Abychom to shrnuli, můžeme s jistotou říci, že neuróza se nevyskytuje u těch, kteří si věří sami v sebe, u těch, kteří jsou připraveni na skutečný život, u těch, kteří se dokážou v životě normálně a důstojně adaptovat, a co je nejdůležitější, u lidí, kteří jsou zbavený sebestřednosti. Dítě musí mít rádo samo sebe, určité sobectví je v něm přirozené, ale musí mít rádo i své okolí – mámu, tátu, kamarády, město, přírodu, své každodenní činnosti atd.

Úkolem rodičů je pěstovat v něm tyto dvě schopnosti: milovat sebe a milovat druhé.

*Tento materiál byl připraven na základě manuálu „Učíme se být dobrými rodiči pro děti ve věku 3 až 7 let“

Člověk, který je kritizován za něco, co dělá, se cítí vinen. A nevyhnutelnými společníky viny jsou strach, stud, bolest. Strach, že jste se ukázali jako špatní a nyní vás ostatní odmítnou. Hanba – pro ostatní, aby věděli, jak jsi špatný. Bolest – protože se zdá, že jste se svým špatným chováním „oddělili“ od společenství dobrých lidí žijících podle pravidel akceptovaných všemi, a nyní vám duševní rána v místě tohoto „odloučení“ nedovoluje žít v míru .

Všechny tyto pocity mají velmi specifické vnější projevy, které lze jen těžko s něčím zaměnit: provinilý člověk sklesle stojí, sklopí hlavu, dívá se stranou a je pro něj obtížné dívat se druhým lidem do očí. Jednoduše řečeno, člověk se cítí špatně a projevuje se to na něm. A proto překvapení někoho, kdo vidí, jak se provinilec najednou začne. usmívat, je pochopitelné. Jaký je důvod jeho reakce?

Teze první: Za úsměvem puberťáka, kterému je nadáváno, se někdy může skrývat zášť a „balený hněv“

Zdálo by se, že to nejméně vhodné, co dělat v tak těžké situaci, je úsměv. Není to však vůbec exotické. Člověk je schopen se usmívat v reakci na obvinění a výtky a význam této reakce může být velmi odlišný. Každý například zná výraz „provinile se usmál“. Takový úsměv se může projevit jako přiznání viny v kombinaci s nadějí na odpuštění a touhou být znovu spolu. Existuje další možnost – „nestydlivý úsměv“, za nímž osoba zcela popírá odpovědnost za spáchaný trestný čin. V prvním případě bude úsměv pachatele mostem k obnovení narušených vztahů, ve druhém – odvážným znamením ignorování názorů ostatních.

Možné jsou ale i složitější případy, kdy se takový úsměv stává pouze způsobem kompenzace velmi silných negativních emocí prožívaných viníkem. Tato možnost je nejtypičtější pro teenagery.

Faktem je, že smích, stejně jako slzy, je pro člověka přirozeným způsobem, jak uvolnit emoční stres. A teenager se v popsané situaci bude usmívat jednoduše z nesnášenlivosti strachu, studu a bolesti, které ho potkaly. Dospělí mu mohou nadávat v očekávání, že uvidí obvyklé vnější projevy těchto pocitů. A pro teenagera jsou tak těžké, že se zdá, jako by ho vina před blízkými měla zničit. A pak jeho psychika jednoduše potlačí traumatické pocity a všechny stopy viny nahradí jen hloupým úsměvem na jeho zmatené tváři. Ve filmu Nikity Mikhalkova „12“ je příšerná zpověď jedné z postav – taxikáře, který vypráví, jak před mnoha lety zbil svého syna za různé dětské přestupky. On, který už dávno činil pokání, se mu během těchto poprav navždy vryl do paměti nevhodným úsměvem jeho syna. Chlapec se usmál, když ho otec bil. Usmál se, když ho otec našel v noci v koupelně, jak tajně pral prostěradlo, které měl mokré ve spánku. Usmál se, když ho otec vyndal ze smyčky vyrobené z opasku jeho vlastního otce.

Taková obranná reakce se může projevit za mnohem méně tragických okolností. Teenager prostě potřebuje cítit, že ho jeho nejbližší už nemilují (a to je přesně to, co se stane, když dítě napomínáme, i když je to z nějakého důvodu). A pak se na jeho tváři sám od sebe vkrádá absurdní úsměv, který zakrývá stopy strachu, studu a bolesti, které tam z nějakého důvodu tak očekáváme.

Existují však i jiné významy takového nedobrovolného úsměvu. V situaci, kdy je člověk zbaven možnosti vyjádřit své emoce, udělá jeho psychika kuriózní kotrmelec a zcela realisticky začne prožívat emoce přímo opačné. Nevyjádřené počáteční emoce přitom nikam nemizí, ale jsou pouze potlačovány, pokračují v postupném jednání a vytvářejí skrytý emoční konflikt s vyjádřenými pocity opačného směru.

Nejviditelnějším příkladem tohoto druhu je vztah mezi chlapci a dívkami v určitých subkulturách dospívajících. Jakýkoli projev něhy vůči dívce se okamžitě setká se smíchem, až po vyloučení „renegáta“ ze společnosti. Ale dospívání je obdobím první lásky. A v situaci silného tlaku ze strany komunity vrstevníků může chlapcova psychika přeměnit tuto propukající něhu k dívce v chování, které je zcela opačné k pocitu, který prožívá. Načež nastupuje klasická sada brutálních projevů pozornosti, jako je tahání za cop, mlácení kufříkem do hlavy a další školní špinavosti, do kterých musí budoucí muži příliš citliví na názory chlapecké společnosti zabalit své převlečené něžnosti. .

Stejně tak za úsměvem puberťáka, kterému rodiče nadávají, se může skrývat pocit pro tento úsměv zcela nevhodný. Nejčastěji se jedná o zášť, nebo, jak se tomu také říká, „balený hněv“.

Teze druhá: Dospívající se nedokáže vyrovnat s většinou problémů s chováním, i když si je uvědomuje a snaží se s nimi bojovat.

Zášť je komplexní emoce skládající se ze dvou jednodušších složek – sebelítosti a hněvu na pachatele. Vzniká tam, kde byl člověk proti své vůli nucen tento hněv zastavit, nedovolil, aby vystříkl na toho, kdo bolest způsobil. V psychologii se zášť někdy nazývá dětský pocit. To neznamená, že urážet lze pouze děti. Je to tak, že dítě se při komunikaci s rodiči velmi často potýká s potřebou potlačit hněv, který vzplanul proti mámě nebo tátovi.
Od dětství se každý z nás učí, že vztek na rodiče je naprosto nepřijatelný pocit. Ale, bohužel, od doby Pádu nebyli lidé jeden před druhým bez hříchu. Včetně vztahu k vlastním dětem. Který dospělý se například večer nevrátil z práce a nesnesl podráždění, které se přes den nahromadilo na nevinném dítěti? Nebo ho potrestat za nějaký přestupek, aniž by skutečně pochopil důvody? Nebo mu kvůli zábavě pro dospělé odepřít pozornost, když se nudí a chce si s vámi opravdu hrát nebo číst knihu a na oplátku slyší smrtící „nech mě být, teď to nezáleží na tobě“? Ale to jsou jen ty nejvíce, tak říkajíc, „společensky přijatelné“ formy hříchu rodičů ve vztahu k jejich vlastním dětem. Zdá se, že to není dobré, ale není příliš ostudné to přiznat, říkají, to se nikomu nestává, je to běžná věc.

Jsou mnohem horší věci, které musí děti snášet od rodičů. Nerad bych o nich tady mluvil, ale každý z nás ví, že rodiče mohou své děti urážet různými způsoby.

V reakci na takové neférové ​​chování se dítě přirozeně rozzlobí. Ale na rodiče se zlobit nemůžeš. A pak dětská psychika „balí“ tento vztek, který není vyjádřen navenek, a mění ho v zášť.

Tak probíhá naše první seznámení s ní. Následně se tento dětský způsob reakce na agresi někoho jiného stává pro mnohé v dospělosti obvyklým. Takoví lidé, místo toho, aby otevřeně prezentovali své vlastní pocity a řešili vztah s pachatelem, mohou v sobě létat svou zášť a vztek a zakrývat je zdvořilostními frázemi a rutinními úsměvy.

To může být důvodem úsměvu na tváři teenagera, kterému rodiče nadávají za nějaký přestupek. Možná je to jen obyčejný hněv, převrácený naruby a zabalený do společensky přijatelného maskování. A nejde ani o to, že mu rodiče bezdůvodně nadávají. Ve svých tvrzeních mohou mít tisíckrát pravdu. Ale o to je to pro teenagera ještě bolestivější, protože v tomto věku dítě prostě není schopno se s většinou svých obtíží vyrovnat, ani si je uvědomovat a snažit se s nimi bojovat.

Teze třetí: Teenager nemůže být vychováván stejnými metodami jako dítě.

Dospívání je jednou z normativních krizí v životě každého člověka. Úplně to samé, jako například notoricky známá krize středního věku. A „krize“ v překladu z latiny znamená soud. V tom smyslu, že je čas na shrnutí. V případě teenagera – výsledky dětství.

Pouze z takového chápání dospívání je možné správně posoudit všechny „zázračné proměny“, které se dítěti dějí.

Toto hodnocení je celkem jednoduché. S výchovou dítěte je v podstatě konec. A nyní začínáme sklízet jeho výhody. Samozřejmě lze ještě něco vyleštit, trochu narovnat, provést nějaké úpravy. Ale opakuji, to vše bude třeba udělat „na základě hotového výrobku“. Zatímco je ocelová tyč žhavá v kovárně, můžete si s ní dělat, co chcete – ohýbat, kovat, rovnat, kroutit do spirály. Pak se ale začne ochlazovat a rychle ztrácí svou plasticitu. S ocelí se ale opravdu nedá pracovat „za studena“, proto je to ocel.

Pokus vychovat teenagera stejnými metodami jako dítě je jen opracování oceli „za studena“: hodně úsilí, ale málo použití. Můžete zkusit změnit dospělého pomocí nadávek, se stejným výsledkem.

Slavný americký psycholog Erik Erikson ne bezdůvodně věřil, že vývoj osobnosti žádné osoby neprobíhá rovnoměrně, ale postupně – ve fázích. Na konci každé etapy nastává krize, která odhaluje míru připravenosti jedince přejít do nové etapy.

Erikson tvrdil, že hlavním úkolem krize adolescentů je vytvoření holistického pohledu na sebe sama. Nebo, jinak řečeno, je to „sestavení“ vlastní osobnosti z nesourodých sociálních rolí, které si teenager již osvojil v rodině, ve škole, ve sportovním oddíle, ve dvorní firmě a dalších týmech a skupinách. No třeba už ví, že doma je milovaným synem, vnukem, bratrem. Ve škole je vynikající student (no, téměř vynikající student: pouze dva stupně „B“ – v tělesné výchově a v práci). Na dvoře – „nerd“, „chushok“, „mamin chlapec“. Ale v šachovém oddíle je to velmi schopný prvotřídní hráč, který kdysi uhrál i remízu s velmistrem. Ale kdo je pro Lenochku ze sedmého „A“, stále nechápe, i když by to opravdu rád pochopil. Ale to už je specifické. Náš teenager má v zásadě poměrně jasnou představu o svém souboru sociálních rolí.

Nyní je jeho hlavním úkolem dát o sobě všechny tyto rozházené informace dohromady. A konečně pochopit, kdo vlastně je, jakým směrem hodlá růst.

Tento úkol je nesmírně obtížný. Dokud nebude vybrán hlavní orientační bod, může být teenager tak bouřlivý a válet se různými směry, že nejen jeho rodiče, ale i on sám bude z takového „slalomu“ více než jednou nemocný.

Není tedy třeba přidávat dítěti stres svými útoky a přednáškami na téma „tady jsem ve vašem věku. “. Teď to pro něj není jednoduché. Bylo by mnohem správnější si v klidu a upřímně (především sobě) připomenout, co se vám během těch let skutečně stalo? A když si vzpomenete (což může být velmi obtížný úkol, protože paměť ve svých hloubkách spolehlivě skryje naše neúspěšné zážitky a porážky), budujte vztahy se svým rostoucím dítětem na základě těchto vzpomínek. Ne fiktivních pedagogických, ale skutečných. Prodchnutý zmatkem, bolestí a záští z nepochopení ze strany vašich nejbližších ve chvílích, kdy jste se cítili velmi, velmi špatně.

Teze čtvrtá: Když se hádáte s teenagerem, nepoužívejte argumenty, které by ho mohly vytlačit z Církve.

Je velmi důležité, aby si věřící rodiče pamatovali, že víra v Boha je pro teenagera velmi jemné a choulostivé téma. Jakékoliv rozhovory ve stylu „chováš se špatně, Bůh tě za to potrestá“ nebo „styď se, jsi věřící“ zaručeně nepřinesou kýžený výsledek. Duše teenagera je zpočátku naladěna na protest, vzpouru, revizi zvykových hodnot, to jsou charakteristiky této doby. Teenager je vnitřně neustále v konfrontaci s dospělými, ve všem hájí právo na svůj názor. A tam, kde dospělí ve sporu s ním „přitahují“ Boha na svou stranu, nezbývá mu nic jiného, ​​než Bohu vzdorovat.

Teze pátá: Přikázání ctít rodiče neospravedlňuje rodičovské hříchy

V konfliktní situaci je třeba připomínat dospívajícímu přikázání ctít rodiče také velmi opatrně. V Novém zákoně je otevřeně vyjádřen princip vzájemné odpovědnosti mezi dětmi a rodiči a neponechává žádný prostor pro rozpory: Děti, poslouchejte své rodiče v Pánu, neboť to vyžaduje spravedlnost. Cti svého otce i matku – to je první přikázání se zaslíbením: aby ti bylo dobře a abys dlouho žil na zemi. A vy, otcové, nepobuřujte své děti k hněvu, ale vychovávejte je ve výchově a napomenutí Páně (Ef 6-1).

Rodiče jsou schopni své děti dráždit, urážet je a přivádět je až k sklíčenosti, jak o tom píše apoštol Pavel v jiné své epištole: . otcové, neprovokujte své děti k hněvu, aby ne ztratit srdce (Kol 3). Pokud se tedy v této pro mnohé bolestné otázce odvoláváme na Písmo svaté, pak by to mělo být učiněno s ohledem na možné hříchy rodičů před jejich vlastními syny a dcerami. A co jsou to za hříchy, ví každý z rodičů pravděpodobně mnohem lépe než kterýkoli vnější pozorovatel. Svatý Theophan Samotář ve svém výkladu této pasáže v Bibli uvedl nejběžnější příklady tohoto druhu:

„. Neprovokujte své děti. Tím, jak na ně působíte, nepřiveďte je do bodu, kdy by se na vás mohli cítit nespokojení, rozzlobení, otrávení nebo naštvaní. Hněv je obecně hříšný; Hněv na rodiče je ještě hříšnější. Neuvádějte je do tohoto hříchu. Děje se tak z přílišné přísnosti, z nevybíravé náročnosti a jakési nespravedlnosti – z níž se někdy všechny děti cítí stísněněji než otroci.“

Teze šestá: Teenager tajně očekává od svých rodičů podporu a ne pokusy ho změnit.

Nevyhnutelný fakt věkové krize: teenager nás musí opustit. Toto však nechce. Rychle se mění, ale stále je to naše milované dítě.

Cítí, že se musí vnitřně oddělit od svých rodičů, učitelů, trenérů a dalších významných dospělých. A začněte žít s vlastní myslí. Jinak zůstane chodícím souborem sociálních rolí, které mu v dětství vnucovali všichni tito lidé. A jeho skutečné já se v této nekonečné kostymérně ztratí a bude riskovat, že se z ní nikdy nedostane. Ale jak se můžete vnitřně oddělit od těch, které stále milujete?

V této citové propasti žije teenager. Odejdi navždy – ale přesto zůstaň. Pohádat se na kusy kvůli nějakému nesmyslu – ale tak, abyste mohli večer přijít a zabořit nos do vlastního ramene. Žijte svůj vlastní život, ale zůstaňte součástí rodiny.

Teenager neví, jak to udělat správně. Obecně stále ví a rozumí málo, ačkoli přestal být dítětem. Implicitně od nás očekává ne přednášky, ale podporu. A místo toho, aby se to rodiče snažili za každou cenu změnit, měli by se zamyslet nad tím, co se nyní může a mělo změnit na nich samých. O chybách, které se v našem vztahu k našemu dítěti za léta dětství nashromáždily (a nemohly se nenahromadit). A o tom, zda je lze napravit alespoň nyní, na jeho poslední hranici před dospělostí. Aby vás později po mnoho let nepronásledovala vzpomínka na bezděčný úsměv na tváři vašeho dítěte, kterému nadáváte za nějaký triviální prohřešek dávno zapomenutý všemi.