Proč záleží na věkovém rozdílu?

Je normální mít mezi partnery velký věkový rozdíl? Co je na takových párech špatného (nebo je to v pořádku?)? .

Pokud je partner ve vztahu mnohem starší nebo mladší (řekněme 10–15 let) – je to normální? A co zde lze obecně považovat za normu – a existuje něco takového? Snažíme se na to společně s psychoterapeutem přijít.

Pokud je partner ve vztahu mnohem starší nebo mladší (řekněme 10–15 let) – je to normální? A co zde lze obecně považovat za normu – a existuje něco takového? Snažíme se na to společně s psychoterapeutem přijít.

• Existuje ve vztazích nějaká věková „norma“?
• Co když je váš partner téměř ve stejném věku jako vaši rodiče?
• Proč si člověk vybírá partnera mnohem staršího nebo mladšího, než je jeho věk?
• Ovlivňují traumata z dětství náš výběr partnerů?
• Může se vztah s velkým rozdílem stát zneužívajícím?
• Věkový rozdíl ve vztazích osob stejného pohlaví – je to tady nějak jinak?
• Jak často se v Bělorusku potkávají páry s velkým věkovým rozdílem?

– Existuje ve vztazích nějaká věková „norma“?

Julia Olikhová

psychoterapeut, gestalt terapeut

– Lidé s věkovým rozdílem do šesti let jsou považováni za příslušníky stejné generace. V souladu s tím budou mít určitý podobný kulturní kód: stejné filmy, na kterých vyrostli, hudbu atd. Samozřejmě v tomto případě pro ně bude snazší si navzájem porozumět.

Ale pokud mluvíme o normě, pak se zde můžete zaměřit na to, co je normou v sexuálních vztazích: vše, co vyhovuje oběma partnerům a není v rozporu se zákonem, je v pořádku. Věřím, že to platí i pro situace s velkým věkovým rozdílem.

Také jsem o tom přemýšlel. Žijeme v multikulturní době, máme internet, poznáváme, jak se žije v jiných zemích, nacházíme s nimi něco společného, ​​například základní hodnoty. Nyní schopnost přizpůsobit se, schopnost mít flexibilnější hranice – to jsou dovednosti, které potřebujeme v rychle se měnícím světě. Člověk jiného věku je každopádně jiný svět, jiná výchova a kultura, vy i on jste nevyrostli na společných hodnotách. A dovednosti, které jsem uvedl, vám pomohou rychleji najít společnou řeč.

Pokud člověk vedle partnera, který je mnohem starší, považuje takový vztah za nepřijatelný, pociťuje stud a rozpaky před přáteli a necítí přitažlivost – to ovlivní vztah. Ale pokud dva lidé existují docela harmonicky, jsou spolu v pohodě, nemají k sobě vysloveně nepříjemné pocity, tak proč ne.

– Někomu se může zdát nepřirozené, když je váš partner téměř ve stejném věku jako vaši rodiče?

– Hovoříme-li více o kulturních a mentálních aspektech (v sexuálním pojetí se mi zdá, že zde nejsou žádné rozpory), pak se to mnohým může zdát nepřirozené kvůli jednomu společnému mýtu. Je to, jako bychom si tím, že si vybíráme partnera, který je starší než my, vybírali rodiče pro sebe. Ale jako psychoterapeut, který pracuje s tématem vztahů, řeknu, že „rodiče“ si vybíráme spíše podle psychické vyspělosti – a to může být partner jakéhokoli věku, i o 20 let mladší.

Řekněme, že když se ve 40 letech považuji za malou dětskou holku v kontaktu s mužem, pokud chci, aby se o mě někdo staral, pak se budu k klukovi, kterému je 20, chovat jako k tátovi. A na jeho věku nebude vůbec záležet. Postoj k partnerovi jako rodiči je dán nejen věkem.

Rád bych poznamenal, že jsme bohužel traumatizováni sovětskou výchovou a hodnotami, které existovaly v rodinách: zpravidla bylo hodně násilí a agrese. A nejčastěji hledáme rodiče pro sebe, protože naše deficity lásky nejsou uzavřené.

– Promluvme si podrobněji o důvodech, proč si člověk vybírá partnera mnohem staršího nebo mladšího, než je jeho věk.

– Předpokládám, že pokud se jedná o vzor (člověk si pravidelně hledá partnera s velkým věkovým rozdílem), je za tím skutečně nějaké přesvědčení, které tuto volbu diktuje. Může mít například společenský charakter: dospělý muž si vybere mladou dívku, protože je to obvyklé v jeho společnosti nebo dokonce v jeho úzkém kruhu. Člověk se tak etabluje v určité sociální skupině, aby neztratil své postavení a byl v ní přijímán či přijímán.

Dalším důvodem je osobní mýtus. Dívka například věří, že zralejší muž se bude více starat a že mladí muži jsou jaksi nespolehliví. Tento důvod je opět tvořen deficitem: zde zaznamenáváme problém se sebeúctou, možné komplexy, které tvoří určitá přesvědčení, která diktují naše volby.

Nebo je tu další docela běžná situace. Moderní ženy v naší společnosti se rády rozvíjejí: chodí k psychoterapeutům, učí se nová povolání, investují nejen do vzdělání, ale také do krásy. A žen, které vypadají ve 40–45 letech dobře a hlavně uvnitř cítí spoustu energie a mládí, je opravdu velké množství.

V tomto věku se odhaluje potenciál ženy, chce si užívat života, ne se za něčím honit, ale dostat se vysoko. Faktem ale je, že mezi stejně starými muži je už méně těch, kteří chtějí totéž, mnozí z nich zestárli mnohem dříve. Ukazuje se, že pro takové ženy jsou na energetické úrovni vhodnější mladší partneři.

V situaci, kdy si muž vybere ženu starší, než je on sám, mohou být i jiné důvody. Partnerka v tomto případě může být například vnímána jako soběstačná osoba, která bude méně zatěžována svými problémy, ponese mozek a bude si dělat nároky (i když tomu tak není vždy). Zdá se, že je zralá a může ve vztahu poskytnout více klidu a relaxace.

Nebo žena ve 40 letech ještě neztratila sexualitu, ale zároveň se zdá být svobodnější, otevřenější, připravená experimentovat a méně řízená. Muže může přitahovat právě proto, že je ve větším kontaktu sama se sebou než dívky v jeho věku.

V projektu “Je čas navštívit psychologa” Pomáháme Bělorusům vyrovnat se s vysokou úrovní stresu. Přihlaste se k odběru „Je čas navštívit psychologa“. instagram nebo Telegram – je tam spousta užitečných věcí.

– Ovlivňují výběr partnera naše traumata z dětství, o kterých se teď tolik mluví?

– Podle mého názoru patří lidé, kterým je nyní 30–50 let (toto období beru proto, že se ve své práci s touto věkovou skupinou stýkám) do spíše traumatizované generace. Vyrostli v situaci, kdy jim chyběl bezpečný, stabilní a ochraňující dospělý. Pak, jak jsem již řekl, byla ve výchově úplně jiná pravidla hry. V takovém prostředí nebyl člověk schopen plně vyrůst ve zralou osobnost jen proto, že se neměl na koho spolehnout. V budoucnu tedy tato zkušenost může opravdu ovlivnit výběr partnera.

Vysvětlit lze ale i výběr člověka mnohem mladšího. Děti v postsovětském prostoru musely často převzít odpovědnost za emoce svých rodičů („Rozčiloval jsi mě“, „Jsi špatný“) a někdy za ně i rozhodovat. Znám případ, kdy se rodiče zeptali dítěte: „Mám se rozvést s tvým tátou, nebo ne? Jak si přeješ”.

Častá byla i situace, kdy se starší děti v rodině musely starat o mladší sourozence, protože jejich rodiče byli v práci. Mnohým z nás může být blízká i tato rodičovská pozice: když se o někoho budu starat, bude mě milovat.

– Ovlivňuje nějak velký věkový rozdíl kvalitu vztahů?

– Vztahy jsou pro mě věda, předmět, který má své zákonitosti – a ty jsou docela univerzální, přestože jsme každý jiný. Za prvé, úspěch vztahu závisí na jak je člověk psychicky zralý a autonomníjak dobrý je jako jedinec, zda dokáže být plnohodnotným členem společnosti.

Za druhé to schopnost být ve vztahu, hluboce přilnout k člověku, být s ním společně i odděleně, cítit jeho význam. Tato schopnost se rozvíjí především ve vztazích s matkou – do budoucna záleží na tom, jaké spojení si s partnerem vybudujeme: například spolehlivé, úzkostné, nebo žádné.

Za třetí, sebevědomí je také základem každého vztahu. Pokud má člověk přiměřené sebevědomí, má hranice, má sebeúctu, může ve vztahu mluvit o tom, co se mu líbí nebo nelíbí, umí dělat kompromisy, řešit konflikty, domluvit se.

Zdá se mi, že nyní je instituce vztahů stále v krizi: mnoho z těchto věcí neumíme a nezlepšujeme své dovednosti. A věkový rozdíl s tím nemá vůbec nic společného.

A další důležitý bod, který je třeba poznamenat samostatně, je schopnost porozumět svému tělu. Ostatně, popravdě řečeno, vztah se starším partnerem může vyvolávat otázky spíše v intimní sféře, v sexualitě – jak sexuální je pro nás jeho tělo, jak jsme k němu přitahováni. Samozřejmě se můžete přesvědčit, že je všechno v pořádku, když není, ale tím se nikdo nezlepší. Je důležité znát svou sexualitu a pochopit, co je pro vás přijatelné a co ne.

– Může se vztah s velkým rozdílem stát zneužívajícím?

– Podívejme se na příklad, kdy si žena vybere muže staršího, než je ona sama. Proč by zde mohlo být více prostoru pro zneužívání? Je šance, že žena hledá někoho, kdo se o ni postará – a ne proto, že by se jí ten muž opravdu líbil, přitahuje ji. Zde máme co do činění s ženou v deficitu, která není schopna převzít zodpovědnost za svůj život, řešit vlastní problémy, není schopna se postavit na vlastní nohy – a potřebuje podporu.

Ale toto schéma, kde „nemohu nic dělat, o ničem nerozhoduji a dospělý muž mě bude chránit“, s největší pravděpodobností nebude fungovat: nebude chránit. Obvykle jsou takové vztahy postaveny na tom, že někdo je mocný a někdo podřízený. V této situaci dochází ke zhoršení rolí, kdy ten, kdo má velkou moc, chce ještě více dominovat. Navíc se zdá, že se ho na to ptají. A ze strany „malého“ člověka – být ještě podřízenější. A objevuje se úrodná půda pro zneužívání.

Dítě má iluzi, že ovládá tento svět, ale ve skutečnosti tomu tak není. A bez ohledu na to, kolik je vám let – 20, 30 nebo 40 – pokud jste uvnitř dítě, nevládnete tomuto světu. A pokud jste závislí, vznikají spoluzávislé vztahy, ve kterých skutečně může docházet ke zneužívání. V zásadě se to v této situaci může stát v jakémkoli vztahu.

– Zdá se mi, že to samé se děje ve vztazích, kde je žena starší – jen tam to nemusí být tak patrné.

– Souhlasit. Jedna situace je, když vztahy nevznikají z deficitu, ale jednoduše proto, že oba partneři jsou v pohodě, autonomní a baví je být spolu. A úplně jiné je, když je jí 40 let, je etablovaná v podnikání nebo profesi, úspěšná, ale uvnitř si není jistá: nemyslí si, že by mohla být zajímavá pro stejně plnohodnotného a cool partnera.

A pak si najde „chlapce“, který by ji měl obdivovat, a začne ho ovládat. Ano, nedochází zde k žádnému fyzickému násilí, ale dochází k pasivní agresi typu: „Co můžeš beze mě dělat? Kdo tě potřebuje tak bezcenného? Jen já”.

– Věkový rozdíl ve vztazích osob stejného pohlaví – je to tady nějak jinak?

– Podotýkám, že páry stejného pohlaví nejsou moje specializace, takže mohu jen hádat. Myslím, že princip, podle kterého se takové páry tvoří, může vycházet i z rodinné anamnézy partnerů. Otec chlapce například nepřijal jako dítě: nadával mu za jeho sexuální orientaci, požadoval maskulinitu, dával mu pistole a tak dále.

Uvnitř dítěte je kolosální bolest z odmítnutí, otcovské nelásky – a pak ji dál hledá jako dospělý. Je to stejné hledání rodičovské postavy, která řekne: „Nic s tebou není v pořádku, máš právo na tuto orientaci, máš právo hrát hry, které se ti líbí. V tom tě přijímám, jsi úžasný.”

Zdá se mi, že jsme v tomto rozhovoru odhalili další vrstvu bolesti, která také existuje. Jde o to hledat staršího partnera, aby se konečně dostalo uznání. A neměli byste se toho bát, vyhýbat se tomu, protože se to stává – naše traumata opravdu někdy diktují naše chování. To ale neznamená, že se ho musíte zbavit. To musí být přijato, aby bylo hledání vědomější.

Jakýkoli vztah je těžký, ideální prostě neexistuje. A takový scénář, jak jsme probrali výše, je jen jeden příběh, jedno zranění mezi mnoha dalšími. Ale těžké neznamená špatné. To znamená, že u takového páru je žádoucí terapie, aby se partneři propracovali přes vzniklé obtíže mezi sebou a dostali se z nich rychleji, opatrněji, s vyšším vědomím, bez zabití nebo zranění.

– Jak často se podle vašich zkušeností v Bělorusku setkávají páry s velkým věkovým rozdílem?

– Zdá se mi, že jich je víc. A spíše se to děje proto, že lidé mají v zásadě více svobody. Dříve byla spousta postojů a šablon: muž by měl být takový a žena taková. Lidé byli na tyto rámce velmi fixovaní, mnoho věcí bylo zakázáno: nemůžete se rozvést, nemůžete si lakovat nehty pro muže, když dáváte květiny, tak jen ženám, když se vdáváte, tak někomu kdo je starší.

Pokud mluvíme o situaci, kdy můžeme prozkoumat a vybrat si to nejlepší pro sebe, pak v moderním světě k tomu máme více příležitostí. V souladu s tím se páry již netvoří ze stejných stereotypů: lidé se snaží experimentovat, aby našli to, co jim nejlépe vyhovuje.

Ilustrace: Unsplash.com.

“Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev” “Odborník na rodinu Dmitrij Sobolev”

V moderním světě stále častěji dochází k situacím, kdy do vztahů a manželství vstupují lidé s velkým věkovým rozdílem. Je to dobré nebo špatné? Na tuto otázku neexistuje jednoznačná odpověď, vše je individuální. Velký věkový rozdíl často znamená odlišná očekávání od vztahů, vnímání určitých věcí a preference. To ztěžuje vzájemné porozumění. Vztahy s velkým věkovým rozdílem se obvykle budují obtížněji, musíte tomu věnovat více času a vynaložit další úsilí, abyste se dohodli. To ale neznamená, že vztah mezi partnery různého věku je od samého počátku odsouzen k záhubě. Za prvé, osud vztahu závisí na citové zralosti a touze být spolu.

„Ideální“ věk pro vztah je velmi relativní pojem. Některé studie označují za optimální rozdíl 5–7 let, jiné zužují toto rozmezí na 3 roky. Nepanuje shoda v tom, jak velký rozdíl v letech ve vztahu je považován za příliš velký. Obvykle jsou uváděná čísla 10–16 let. V reálném životě je to ještě složitější. Někteří lidé se brzy rozvedou s partnerem kolem svého věku a pro někoho není dvacetiletý rozdíl překážkou pro spokojený život. Tady jde o emoční vyspělost. Někdo se již ve 20 letech stává realizovaným člověkem a ví, co od života a vztahů chce. A někteří lidé hledají sebe i v 25 letech, věří, že ještě nejsou připraveni založit rodinu.

Hodně záleží na důvodech, proč si člověk buduje vztah s někým, kdo je mnohem starší nebo mladší než on. Někdy se lidé prostě potkají, vznikne mezi nimi láska a postupem času jen víc a víc chápou, že je jim spolu dobře. Často jsou ale i jiné motivy: některé z nich mohou být plusové, jiné mohou časem vztah zničit.

Z jakých důvodů si nevybíráme vrstevníky?

Když už mluvíme o vztazích s věkovými rozdíly, v první řadě stojí za zmínku, že existují dva typy a mezi nimi existuje řada rozdílů: když roli staršího partnera hraje muž nebo žena. Když je muž mnohem starší. Takové věkové rozdíly ve vztazích byly běžné v minulosti a jsou běžné i dnes. Ve společnosti je vnímána jako naprosto normální a muž dokonce dostává od svého okolí souhlas: “Jakou krásu popadl!” Zpravidla je mu již přes 40, má zkušenosti ve vztazích a obecně v životě, možná už má děti z prvních manželství. Co ho nutí mít vztah s mladou ženou? Často touha dokázat sobě i ostatním, že je ještě hodně schopen. Uvědomte si své zkušenosti, životní moudrost, touhu být hlavou rodiny a starat se o její členy – zvláště pokud se tyto impulsy nepodařilo prokázat v předchozím manželství. Mnoho lidí hledá partnery mnohem mladší než oni sami ve snaze dohnat ztracený čas. Důvod věkového rozdílu ve vztahu může být prozaičtější: muž opravdu chce mít dítě, možná i víc než jedno, ale to už mu vrstevníci nabídnout nemohou. Někteří muži mají problémy sexuální povahy a věří, že se situace zlepší, když si najdou mladou partnerku. Ženy, které si vybírají partnery mnohem starší, často hledají pocit stability, jistoty a materiální jistoty. Mezi staršími muži je vyšší pravděpodobnost, že se setkají s někým, kdo udělal kariéru a rozhodl se o životních prioritách – bude nablízku a nebude najednou nikam utíkat hledat lepší život. Některé ženy pohání pýcha: „vážený, bohatý muž mi věnoval pozornost“. Často se do popředí dostává kupecký zájem, který žena dokáže upřímně přiznat jak sobě, tak svému partnerovi. Starší muži jsou zpravidla ochotnější přijímat děti žen z předchozího manželství a mohou svým vlastním dětem zajistit slušnou budoucnost. Vztahy s věkovým rozdílem, když je žena starší. Tento typ vztahu není tradiční a je často odsuzován i v moderní společnosti, nicméně v dnešní době je čím dál častější. Obvykle se ženě v takovém páru již podařilo udělat kariéru a dosáhnout vysokého společenského postavení. Hledá partnera mnohem mladšího, než je ona sama, protože mladí lidé naplňují její potřeby – zdají se jí atraktivnější, je zajímavé být s nimi a je tu příležitost cítit se znovu krásná, mladá a žádoucí. Muži do takových vztahů často vstupují proto, aby získali zkušenosti a získali spolehlivou podporu v podobě zkušené partnerky. Svou roli samozřejmě hraje i touha po zlepšení své materiální a sociální situace. Zralý životní partner vás může nejen hýčkat drahými dárky, ale také vás povýšit na kariérním žebříčku a poskytnout užitečné spojení. Na závěr rozhovoru o tom, proč lidé vstupují do vztahů velmi různého věku, uvedu několik častých důvodů:

• Touha najít partnera, který bude jako jeho matka nebo otec. Muži a ženy, kteří měli problémy ve vztazích s rodiči, se obvykle chovají takto: bylo s nimi zacházeno příliš přísně nebo ignorováni, nebyl tam žádný blízký, vřelý vztah.
• Touha uzavřít gestalt s rodiči. Například pokud byl otec dívky násilník a pravidelně se dopouštěl násilí. Snaží se najít stejného partnera a „vypořádat se“ s rodičem v jeho osobě. Takové vztahy se většinou rychle rozpadnou.
• Touha najít „mámu“ nebo „tátu“, který vždy finančně zajistí, pomůže, poradí a sám učiní všechna důležitá rozhodnutí. Zvláště často se do této situace ocitají ženy. Takové vztahy charakterizuje známá fráze „zlatá klec“. Jak dlouho vztah vydrží, záleží na tom, jak jsou oba partneři se současnou situací spokojeni.
• Touha šokovat. Jde o určitou výzvu společnosti ve formátu „neobvyklých“ vztahů. Zpravidla nevydrží dlouho, dokud je potřeba upoutat pozornost.

Výhody věkově smíšených vztahů

• Starší lidé mají mnoho životních zkušeností a mohou vás mnohému naučit, poradit, ukázat něco nového a zajímavého.
• Muži a ženy v dospělosti jsou většinou již formovaní a soběstační jedinci. Vědí, co chtějí, vědí, jak správně budovat vztahy a nacházet východiska z konfliktních situací.
• Starší partner může být na začátku vztahu na vrcholu úspěchu v kariéře a schopen zajistit rodinu.
• Zralejší lidé jsou většinou uvolněnější ohledně toho, že jejich partner má dítě z předchozího manželství.
• Dospělý člověk se může stát spolehlivou oporou a průvodcem svého partnera.
• Dospělý partner se v takovém vztahu cítí mladší. Má touhu udržet laťku vysoko: podívat se blíže na své zdraví, fyzickou zdatnost a vzhled.
• Koneckonců, někteří lidé mají pocit, že je to pro ně ten správný vztah. Věk partnera se stává dalším faktorem, kvůli kterému ho člověk miluje, váží si ho a je připraven s ním jít životem.

Nevýhody takového vztahu

• Pokud je věkový rozdíl velmi velký, pak si partneři mohou časem uvědomit, že nemají společné zájmy, jsou úplně jiní, jejich hodnoty a potřeby se neshodují.
• Můžete se setkat s nepochopením ze strany společnosti a neustálou kritikou. To se stává zvláště často, když je žena starší.
• Dospělý partner má další důvody k žárlivosti, zatímco mladší partner je obklopen spoustou pokušení.
• Starší partner nemusí být připraven na to, že mladší partner bude chtít hrát roli hlavy rodiny.
• S věkem může mužská potřeba sexu výrazně klesat a pro dívku to bude problém. A v párech se zralou ženou mohou nastat problémy, pokud chcete mít děti. Po 35. roce života ženy rychle klesá reprodukční potenciál a početí dítěte může být náročné, a to i s využitím moderních technologií asistované reprodukce.
• Jak člověk stárne, je těžší se změnit. Vytvořil si obraz světa a hodnotového systému, dramatické změny způsobují silný stres.

Všechny tyto výhody a nevýhody jsou samozřejmě velmi podmíněné a přísně individuální. Ve skutečnosti je psychologie vztahů při věkovém rozdílu mnohem složitější. Někteří lidé jsou i v 60 letech připraveni na velké změny a zajímavá dobrodružství, jiní se i v 25 cítí jako moudrý stařík.

Může se vztah s velkým rozdílem stát zneužívajícím?

Jako v každém vztahu může dojít ke zneužívání mezi partnery s velkým věkovým rozdílem. Nebudu říkat, že věk je zde nějakým vůdčím faktorem. Vše záleží na tom, jak jsou partneři emocionálně vyspělí, jak jsou k sobě i k sobě od začátku upřímní a jaké mají psychické problémy. Pokud jsou známky týrání zřejmé a není jasné, co s tím, pak je lepší vyhledat psychologickou pomoc.

Jak takové vztahy správně budovat?

Předpokládá se, že je snazší budovat a udržovat harmonické vztahy, pokud je věkový rozdíl mezi partnery malý. Statistiky také ukazují, že s odstupy 10, 15, 20, 25 let je méně pravděpodobné, že vytvoří šťastnou a silnou rodinu. To ale neznamená, že je to nemožné. Opakuji: vše záleží na konkrétních lidech, jejich individuálních vlastnostech.

Problémy mohou nastat v každém vztahu. Jako k rodinnému psychologovi ke mně přicházejí lidé všech věkových kategorií. Pokud chápete, že je vám váš partner opravdu drahý a nechcete se s ním rozloučit, pak musíte vyřešit problémy a pracovat s nimi.

V obtížných případech je lepší konzultovat psychologa společně. Ale pokud se ke mně přiblíží pouze jeden z partnerů a druhý kategoricky odmítne, zavazuji se pracovat s jednou osobou – to také pomáhá.