Proč se tchyně chová ke své snaše špatně?

Proč tchyně a snachy tak zřídka najdou společnou řeč? Gestalt terapeutka, supervizorka, prezidentka Lotyšské asociace gestalt terapie Irena Golub, bývalá snacha a nyní dvakrát tchyně, nám pomáhá pochopit tuto věčnou otázku.

Nový kurz Ireny Golubové začíná 14. dubna “Já a jeho matka: jak rozumět tchyni?” Prozkoumáme věčný konflikt mezi dvěma ženami: snachou a tchyní – a budeme hledat způsoby, jak se usmířit. Dáváme do pozornosti rozhovor s naším odborníkem.

Proč se tedy tchyně a snacha tak často nedohodnou? Je pravda, že takto „rozdělují“ muže?

Podstata konfliktu mezi tchyní a snachou není zřejmá; Teprve výsledek se dostaví v podobě napjatých vztahů, drobných každodenních konfliktů, ostnů, anekdot a stereotypních prohlášení, jako „Neděli se o chlapce“. Konflikt je založen na nevyřešených otázkách budování rodiny a nedostatku kulturně definovaných mechanismů partnerské interakce mezi tchyní a snachou.

Od žen také často slýcháme větu: “Moje tchyně mě nepřijímá.” Snacha možná nechápe, co přesně v jejím chování tchyni znepokojuje a dráždí, ale tchyně neumí vždy vysvětlit, odkud se takové akutní reakce berou. V procesu formování nové rodiny se staré a nové pořádky dostávají do přirozeného konfliktu a všichni účastníci budou potřebovat hodně vytrvalosti a trpělivosti, aby se vyhnuli skandálům. Je důležité, aby snacha pochopila, že její manžel zůstává synem. Je důležité, aby tchyně pochopila, že snacha chce a má být paní svého domova. Je také důležité vědět s jistotou: pokud snacha není šťastná ve svém rodinném životě, pak syn nebude šťastný po dlouhou dobu.

Opravdu se to dá obejít bez skandálů?

Ke konfliktům určitě dojde, ale skandálům, ano, se lze vyhnout.

Jsou tchyně a snacha věčná konfrontace? Nebo to tak nebylo vždy?

Problém tu byl vždy a byl složitý a různé společnosti si vytvořily vlastní předpisy pro vztah mezi tchyní a snachou, ale jejich komunikace byla historicky vždy založena na síle nevlastní matka. Počínaje skutečností, že v tradiční společnosti bylo nereálné uzavřít sňatek bez souhlasu matky, s výjimkou vzácných případů. Snacha získala vliv v rodině až po narození dětí a moc až poté, co tchyně odešla do důchodu. Když se mladí lidé oženili, ve skutečnosti nezaložili novou rodinu, ale pokračovali ve staré, manželově rodině.

Co dnes způsobuje závažnost konfliktu mezi snachou a tchyní? Je to jen s jejich postavami?

Není nezbytné. Vždy existuje pokušení říci: “Mám těžkou snachu!” nebo “Moje tchyně má takovou povahu.” I to se může stát, ale většinou se přidají další okolnosti, na které se před prvními hádkami jen zřídka myslí.

Konflikt mezi tchyní a snachou je vždy poklidným nebo vyhroceným rozhovorem o hranicích nové rodiny. Moderní rodiny jsou tvořeny podle jiných principů. V dnešní době je vzácné, aby se snacha připojila k manželově rodině, jako tomu bylo v patriarchálním světě. Stejně vzácné se stává, že se vytvoří nukleární, zcela nezávislá rodina, oddělená na obou stranách. A nejběžnější možností je, když je vše nejisté, existují spojení jak s rodinou manželky, tak s rodinou manžela. A pro novomanžele je těžké odpovědět na strategické otázky: „Kde začíná a kde končí naše rodina? Kdo jsou nejbližší rodinní příslušníci a kdo jsou příbuzní? Kdo je součástí rodiny a za jakých podmínek?

Jak lze tento problém vyřešit, jaké jsou možnosti?

Možností je mnoho. Například jistý Petrov se ožení s Ivanovou. Mohou skončit v rodině Petrovů, kde je Petrov mocným manželem, rozhoduje, vychovává svou ženu, zve ji, aby reprodukovala model jeho rodičovské rodiny. Může se z toho vyklubat rodina Petrov-Ivanov, kde každý vnáší do obecných pravidel něco svého: buduje si vlastní rodinu a život tak, jak se mu to zdá správné. A také se stává, že Ivanova, i když si vezme příjmení svého manžela, ale v podstatě ho pozve, aby se stal součástí rodiny Ivanovů a žil podle Ivanovových pravidel.

To vše závisí na mnoha faktorech. Kde budou mladí lidé bydlet? Který rodič žije geograficky blíž? Čí byt? Kdo sponzoroval svatbu? Kdo má v rodině silnější tradice? To vše má vliv na to, jaká bude nová rodina.

Co se stane, když strategická otázka rodinných hranic z nějakého důvodu nebyla nastolena nebo nebyla vyřešena?

Za těchto podmínek mohou snacha a tchyně jednat každá podle svého plánu. Každý z nich chce to nejlepší a snaží se, jak nejlépe umí, ale jen na základě svého chápání toho, jak správně vybudovat rodinu, která potěší druhou stranu. To znamená, že dvě ženy neustále přemýšlejí a vymýšlejí věci jedna pro druhou: to je obecně charakteristické pro lidi, ale tady je katastrofální nedostatek informací. A to není překvapivé: koneckonců, vlastní názor se zdá přirozený, normální a samozřejmý.

A tak se snacha snaží postarat se o svou tchyni jako matka s ohledem na povahu a zvyky své matky a tchyně – opět s nejlepšími úmysly – vychovává její snacha jako dcera, ačkoliv vůbec není její dcera. To je objektivní problém, protože za takových podmínek se v ženách okamžitě hromadí vzájemná nedůvěra, zklamání, zášť a nočníky, ponožky a další každodenní záležitosti se pak stávají minovým polem.

Povídali jsme si o tom, jak se může struktura rodiny odvíjet od toho, čí je to byt, čí rodiče bydlí blíž a podobně. Jaké další spouštěče konfliktu mezi tchyní a snachou existují?

Jednak osobní zkušenost tchyně: jak byla ona sama snachou, jaké má zkušenosti, jaké má představy o tom, kde je snacha a jak s ní má komunikovat. manželovi rodiče. Jestliže se sama před třiceti lety klaněla své tchyni, nyní bude pro ni těžké přijmout, že při návštěvě syna nemůže jednat, jak chce, nastolit si vlastní řád, že jí mladá žena říká, kam má zařadit její boty atd.

Za druhé je důležité, v jakém rodinném stavu se tchyně nachází. Pokud je tam tchán a další děti kromě syna, tak situace není tak vyhrocená. Jedno z mnoha dětí je snazší „pustit“ nebo si alespoň přiznat, že je „odříznutý kus“ a nyní žije s manželkou podle svých pravidel. Pokud ale není tchán a ona má jen syna, chudinka je vlastně připravena o rodinu. Nejen, že mládě vyletělo z hnízda, ale hnízdo zůstalo úplně prázdné. Smysl života se ztratil, obvyklá rodinná struktura byla zničena. Pokud zároveň tchyně například začne mít pocit, že je v nové mladé rodině nechtěným hostem, že se s ní nepočítá, že je předkládána před hotovou věc, pocit může nastat, že jí skutečně odebírají syna.

Za třetí, představy tchyně a snachy o formě interakce se nemusí shodovat. Například snacha začne využívat svou tchyni jako zdroj, aniž by jí dala volební právo. Nebo tchyně odmítá pomáhat nebo se podílet na životě dětí, ale považuje za nutné jednat jako starší, hodnotit jednání mladých, odrazovat, zakazovat a tak dále. Když se v rodině narodí děti, situace nabere nové barvy: například matka ochotně odchází na mateřskou dovolenou a věnuje se výhradně dětem, zatímco tchyně měla svou vlastní představu o tom, jak bude babička, jak budou mladí pracovat a ona bude vychovávat svá vnoučata a dá jim to, co nemohla dát svým vlastním dětem.

Od snachy i od tchyně na sebe často slýcháte velmi drsná vyjádření. Je neadekvátní, je mimo svou hloubku, vypočítavá, zlomyslná. Někdy se prostě navzájem naštvou. Jaký je důvod tohoto téměř bestiálního pocitu?

Taková zvířecí nevraživost vzniká zpravidla tehdy, když vyvstane otázka ochrany území, ochrany sebe sama (například strach ze ztráty syna kvůli tchyni nebo strach ze ztráty manžela a své autonomie vůči dceři). -v právu). Ale zdůrazním: i když mají obě ženy andělskou povahu, problémy nastanou, dokud se neproberou a nevyřeší základní otázky o rodině.

No a pro sebekázeň je dobré si uvědomit, že jak je historek od snach o neadekvátních tchýních, tak jsou i historky od tchyní o hrozných nevděčných snachách. -zákon.

Co lze udělat pro to, aby konflikt nebyl tak akutní? Máme si prostě sednout k jednacímu stolu a začít vše vypočítávat? A kdo by to pak měl dělat?

Klíčová otázka: “Kdo?” A pohotoví čtenáři už chápou, že za ideálních podmínek by měl impuls přijít od manžela, od syna. V ženském konfliktu je tento hrdina často nepovšimnut, ale ve skutečnosti je to jeho práce – dohodnout se s manželkou, dohodnout se s matkou, zastavit jejich špatné kroky ve vztahu k sobě navzájem, protože ví, co se jeho ženě líbí a co ne, co se bude líbit jí a Jeho matce se to nebude líbit. Právě syn musí tchýni předávat všechny složité myšlenky a rozhodnutí, už jen proto, že synovi bude odpuštěno, když se něco stane, ale snacha se to nedozví. Pokud je muž emocionálně nezralý, pak bude zbabělec, stáhne se a nebude se účastnit skandálu. Nejtěžší je, když muži z konverzace v páru odstoupí. Mladá žena si pak není jistá ani tím, zda s ní její manžel souhlasí, ať už jsou to Petrové nebo Ivanové: o všem se rozhoduje spontánně a nepříliš vědomě.

V tomto smyslu je na jedné straně důležité, aby se manželé dohodli na tom, jakou mají rodinu a podle jakých pravidel se buduje. Na druhou stranu manželova matka stojí před ještě důležitějším úkolem, musí vychovávat svou tchyni. Stojí za to se na tuto roli blíže podívat předem, dlouho předtím, než její chlapec začne mít vážnou lásku. A o snaše musí tchyně především pochopit jedno: ona, snacha, se dříve nebo později objeví. Musíte si pro to udělat místo ve svém životě. Jakmile přijmete myšlenku, že se váš syn jednou ožení, vezměte v úvahu, že váš vztah se snachou již začal. Ale stále není možné být plně připraven.

Co se dá dělat, když se vztah mezi nevěstou a tchyní začne rozvíjet? Ale není všechno vždy hladké?

Podrobně o tom budeme hovořit na přednáškách. Nejobecnějším doporučením je stanovit si pravidla, naslouchat si, vytvářet rituály. Existují například bezpečnostní gesta jako dárky: přemýšlejte, dívejte se, vyberte dárek, který protější stranu velmi potěší. Přijímat dary je také umění: musíte za nimi vidět péči, pozornost ke svým slovům a touhám. Připravte se na vyladění svých interních radarů a podnikněte opatrné kroky.

Mimochodem, kdo by měl udělat první krok ke smíření: tchyně nebo snacha?

Nejlepší je, když tento krok udělá muž. Ale obecné pravidlo je toto: první krok ke smíření ve všech konfliktech dělá ten, kdo je moudřejší.

Řekněte mi pár slov o cyklu přednášek „Já a jeho máma“: jsou pro tchyni, pro snachu, nebo pro oba?

Pro oba a také pro muže, který se mezi nimi ocitne. Všichni účastníci procesu musí pochopit, že interakce mezi tchyní a snachou není jen nějaká kulturní nebo přirozená danost. To je dovednost, můžete se ji naučit, můžete ji v sobě pěstovat.

Cyklus se bude hodit všem maminkám chlapců, zejména těm, jejichž synové se již blíží pubertě. Synům, kteří nechápou, proč spolu tyto dvě fúrie nemohou souhlasit. Snachy, které chtějí to nejlepší, a snachy, které možná chtějí, aby je jejich tchyně nechaly na pokoji. Na všechny čekám, pokusíme se na všechno přijít!

Vztah mezi tchyní a snachou často provází zášť a vzájemná nespokojenost. Může to mít mnoho důvodů: ženská soutěživost, boj o čas a pozornost manžela a zároveň syna, strach, že matka milence bude neustále nadávat dívce na schopnost vést každodenní život. Anna Devjatka, psycholožka a vedoucí terapeutických skupin Moskevského státního institutu, vám prozradí, k čemu může vést otevřený konflikt a jak konfrontace ovlivňuje děti v rodině.

Dvojí standardy

„Moje dcera komunikuje s babičkou, mojí tchyní. Ale nenávidím ji, tolik mi ublížila,“ píše Olesya na jedné z psychologických stránek a doufá, že se jí dostane podpory od sympatických uživatelů. Samozřejmě, v první řadě jsou tu rozhořčení, kteří podporují myšlenku, že všechny potíže pocházejí pouze od matek jejich manželů a milenců. Jsou ale i uživatelé, kteří se ptají: „Proč s ní potom vaše dcera komunikuje? Jak to vypadá?

Najednou se ukáže, že tchyně pomáhá hlídat děti, platí kroužky a nakupuje oblečení. Po tomto obratu událostí se tok lítostivých zpráv snižuje. Černobílý obrázek s jasným označením zlé čarodějnice a hodné princezny se přeci jen mění v pestrobarevný a polidštěný.

Je v Olesyině chování něco duplicitního? Zdá se, že ano, protože je nepravděpodobné, že by řekla své tchyni přímo: „Nemám tě ráda, ale hlídej v neděli děti. S největší pravděpodobností situace navenek vypadá jako zdvořilá žádost o pomoc, ale zároveň plná pasivní agrese.

Jeho smyslem je zachovat vztah a zároveň ze sebe shodit trochu napětí a nespokojenosti. Ale vztek si bude i nadále žádat odbytiště a nakonec to bude hrát na dítěti. Například jeho matka jednoho dne sarkasticky poznamená: „Samozřejmě, že naše jídlo není tak bohaté jako babiččina, ale udělej mi laskavost a jez.“ Na stole přitom bude úplně obyčejné jídlo – podmíněně brambory s máslem a kuřecí maso. To znamená, že celá fráze je prodchnuta pasivní agresí a nemá nic společného ani s nádobím, ani s dítětem.

Situace ukazuje na nezralost mladé ženy a její závislost na tchyni. A to nejen v penězích, ale i v pomoci s dcerou. Koneckonců, zatímco babička vezme svého vnuka k pobytu, Olesya má čas na odpočinek před začátkem pracovního týdne. Zde musíte zapracovat na tom, abyste byli k sobě upřímní. Olesya by si měla odpovědět sama: obejde se bez pomoci své tchyně? Pokud ano, proč svou podporu nadále využívá? Chtěla by, aby se s ní zacházelo stejně?

Kvůli dítěti

„Chci, aby moje dcera měla babičku“ je naprosto hodný nápad, vezmeme-li v úvahu, jak je to pro dívku důležité. Koneckonců, tímto způsobem dostává podporu od jedné ze starších žen v rodině, vytváří si představu o tom, jak fungují vztahy ve starší rodině, všímá si rozdílu mezi nimi a pravidly rodičovské rodiny. Dívka vidí obraz své babičky a nevědomě si sahá, něco se učí, chce něco změnit.

Tato pozice předpokládá osobní vyzrálost její matky a její schopnost vyjednávat při zachování její autority. Jasnost pozice pomáhá oddělit linie chování „tchýně – snacha“ a „babička – matka“. Kolem dítěte milovaného muže se tak sjednotí zájmy a soutěž mezi manželkou a matkou o něj přijde vniveč.

Zároveň je důležité pochopit, že jakékoli interakce mezi ženami neprobíhají v jedné velké rodině neomezené velikosti, ale ve dvou různých – rodičích manžela a jeho osobní rodině. Dítě, které se stěhuje z jednoho domova do druhého, upadá od jednoho pravidla a tradice k druhému, což je třeba vyslovit a dát mu čas, aby se znovu přizpůsobilo. Například v mladé rodině jedí všichni společně, ale pro babičku je vhodnější nejprve nakrmit dítě a pak si sama sednout ke stolu.

Práce na rozpoznání takových pravidel vyžaduje úsilí. Pokud je ale motivace ke komunikaci mezi snachou a tchyní kvůli dítěti pravdivá, je třeba to udělat. Protože kromě stravovacích návyků se rodiny liší způsobem komunikace, chováním v konfliktních situacích a podobně. Bylo by dobré dítěti toto vše pomoci zpracovat a naučit ho orientovat.

Soutěž o autoritu

Jednoho dne jsem narazil na následující zprávu: „Moje tchyně a já jsme nepřátelé číslo jedna. Nedávno moje dcera začala žádat o peníze na cestu do Francie, pomysleli jsme si s manželem: i když je to dítě dospělé, je děsivé nechat ji odjet do cizí země samotné. A moje dcera vyhrkne: „Je mi jedno, co říkáš! Babička zaplatí cestu, já stejně pojedu.” Není to o penězích, ale o přístupu – připadalo mi to, jako bychom na nás poplivali.“

Babička samozřejmě může dát drahý dárek, doprovázený slovy: “To je tajemství, neříkejte to svým rodičům.” Za život a zdraví dítěte však zodpovídají rodiče. Nejlépe znají charakterové vlastnosti dítěte, chápou, kdy je lepší být blízko a kdy je možné ho nechat jít samotné. Zároveň však buďte v kontaktu, abyste v případě potřeby pomohli. A na to bychom v žádném případě neměli zapomínat.

Může se ale stát, že se z placení cesty stane soutěž mezi tchyní a rodiči: „Můžu ti dát něco, na co nemáš prostředky.“ Důsledky takového sebepotvrzení jsou pro dítě špatným příkladem toho, že problémy lze řešit obcházením blízkých. Babiš projevuje neúctu k těm, kteří o něj stojí.

Zároveň si dítě falešně myslí, že je již dospělým: „Dokážu vyřešit problémy samo“. Vůbec ale neanalyzuje, že pokud nastanou problémy v jiné zemi, nebude nikdo, kdo by mu pomohl. Ostatně zájezd byl organizován z rozmaru, kdy byl důležitý fakt odjezdu. A jak a kde – v takových případech ustupuje do pozadí. Zároveň je možné, že babička sama své touhy plní podobným způsobem: kdysi snila o procházce po Champs Elysees a rozhodla se realizovat své fantazie na úkor dítěte.

V situaci, kterou nyní zvažujeme, rodiče přibrzdili iniciativu tchyně. S dítětem probrali jasná pravidla chování v zahraničí a vysvětlili mu, že tento významný náklad byl narozeninovým dárkem a motivací k dobrému studiu v ústavu. Tady ale měli dospělí opravdu štěstí, že se s nimi dítě přišlo poradit, byť demonstrativní formou. Vždyť všechno mohlo dopadnout úplně jinak.

Výchova dětí není snadný úkol a může rodiny sblížit nebo je rozdělit. Je důležité, aby si dítě nepletlo role a pochopilo, že ani sebelepší babička nebo dědeček nenahradí mámu a tátu. Za výchovu zodpovídají především rodiče a dospělá generace s tím může pomoci. Ne však obcházení dohod s rodiči dítěte, ale pouze po dohodě o akcích.

Koneckonců, příklad „nikoho neberte v úvahu, dělejte si, co chcete“ se může později obrátit proti těm, kteří jej nastavili.

• Uvolněte páru: pět způsobů, jak se spřátelit se svým vlastním hněvem
• Nemám sílu: jak překonat neustálý pocit únavy