Jak rozeznat lásku od závislosti na lásce?

Naše kultura je plná myšlenek, které spojují lásku s utrpením a štěstí s pomíjivostí. S tím však dnes psychologové nijak nespěchají. Většina odborníků se shoduje, že základem zdravého vztahu je emocionální a fyzické bezpečí, důvěra, vřelost a vzájemná podpora ze strany partnerů. Jak se to může projevit?

-Cítíte se v bezpečí (partner respektuje vaši fyzickou integritu, ve společnosti partnera můžete s naprostou důvěrou odhodit masku a ukázat svou zranitelnost, máte pocit, že s vámi nikdo nemanipuluje, že nejste ohroženi, jste respektováni. );

-Nebojíte se vyjádřit nesouhlas (není pocit, že se musíte ovládat, že musíte vážit každé slovo, abyste jako odpověď nedostali hněv, agresi nebo devalvaci);

-Nejste omezeni na známou roli (nejste omezeni na jedinou roli a neoznačujte svého partnera, s vědomím, jak nebezpečná je iluze, že jste se toho druhého naučili nazpaměť. Cítíte, že můžete svobodně měnit svůj vkus , názory, zvyky a poskytnout druhému stejnou svobodu.);

-Je vám nasloucháno a podporováno (když vyjádříte svůj názor nebo pocit, máte pocit, že je váš partner s vámi, že vám naslouchá a snaží se porozumět. Důležité jsou pro něj vaše pocity a zkušenosti. Můžete požádat o pozornost Vaše osobní problémy nezůstávají jen vašimi, stávají se běžnými problémy.);

-Jste nezávislí (Máte možnost komunikovat s přáteli a rodinou, plánovat si každodenní život. Nezávislost nemá absolutní hodnotu: každý v páru je nezávislý, aby si více vážil intimity. Pár musí najít rovnováhu, která vyhovuje všem) ;

-Rozvíjíte se (Vaše vztahy jsou silou, která vás posouvá vpřed. Umožňují vám rozvíjet se a znovu objevovat sami sebe).

Láska je skvělý pocit! Proč to tolika lidem přináší tolik utrpení? Proč je mezi lidmi stále živé přísloví „Láska je zlá, budeš milovat kozu“? A může být pravá láska nešťastná?! Ve skutečnosti bláznivá, nešťastná láska, která přináší bolest a utrpení i na samém začátku vztahu, není láska. Je to závislost!

Závislost na lásce je jako závislost na drogách. To je „hlad“, „žízeň“ po „milovaném“. Pravda, stále jde o to, zda milovaný. potřebuje předmět lásky a bez předmětu lásky nelze žít. Zlomí ho to, život se začne točit kolem tohoto citu, této lásky, tohoto předmětu. Všechno ostatní ztrácí smysl. Stejně jako narkoman: dávka je smyslem života. A tento stav se může táhnout roky. Takové vztahy se nazývají spoluzávislé. Závislost na lásce se stává nemocí, která nepřináší radost a štěstí, ale přináší utrpení a bolest. Bez „milovaného“ se to zlomí, „bez něj je to špatné, není to pohodlné, všechny myšlenky jsou o setkání, o něm. “ Společně je to také často nesnesitelné.

• “Má špatnou náladu – lámu si hlavu, proč za to může on.”
• “Nezvedá telefon – trápí mě, že jsem se nemiloval, že má milenku.”
• “Pokud má dobrou náladu, žárlím na to, s kým je a co ho dělá tak šťastným.”
• “Nevolá, nepíše, nepřichází – to znamená, že mě nepotřebuje.”

Bohužel, tento druh vztahu není nyní neobvyklý. Do této pasti závislosti na lásce padají ženy i muži. Nejčastěji do závislosti na lásce propadají ti, kteří mají nízké sebevědomí. Moji rodiče mě hodně kritizovali a nedávali mi lásku ani podporu. Někdy je závislost na lásce důsledkem kruté výchovy. Někdy – přehnaná ochrana a silná kontrola. Jedna věc je zřejmá: těmto lidem chybí sebeláska, sebeúcta a pocit vlastní hodnoty.

Ve skutečnosti je pravá láska radostný, jasný, pozitivní pocit. Naplňuje se. Láska je zájem o rozvoj, o svobodu. Miluji tě, ale jsi svobodný. A být spolu je naše vědomá, dobrovolná volba. Pravá láska je o dávání a přijímání radosti. To není utrpení!

Jak rozeznat pravou lásku od závislosti na lásce?

1. Cítíme se dobře společně i odděleně. (V závislosti na lásce: nejprve se spolu cítíme dobře, ale odděleně špatně. Pak se spolu cítíme špatně a odděleně špatně)

2. Láska posiluje a rozvíjí každého z partnerů. Člověk se stává šťastnějším, klidnějším, sebevědomějším. (Závislost na lásce v sobě nese strach, nejistotu, žárlivost, pochybnosti, agresi, závist)

3. Láska vám dává pocit svobody. (Závislost na lásce vede k závislosti na partnerovi: “Nemohu bez tebe žít!”)

4. Láska je rovnováha „ber a dej“. Je to odpovědnost každého za to, co se ve vztahu děje. (V milostné závislosti je vždy touha posouvat odpovědnost, líbit se. Je tu pán a podřízený. Člověk bere a zůstává „měl by“).

5. Láska – nese v sobě rozšiřování schopností každého, vede k úspěchu, rozvíjí se. (Závislost na lásce netoleruje vývoj. Závislost je destruktivní. Dříve nebo později bude potřeba se jeden druhému pomstít)

Pokud váš vztah trpí, zvažte, zda nejste zamilovaní. Možná je čas pomoci si vymanit se z bolestivých vztahů a pomoci si vytvořit vztahy založené na skutečné lásce?

Psychologové z Oddělení psychologické podpory a kariérového poradenství jsou připraveni vás podpořit v těchto a mnoha dalších otázkách.

Tel. +533-79567, Studentské město. 7 kolej, pokoj. 77.

Další články

• Kvíz “Moje hra”
• V PSU se slavil Den mateřského jazyka
• Proběhlo zasedání Akademické rady
• V láskyplné vzpomínce na Anatolije Konstantinoviče Belitčenka
• Inovativní činnost učitele v moderních podmínkách
• Badmintonový turnaj
• Jak rozumět muži? Rady od psychologů
• Na setkání JDL se diskutovalo o zavádění moderních technologií do procesu učení

Existuje názor, že každý člověk tajně nebo otevřeně sní o tom, že se jednoho dne setká s jeho osobou a zažije skutečnou lásku. To je nejnormálnější lidská touha. Život bez lásky je nesmyslný, nudný a prázdný. Žít pro někoho, milovat, pečovat a vcítit se – pro mnoho lidí je to štěstí. A to je jedna ze základních psychologických potřeb.

Dost často se však pod rouškou lásky skrývá něco jiného, ​​například milostná závislost. Co to je, proč stojí za to s touto závislostí bojovat a jaká je role psychoterapie v tomto procesu?

Opravdová láska – co to je?

Před definováním hlavních rysů závislosti na lásce bude užitečné přemýšlet o tom, co odlišuje skutečnou, pravou lásku:

1. Pravá láska je buď vzájemná, když k sobě oba lidé cítí silné city. Nebo, pokud tento pocit není sdílen, je milenec připraven pustit toho, ke komu je připoután, aniž by se vnucoval a aniž by se snažil držet předmět své lásky blízko sebe. V opačném případě bude vztah extrémně obtížný a páru nepřinese nic kromě zklamání, bolesti srdce a tuny promarněných nervů.
2. Pravá láska dává právo na osobní svobodu. Člověk, který skutečně miluje, nebude svého milého omezovat ve výběru práce, přátel, volného času a zábavy. Nebude kontrolovat jeho osobní čas, sledovat jeho polohu ani kontrolovat obsah e-mailů a SMS. Opravdová láska je nemožná bez důvěry
3. Pravá láska myslí především na potřeby toho druhého. Netoleruje sobectví a sobectví. Pokud člověk myslí jen na sebe, stojí za to se zamyslet nad tím, zda opravdu miluje. Zároveň byste neměli zacházet do extrémů a věřit, že ten druhý by vám měl zcela patřit. Pravá láska vždy předpokládá, že každý partner má možnost mít osobní čas a prostor, oddělený od milovaného.
4. Pravá láska vám umožňuje vytvářet harmonické vztahy. V páru by neměla být žádná výhoda v jednom směru, protože oba jsou stejně cenné. Milující lidé by měli být jako společníci a partneři. Pracují společně ve prospěch vztahů a rodin a mají společné zájmy a cíle. Každý z účastníků milostného svazku nebude navazovat a vnucovat tomu druhému svou moc, natož ji používat jakýmkoli nevhodným způsobem.
5. Pravá láska přispívá k osobnímu rozvoji obou. Ve vztazích, ve kterých vládne láska, se lidé rozvíjejí, stávají se lepšími, krásnějšími, laskavějšími a soběstačnými. Ve skutečnosti je to láska, která vám pomáhá lépe porozumět sami sobě, najít své místo v životě a nějak se určit. Pokud se tak nestane, pak je ve vztahu něco špatně.

To nejsou všechny znaky pravé lásky, která dává milujícím lidem štěstí a radost. Nyní pojďme mluvit o jeho „náhradě“ – závislosti na lásce.

Jak se projevuje závislost na lásce?

Nejčastěji ve vztazích, ve kterých existuje závislost, jeden partner působí jako prostředek a způsob uspokojování potřeb toho druhého (po moci, po sexu, po bezpodmínečném přijetí). Psychologové přitom dobře vědí, že každý milostný příběh, včetně těch souvisejících se závislostí, je tancem dvou. Není možné se stát obětí, pokud neexistují psychické problémy a vnitřní potřeba tímto způsobem získat potvrzení své potřeby, podpory nebo dokonce pocitu bezpečí. Někdy se stává, že vztahy jsou na sobě závislé. Je důležité včas odhalit níže popsané příznaky, abyste se dostali ze začarovaného kruhu závislosti bez ztráty sebeúcty a radosti z bytí:

• Cyklický vývojový vztah. Obvykle vztahy jdou v jednom kruhu: náklonnost a vyznání, sliby a sliby, pak panika, odmítnutí, hádky a bolestivé spojení. Partnerům se přitom zdá, že jejich láska sílí, ale ve skutečnosti prostě chodí v začarovaném kruhu milostné závislosti.
• I krátké odloučení je nesnesitelné. Nejde jen o to, že si lidé navzájem chybí. Dokonce i odloučení na několik hodin (například každodenní práce) může způsobit vážné nepohodlí. Všechny myšlenky mohou být zaměřeny pouze na předmět připoutanosti: kde je, co je s ním špatně, pamatuje si atd.
• „Láska“ vyvolává negativní pocity a emoce. Zpravidla jsou to úzkost, prázdnota, patologická žárlivost, pochyby, obavy, strach ze ztráty blízkého člověka, nejistota a vnitřní napětí.
• Nálada přímo závisí na schválení partnera. Závislý člověk velmi pečlivě sleduje reakci svého partnera, a pokud je reakce negativní, propadá skleslosti a depresi. Dostane se do bodu, kdy začne propadat panice z toho, že na tváři svého milovaného vidí nespokojenost nebo podráždění. Proto závislý člověk často opouští své zájmy.
• Pro člověka se závislostí na lásce je hodnota partnera vyšší než jeho vlastní. Jak jsme řekli dříve, může dojít k nesnášenlivosti negativní reakce jiné osoby. A pak je milenec připraven udělat vše, aby nečelil partnerově nespokojenosti. I když to vyžaduje určité oběti nebo změny v celém životním stylu (závislý může opustit práci, přestat komunikovat s přáteli atd.).
• Člověk nepatří sám sobě. S milovanou se dívá na filmy, které ho osobně nezajímají, jí věci, které mu nechutnají, a navštěvuje místa, která nejsou stejná jako dřív. Jako by kvůli partnerovi obětoval všechny své touhy, radosti a hodnoty. Jelikož je závislý, může opustit školu a práci a stát se „stínem“ své milované osoby. A navíc je připraven snášet ponížení a brát to jako samozřejmost.
• Dominance a podrobení. Vztahy mezi milujícími lidmi by neměly být založeny na striktním plnění požadavků jednoho člověka druhým. Zvláště pokud nedochází k diskuzi či zvažování názorů a přání druhé strany. Pokud k takovému vztahu dojde – bez ohledu na to, v jaké oblasti společného života – je to velmi vážný signál, který nelze ignorovat.
• Situace se zhoršuje na všech „frontách“. V závislém milostném vztahu se člověk cítí utlačován, v důsledku čehož se často zastaví ve svém vývoji. Všechny jeho rozhovory jsou o jeho milovaném a jeho vztahu k němu, zbytek světa jako by přestal existovat. Nejsou prostředky na řešení naléhavých každodenních problémů, není čas na blízké, není práce, což vede k potížím ve všech oblastech života.
• Psychologické problémy. Snížené sebevědomí, ztráta sebeúcty a smyslu života, vnitřní krize, devastace, pocity izolace a dezorientace a následně panické ataky a deprese – to jsou jen některé z problémů, které lidé zažívají, když jsou zamilovaní.

Nikolai se po těžkém rozvodu obrátil na psychologa. Vztah byl dlouhodobý, nejprve tři roky námluv, pak čtyři roky manželství. Mladý muž byl v době svého prvního jmenování zcela zdrcen. Mluvil o tom, jak se postupně vztah s osobou, kterou kdysi miloval, změnil v něco nepředstavitelného.

„První dva roky jsem cítil, že jsem potřebný, že jsem milován. Viděl jsem, že moje přítelkyně sdílí mé zájmy, sportovali jsme spolu, rádi lyžovali a neustále někam chodili. Bylo to, jako bychom dýchali ve stejném rytmu. Vždy. Všude. Jak to všechno skončilo, nevím. Jen ten poslední rok byl absolutní noční můra, neustále mi dávali najevo, že dělám všechno špatně. Došlo to až do bodu otevřených obvinění a urážek, dospělo to do bodu, kdy mě moje žena srovnávala s muži, které měla přede mnou, a slovo „přísavka“ bylo nejjemnější v jejím slovníku.“

Při práci s psychologem Nikolaj mluvil o nejrůznějších manipulacích – hysterikách, slzách, výhrůžkách – když se něco pokazilo. Zprvu se takto řešily jen některé důležité věci (kam na dovolenou, zda si koupit byt), ale na sklonku rodinného života jakýkoli pokus muže dohodnout se na něčem a obhájit svůj názor skončil jeho fráze manželky: “Nemiluješ mě a myslíš jen na sebe.” No a slzy, samozřejmě, nekonečné slzy. Nikolajův pocit viny byl neustálý a nesnesitelný: bez ohledu na to, co udělal, bez ohledu na to, jak se choval, nedokázal svou ženu učinit šťastnou.

V určité chvíli ho směs viny, nespokojenosti a pocitu bezcennosti přivedla k rozhodnutí rozseknout tento uzel, který nebyl schopen rozvázat.

Co přispívá ke vzniku závislosti na lásce?

Původ závislosti na lásce

Obvykle pocházejí z dětství, konkrétně z rodičovského modelu chování. Jestliže dívčí matka žila celý život v naprosté závislosti na svém manželovi, bude dívka, až se stane dospělou, podvědomě usilovat o přesně tento model vztahu.

Kromě toho může touha stát se závislým zakořeněna v:

• duševní trauma z dětství (včetně intimního zneužívání);
• dětská nechuť a nedostatek tepla;
• psychická nepřipravenost na zralý vztah (téměř vždy se vyskytuje v raných manželstvích);
• strach z osamělosti;
• nízké sebevědomí;
• přítomnost dalších doprovodných závislostí (například alkoholu);
• strach z odmítnutí;
• nedostatek pocitu bezpečí a mnoho dalších.

Nikolai vyrůstal v neúplné rodině, jeho otec o syna nikdy neprojevoval zájem a jeho matka, jak se v takových situacích často stává, pracovala ve dvou zaměstnáních a ne vždy si našla čas na děti, ačkoli je velmi milovala a udělala vše, co bylo v jejích silách. Malý Kolja neměl ani pocit stability, ani bezpečí, neměl nikoho, na koho by se mohl spolehnout. V dětství si musel projít náctiletou šikanou a pocitem, že je ze všech nejhorší. Mladý muž vyrostl v nejistotě, osobě s nestabilním sebevědomím. Obraz ideálního muže čerpal z knih a filmů, zdálo se mu, že v opravdové lásce se člověk musí obětovat, že je to muž, kdo nese plnou odpovědnost za vztah a jeho úkolem je udělat vše pro to, aby byla žena šťastná.

Jak psychoterapie pomáhá vyrovnat se se závislostí na lásce?

Klíčem k úspěchu je dlouhá a pečlivá práce na sobě. Náš psychoterapeut vám pomůže porozumět sami sobě a provede následující kroky:

• pochopit škodlivé účinky závislosti a potřebu s ní bojovat;
• změnit svůj vzorec chování;
• zvýšit sebeúctu a znovu získat sebeúctu;
• najít nové cíle, zájmy a aspirace;
• věřte ve své vlastní síly a prolomte začarovaný kruh, pokud vám partner neposkytuje potřebnou podporu a pochopení.

Když Nikolaj přišel na recepci, jeho sebevědomí bylo zničeno, bylo pro něj obtížné dokonce formulovat, jaký je to člověk. Podařilo se mu udržet si práci, v kariéře se mu dařilo, ale vztahy s téměř všemi přáteli byly zpřetrhány, protože jeho bývalá manželka nebyla spokojená s komunikací s nimi. Pro Nikolaje bylo snazší vzdát se vztahů s lidmi, kteří mu byli drazí, než snášet mnoho hodin hysterii své ženy.

Během psychoterapie se u muže změnilo vnímání sebe sama a jeho model budování vztahů. Naučil se respektovat nejen druhé, ale i sám sebe, svou hodnotu. Nikolaj má nyní konstruktivní způsoby, jak se postavit za sebe a odolat manipulaci. Je stále připraven naslouchat ostatním, ale nyní se snaží vyjednávat, aniž by odsouval své názory a touhy do pozadí. Náš hrdina opravdu doufá, že jeho další vztah bude jiný: bez manipulace, hysterie a projevů začarovaného kruhu závislosti.

Vzhledem k tomu, že závislost na lásce je často problémem dvou lidí, nejúčinnější budou kurzy rodinné psychoterapie. I když hmatatelného efektu lze dosáhnout, i když se chce alespoň jeden z partnerů změnit.

Rozchod vztahu není vždy řešením problému. Psychoterapeut vám pomůže se správně rozhodnout a naučí se budovat harmonická partnerství, ve kterých není místo pro závislost a potlačování.

Zjistěte více o službách Centra a domluvte si schůzku můžete volat (812) 640-38-55 , psaní komu , nebo vyplněním formuláře níže.