Některá manželství, zpočátku založená na rozumu a psychologické kompatibilitě, a ne na lásce a vášni, se často ukáží jako silnější a šťastnější.
Ředitelka seznamovací agentury Vladimir „Me and You“, rodinná psycholožka, konzultantka pro mezilidské vztahy Elena Kuznetsova jmenovala pět vlastností, které jsou ve vztahu důležitější než láska a mohou se stát základem pro vytvoření silného páru.
1. Sympatie, fyziologická přitažlivost
Fyziologická přitažlivost v páru by měla být jednoznačná. Svého partnera možná nemáte v lásce, ale navenek by neměl být hnusný, jinak se budete vždy dívat jinam.
„Navenek musí být člověk v typu, jinak je respekt a věrnost ve vztahu nemožná, protože partneři budou taženi doleva,“ říká Kuzněcovová.
2. Vzájemný respekt
Vyjadřuje se především přijetím malých slabostí a zájmů partnera, ale ne na úkor vlastních tužeb. Vzájemná úcta znamená také trpělivost, vzájemnou pozornost, touhu partnera hýčkat, pomáhat i v maličkostech, schopnost naslouchat a schopnost mluvit, včetně bolestivých záležitostí, klidně a bez hysterie.
Psycholog nazývá respekt „drahým potěšením“, protože si ho musíme zasloužit. Přitom, ať už je vaše oficiální postavení a společenské postavení jakékoli, lidská úcta má své zázemí.
3. Poddajnost a schopnost kompromisu
Tyto vlastnosti nelze nazvat „stejnými“, přestože se překrývají.
Soulad spíše znamená akci, kompromis – dialog, který je velkým uměním budovat správně a diplomaticky tak, aby byly obě strany spokojeny.
Schopnost ustupovat je ve společném životě velmi důležitá, ale také je důležité, aby partner tuto vlastnost na vás ocenil a nezneužíval ji. Je potřeba ustupovat po dávkách, ne na úkor vlastních zájmů, jinak se vám může chytit na krku. Hranice souladu jsou individuální a určují je vlastní pocity. Každý z nás zná hranice svého pohodlí a své únavy.
Jednoduchý příklad. Přijdete unavení z práce a sníte o relaxaci a vaše „druhá polovička“ vás požádá o pomoc s prací nebo o něco kolem domu. Nabídnete, že tuto žádost splníte zítra, ale váš partner trvá na vaší okamžité pomoci. Setkáním se svým vyvoleným na půli cesty obětujete své vlastní zájmy. Je dobré, když se jedná o jednorázovou událost, ale co když se tato situace stane normou?
V ideálním případě by měl váš partner s vaším návrhem souhlasit, pokud ovšem nemá něco velmi naléhavého nebo kritického, co nevyžaduje odklad.
“Partner, pokud jeho žádost není extrémně důležitá a není extrémně naléhavá (a to se vždy bere v úvahu), by měl říci: “Dobře, uděláme to zítra, když jste tak unavení.” To je správný soulad na obou stranách,“ říká Kuzněcovová. Dodává, že pokud nejste velmi unavení a není pro vás příliš těžké udělat to, co se po vás žádá, pomozte. Ale možná stojí za to provést rezervaci: “Dobře, jsem unavený, ale budu trpělivý.” Váš partner musí pochopit, že nejste ze železa a neměli byste sedět na krku.
Kompromis. Vše, co bylo rozebráno výše v tomto odstavci, lze samozřejmě také nazvat kompromisem, ale klasický kompromis je jiný. To je filozofie, schopnost zařídit si situaci tak, aby se vám šaty nepomačkaly a váš partner byl šťastný.
Manžel vás například zve na prázdniny k přátelům. Souhlasíte, společně domluvíte termín, ale po nějaké době si uvědomíte, že byste chtěli cestu přeložit o něco později. Přistoupíte k manželovi a navrhnete: „Možná nepůjdeme v již dohodnutém termínu, ale o pár dní později? Právě jsme dokončili rekonstrukci a opravdu chci zůstat ve svém domě o něco déle, spát ve své posteli.” Váš manžel, který také miluje váš domov a pohodlí, souhlasí.
Jedná se o klasický kompromis, jehož technika je vcelku jednoduchá. Když váš partner o něco požádá, nejprve řekněte „Ano“. Pak si však udělejte pauzu, a pokud cítíte, že ve vás srší odpověď: „Ne“, zkuste tiše říct: „Možná byste neměli dělat to a to?“ A nezapomeňte vysvětlit důvod svých pochybností. Zároveň se snažte zajistit, aby důvody, které uvádíte, byly zajímavé i pro vaši „druhou polovinu“. Jakou reakci má váš partner? Nejprve slyší: „Ano,“ a už tě za to miluje. Pro váš souhlas. A pak na pozadí této „příjemnosti“ můžete vyjádřit své pochybnosti. A pokud jsou skutečně objektivní, partner vás bude následovat, vysvětluje psycholožka.
4. Trpělivost
Můžete tolerovat vše, co neohrožuje vaše zdraví nebo život. Další věc je, že mnoho lidí to nemůže vydržet, a to je celý problém. Nesnášenlivost vůči partnerovi přitom často pramení z našich vlastních slabostí a selhání.
„Funguje“ to takto: zlobíme se na partnera kvůli nějaké maličkosti, protože my sami jsme zabředli do stejných maličkostí. Člověk zuří především na sebe, na své nedokonalosti. Když se máme dobře a daří se nám, hýříme dobrou náladou na všechny a na všechno. Když jsou problémy, dráždí nás a vytahujeme to na sousedy. Toto je zákon. Pokud se vám tedy na vašem partnerovi něco nelíbí, nemůžete na něm něco tolerovat, ponořte se hlouběji do sebe. Jestli najdete důvod, nebo ne, je jiná otázka, otázka je, jak jste moudří,“ říká Kuzněcovová.
5. Důvěra a schopnost odpouštět
Jsou to velmi důležité vlastnosti, ale všechno je s nimi velmi těžké, protože jsou „vychovány“ v rodině a pozdější život je jen leští.
Pokud člověk vyrostl v láskyplném prostředí, kde si lidé navzájem důvěřovali, pak je zpočátku důvěřován. A i když byl velmi uražen nebo zrazen, stále má v jádru důvěru. Ví, jak odpustit. Tyto věci jsou vzájemně propojené.
Pokud člověk vyrůstal v rodině, kde rodiče chodili doleva a před dítětem to ani netajili, o nějaké důvěře v dospělosti nemůže být ani řeč. Takový člověk není schopen sám zůstat věrný a není schopen důvěřovat svému partnerovi, jednoduše proto, že neví, co to je. Výsledkem je chorobná žárlivost a podezření, které zničí vztahy.
Это любовь
Pokud jsou všechny výše uvedené vlastnosti přítomny v páru, pak se mezi mužem a ženou určitě znovu zrodí silný cit, říká Kuznetsova silná láska.
Elena Kuznetsova, ředitelka seznamovací agentury Vladimir „Me and You“, rodinná psycholožka. Telefon 8-920-909-62-35. Volejte ve všední dny od 11:00 do 19:00
„I kdyby se lidé setkali bez šílené vášně, ale jako dva zajímaví, vzájemně prospěšní jedinci se do sebe v budoucnu zamilují. Stoprocentně. Bude to láska. Silný, silný. Lásku, která bude růst a rozvíjet se,“ zdůrazňuje psycholožka.
Vysvětluje, že milostná vášeň se časem stále vytrácí, pomine období idealizace partnera a nastává depresivní zjevení. Filosofická láska naopak v průběhu let nabírá na síle. Lidé se do sebe stále více zamilovávají, protože cítí vzájemnou pozornost, péči a obětavost a usilují o vnitřní i vnější pohodlí. A tohle stojí hodně.
Pokud chcete navrhnout svá témata týkající se mezilidských vztahů, napište do redakce AiF-Vladimir: aifvladimir@mail.ru.
Připravili jsme pro vás velmi volný překlad velmi dlouhé publikace oblíbeného anglicky psaného blogera Marka Mansona, věnované dlouhodobým vztahům a manželství.
Mark se ptal mnoha lidí, kteří jsou ženatí déle než 10 let a neplánují se rozvést, jaké je tajemství silné rodiny. Z odpovědí, které obdržel, vyplynulo, že všechny šťastné páry jsou šťastné ze stejných důvodů.
Článek se bude hodit všem, kterým záleží nejen na kariéře, ale i na plnohodnotném vztahu s tím správným člověkem.
Důvod č. 1: Ženit se/ve vážných vztazích pouze ze správných důvodů.
Mnoho z těch, kteří se již rozvedli a znovu se oženili, vysvětluje, že jejich první manželství skončila rozvodem, protože byla uzavřena ze špatných důvodů. Mohou být velmi odlišné: tlak ze strany rodiny a přátel; pocit, že je čas, abyste se usadili; touha být krásným párem, protože vám to spolu sluší; naivní myšlenka, jako by to bylo nebe s milou a na chatě. To vše se zdá logické. Ale to se jen zdá, protože pro svatbu může být jen jeden důvod: měli byste chtít být této osobě nablízku – to říkají lidé se zkušenostmi.
Jediné, co funguje, je upřímný obdiv jeden k druhému. Ale jak se často stává, svatba, abys byla šťastná, je přímou cestou ke spoluzávislosti. A tohle nikdy nikomu nepřineslo dobrý pocit.
Důvod č. 2. Nedělejte si falešné naděje.
Když se milenci vezmou, často si myslí, že si intenzitu citů udrží navždy, a když intenzita emocí opadne, myslí si, že se rodina rozpadá. Láska je zvláštní věc. Když se nám točí hlava, jsme připraveni partnerovi odpustit případné chyby a přimhouřit oči nad nedostatky. To ale nebude trvat věčně, maximálně pár let. A pak mizí ta štěněčí rozkoš, se kterou se díváme do očí našeho milého. A jakmile pomine vzrušení z lásky, nemusíte si myslet, že láska pominula a jste na pokraji rozvodu. Jen se musíte naučit milovat člověka takového, jaký je, respektovat ho a být rád, že je nablízku.
Opravdová láska je volba: být s člověkem navzdory okolnostem, navzdory tomu, že vás ne vždy dělá šťastnými. Je to těžké, ale také cenné.
Důvod č. 3: Nejdůležitější věcí ve vztahu je respekt.
Lidé, kteří jsou manželé 10–15 let, nejčastěji říkají, že pro pevný vztah je nejdůležitější spolu komunikovat a mluvit otevřeně o všem, co je trápí. Kdo však má za sebou 20, 30, 40 let manželství, říká, že nejdůležitější je respekt jeden k druhému.
Faktem je, že konflikty v párech jsou nevyhnutelné a navzájem si ubližujeme, bez ohledu na to, jak moc se tomu chceme vyhnout. A jediné, co vám pomůže zůstat spolu, je vzájemný respekt, pocit, že si jeden druhého nade vše vážíte, důvěřujete si a důvěřujete, že váš partner udělá to nejlepší pro vás oba. Jen nezapomínejte, že si také musíte vážit sami sebe. Pro vás i vaši druhou polovičku.
Důvod č. 4: Buďte ve všem upřímní
A je potřeba mluvit, hlavně o tom, co vás bolí. Pokud nejste ve vztahu šťastní, rozhodně musíte říct toto: když mluvíme otevřeně, vytváří to pocit důvěry, díky kterému se rodí intimita. Může to bolet, ale stejně to musíte udělat, protože nikdo kromě vás váš vztah nenapraví.
Důvěra je potřeba i k tomu, abychom se vyrovnali s tak nepříjemným pocitem, jako je žárlivost. Všichni musíme pochopit, že partner může mít jiné zájmy, může komunikovat s jinými lidmi a neměli byste se zlobit, když ho vidíte mluvit s někým jiným.
Důvod č. 5. Zdravé vztahy se vyskytují u zdravých jedinců.
V každém manželství se musí obětovat pro toho druhého. Problém je ale v tom, že pokud se vztah udrží jen proto, že se kvůli tomu druhému vzdá svých zájmů, skončí to dříve nebo později rozchodem. Vztah založený na obětech je odsouzen k záhubě.
Zdravé a šťastné vztahy mohou udržovat pouze zdraví a šťastní jedinci. Klíčové slovo je „osobnosti“. To znamená, že lidé by měli mít o sobě vlastní představy, osobní zájmy, vlastní koníčky, kterým věnují čas.
Důvod č. 6: Nechte si prostor jeden pro druhého
Jednou z nejdůležitějších věcí ve vztahu je úplně se nerozplynout jeden v druhém. Tajemství úspěchu jsou různé bankovní účty, různé kreditní karty, různí přátelé a koníčky. I dovolenou lze strávit odděleně. Někteří z těch, kteří novomanželům radili, dokonce navrhovali použití oddělených koupelen a toalet, ale v Rusku je to obtížné.
Zní to zvláštně – skutečně se mnozí bojí svého partnera pustit a dát mu volnost. A to vše proto, že lidem chybí důvěra – nejsou si jisti sami sebou a svými vztahy. Často si myslíme, že když necháme milovaného člověka jít samotného, ukáže se, že nás už nepotřebuje. Bohužel, když partnera neopustíme, znamená to, že si ho nevážíme. A to znamená, že si nevážíme sami sebe. Ostatně, můžeme si vážně myslet, že nám na firemním večírku seberou manželku nebo manžela?
Důvod č. 7: Buďte připraveni na změnu.
Když jsou lidé manželé déle než 20 let, mohou zjistit, že se hodně změnili oproti tomu, čím byli před dvěma desetiletími. Připravte se na to, že za 20 let se probudíte a zjistíte, že ten člověk, který vedle vás leží, není vůbec stejný jako dřív, a pak se ho budete muset naučit milovat.
To se samozřejmě stane, pokud své druhé polovičce dovolíte být sama sebou, dělat si své věci a rozvíjet se vlastním směrem – a vy sami to děláte. Ale když se změníte, nezapomeňte diskutovat o tom, co se s vámi děje – pak se budete moci vzájemně respektovat a přijímat.
Důvod č. 8. Naučte se správně hádat
Už víme, že hádky v párech jsou nevyhnutelné, ale je potřeba si věci správně urovnat. Existuje několik pravidel, která nelze porušit. Za prvé, nemůžete kritizovat osobní vlastnosti svého partnera: žádné „jsi hloupý/hloupý“ – pouze „děláš hloupé věci“. V konfliktu byste neměli zaujmout obrannou pozici typu „já bych to neudělal/neudělal, kdybys to neudělal. “. Je zakázáno vnucovat partnerovi pocity viny. A samozřejmě byste neměli odmítat, pokud chce milovaný člověk promluvit: útěk před hádkou se slovy „to je ono, nebudu o tom diskutovat“ je jistý způsob, jak přerušit vztah.
Důvod č. 9: Ovládněte umění odpouštět.
Je těžké tomu uvěřit, ale i v nejsilnějších rodinách existují neřešitelné rozpory. Jsou problémy, na kterých se spolu nikdy neshodneme a jediné východisko v tomto případě je smířit se s tím. A to je také otázka vzájemného respektu.
Jde o to, že pokud jeden druhého necháme být sami sebou, pak nevyhnutelně budeme mít k otázkám různé postoje. Politické názory, například: ano, existují páry, které se rozešly s odlišnými názory na ruský postoj ke Krymu nebo Sýrii, ale upřímně, můžete se rozvést, protože člověk, kterého milujete, volí Putina nebo proti němu? Nemůžete druhému člověku vnutit svůj názor, a pokud se o to pokusíte, pak ho nerespektujete.
Důvod č. 10: Dopřejte si malé potěšení
Společné návštěvy kina, společné obědy v pracovní době, procházky o víkendech – to se může zdát jako maličkosti, ale právě díky nim jste rodina. Pokud veškerý svůj čas věnujete pouze organizaci společného života, o víkendech chodíte nakupovat do hypermarketů a u večeře probíráte účty a platby, z manželů se dříve nebo později proměníte v sousedy.
Věnujte pozornost maličkostem: držet se za ruce v kině, říkat si před spaním „miluji tě“, nezapomenout zavřít tubu od zubní pasty nebo neházet věci kolem sebe, pokud to vašeho partnera obtěžuje – to vše vám jednou pomůže znovu zdůrazněte, čeho si vážíte a respektujete ho.
Závěry
- 1. Dlouhodobě stabilní vztahy jsou práce. Není to tak, že bychom to nevěděli, ale když jste zamilovaní a myslíte si, že s tímto člověkem strávíte celý život, nemůžete uvěřit, že dříve nebo později intenzita pocitů pomine a vy najdete sebe tváří v tvář skutečné osobě: se svými zájmy a koníčky.
- 2. Rodina zůstane vždy silná, pokud si navzájem dáte právo být sami sebou, včetně trávení času se svými přáteli, osobními koníčky a vlastními politickými názory.
- 3. Nejdůležitější věc, která by ve vztahu měla být, je respekt a důvěra jeden k druhému. Tyto věci jsou samozřejmě propojené – jedna bez druhé nemůže existovat. Vědět, jak partnera pustit: nedržte se ho smrtelným sevřením. Nechcete, aby se člověk s vámi cítil tak dusno, že odejde?
Text: Anna Vinogradova, Ilustrace: Konstantin Amelin, Foto: Foto: Brooke Cagle on Unsplash
Přihlaste se k odběru našeho chatu v Telegramu
Poslechněte si článek na iTunes
Pro Android: vyzkoušejte tuto možnost a nezapomeňte psát, jak chcete.
