Rozchod s milovanou osobou je velmi těžký, ale proč se pak někteří tolik snaží starou lásku vrátit, jiní naopak své bývalé obcházejí? Pokušení znovu zažehnout oheň bývalé lásky je hluboce zakořeněno v lidské psychologii, vysvětlují odborníci.
Slzy se koulely po tvářích 28leté obyvatelce Hongkongu Jans, když řekla Georgeovi, že jejich vztah skončil. Pak šla sama domů po nábřeží a srdce se jí zlomilo. A zároveň jí z hrudi unikla úleva.
Za poslední dva měsíce to byl již třetí rozchod mezi Jansem a Georgem a tentokrát si byla dívka jistá, že už není cesty zpět.
“Moc mi chyběl, moje paměť se vrátila do našich nejlepších dnů,” říká Jans o tom, jak prožívala předchozí neshody.
Nostalgie po nejlepších chvílích jejich vztahu ji nakonec přivedla k tomu, že se k bývalému partnerovi znovu a znovu vracela. „Ale naše názory na život byly velmi odlišné a nakonec se pokaždé nic nezměnilo. “Smazal jsem všechny jeho upomínky ze sociálních sítí a vím jen jednu věc: už spolu nebudeme.”
Zdá se, že touha po shledání s bývalou láskou je zcela běžná a může nás pronásledovat po celý život.
Téměř dvě třetiny vysokoškoláků byly ve vztazích, ve kterých se střídaly rozchody a usmíření, přičemž polovina po rozchodu pokračovala v sexuálních vztazích.
To může pokračovat i po svatbě. Více než třetina spolu žijících párů a pětina těch, kteří žijí v manželství, zažila rozpad a následné obnovení vztahů.
Tento fenomén zplodil nespočet lyrických písní, románů, divadelních her, filmů a reality show. Není divu – rozchody a následné hledání usmíření mají hluboké kořeny v lidské psychologii.
Ale proč nás to tak láká hrabat se v minulosti poté, co vztah nevyšel?
- Hlavní otázky života. Je láska jen letmá chemická reakce ve vašem mozku?
- Proč je víra v pravou a jedinou lásku nebezpečná?
- Vědci: zamilovanost může sloužit jako lék proti bolesti
Bezprostředně po rozchodu se lidé dostávají do fáze, kterou Helen Fisherová, neuroložka z Kinseyho institutu (Kinsey Institute for the Study of Sex, Gender and Reproduction, USA), nazývá protestní fází, během níž se odmítnutá strana stane doslova posedlou touha získat srdce toho, kdo to znovu inicioval.mezera.
Fisher a tým dalších vědců pomocí MRI prozkoumali mozky 15 lidí, které nedávno odmítl romantický partner.
Když byli dobrovolníci požádáni, aby se podívali na obrázek svého bývalého milence, aktivovaly se části jejich mozku, které se obvykle zabývají ztrátou a ziskem, vášní a regulací emocí, spolu s oblastmi spojenými s romantickou láskou a připoutaností.
„Jakmile jste odmítnuti, nepřestanete automaticky milovat člověka. Ve skutečnosti ho můžete milovat ještě víc. Oblast jádra mozku spojená se závislostí je stále aktivní,“ říká Fisher.
Jaké to bylo?
Rychle, jednoduše a srozumitelně vysvětlíme, co se stalo, proč je to důležité a co se bude dít dál.
Konec příběhu Reklama podcastů
V takových chvílích zažívají odmítnutí milenci zvýšenou hladinu dopaminu a neurotransmiteru norepinefrinu, což se podle Fishera vysvětluje zvýšenou hladinou stresu a touhou volat o pomoc. Říká tomu „zoufalství“.
Věří se, že právě proto se někteří odmítnutí lidé ve chvílích emočního stresu uchylují k dramatickým gestům a činům – jen aby získali zpět objekt své touhy.
V mozcích vyděděnců (mužů i žen) je aktivní tzv. nucleus accumbens, hlavní oblast mozku spojená se závislostí. Účastníci Fisherovy studie se nedokázali zbavit obsedantních myšlenek na svého bývalého partnera a toužili po obnoveném citovém spojení s ním.
„Separační úzkost lze přirovnat k chování štěněte, které bylo odebráno matce a zavřeno samo v kuchyni: běhá v kruzích, štěká a kňučí,“ dodává Fisher.
“Páry, které střídají rozchody a usmíření, jsou na sobě stále závislé jako na droze, prostě se nemohou bez problémů odloučit, dokud tato závislost nezmizí.”
Kromě chemie v mozku existují i další důvody, proč se lidé tak usilovně snaží přivést zpět k životu odsouzený vztah. Leží ve sféře chování.
Pokud bývalý partner již po rozchodu s někým začal chodit, pomáhá to rychle se zbavit starých citů k němu a snižuje pravděpodobnost obnovení vztahu.
Někteří lidé ale po rozchodu zažívají zcela synchronní pocity, což zvyšuje pravděpodobnost odpuštění.
Pocit nevyřešení ve vztahu může svádět k návratu do vztahu, což vede k pokusu „zkusit to znovu,“ říká Renee Dalyová, profesorka z University of Texas, která tyto typy vztahů studuje.
“Pár může během rozchodu projít mnoha konflikty a stále k sobě cítí náklonnost nebo lásku,” vysvětluje.
“Takže tady to všechno může spočívat v neschopnosti vyrovnat se s konfliktem, vyřešit ho.” Pokud propast není jasná, lidé mohou uvažovat o tom, že na sobě něco změnili k lepšímu, a zkusit to znovu.“
Teorie připoutanosti, populární v některých oblastech psychologie a často používaná k vysvětlení kompatibility lidí v online seznamovacích aplikacích, nevysvětluje fenomén usmíření po rozchodech, řekl Daly.
Podle této teorie chování pečovatelů k dětem formuje jejich styl vazby v následném dospělém životě – mohou patřit k různým typům vazby.
Bezpečný typ předpokládá zdravé emocionální spojení, úzkostný typ (ambivalentní spojení) pochybuje o své hodnotě pro partnera a může zajít hodně daleko, jen aby obnovil intimitu. Třetí skupinou jsou vyhýbavé vazby, soběstační lidé, kteří odmítají intimitu.
Poslední dva typy partnerů se podle této teorie k sobě přitahují a v případě neshody je pro ně těžké se od sebe úplně rozejít. Zdá se však, že vědecký výzkum tento předpoklad nepodporuje.
„Našli jsme velmi malý rozdíl mezi těmi, kteří pravidelně konvergují a divergují, a těmi, kteří nepodléhají takovým výkyvům. Ačkoli teorie připoutání vypadá jako dobré vysvětlení, nenašli jsme pro ni podporu,“ říká Daly.
Stejně jako u Janse hraje nostalgie a osamělost významnou roli ve snaze získat odpuštění.
„Obvykle to zahrnuje pocit ztráty všeho, co bylo na předchozím vztahu dobré, a pocity osamělosti, ztráty a smutku, které s rozchodem přichází,“ říká Kristen Mark, profesorka z University of Kentucky.
Nostalgie po předchozích vztazích se podle ní často poprvé objeví, když se v současném vztahu něco nedaří.
Výzkum ukazuje, že ti, kteří se bojí být sami, se častěji vrátí ke svému předchozímu vztahu se starým partnerem.
To může také vysvětlit Jansovo chování v současné pandemické situaci. Během vypuknutí koronaviru se podle ní cítila velmi osamělá, a proto se chtěla vrátit ke své staré lásce, znovu navázat vztahy.
Osamělost, kterou lidé zažívali v karanténě, by také mohly být umocněny příležitostmi, které nyní sociální sítě nabízejí, protože s jejich pomocí je snadné pozorovat své „bývalé“.
Touha zbavit se samoty za každou cenu může člověka vrátit ke starému partnerovi.
“Máme tendenci vidět minulé vztahy v růžovějším světle, než ve skutečnosti byly, a zapomínáme, že lidé se mohou časem změnit,” říká Gail Saltz, odborná asistentka psychiatrie na Weill Cornell School of Medicine v NewYork-Presbyterian Hospital. — Sociální sítě komplikují proces rozchodu a neumožňují vám posunout se v životě dál. Sledovat příspěvky svého bývalého partnera je velmi nezdravá věc.“
Protože sociální média mohou proces rozchodu výrazně prodloužit, není divu, že mileniálové a členové takzvané generace Z (ti narození po roce 1996) mohou být ještě náchylnější k negativnímu chování při rozchodu, říká profesorka Berit Brogaard z University of Miami.
„Víme o ošklivých rozchodech tak dlouho, jako víme o romantické lásce,“ zdůrazňuje Brogaard. “Ale teprve nyní se toto chování stalo tak rozšířeným, že bylo rozděleno do kategorií a dostalo svá vlastní specifická jména: ghosting, delirium plazení, obíhání, zombování a tak dále.”
Kromě toho mohou být mileniálové a generace Zers mnohem zranitelnější vůči depresi a více závislí na společenském schválení (především na sociálních sítích), takže mohou být náchylní k častým rozchodům a usmíření se stejným partnerem, dodává Brogaard.
Pokud se mileniálové a zástupci generace Z narodili, jak se říká, s notebookem v ruce, pak je celkem pochopitelné, že budou hledat útěchu na seznamkách a internetu obecně.
NĚKTERÉ DRUHY MANIPULATIVNÍ VZTAHY
- Benching (z anglického bench, v tomto případě – „bench“) – když o vás potenciální partner projeví zájem, ale vztah se nevyvíjí, jako byste byli drženi v záloze, pro případ.
- Bradcrambing (z anglického bread crumbs – „bread crumbs“) – typ lavičky, ve které partner občas vykazuje aktivní známky pozornosti, jako by se krmil, házel drobky chleba.
- Ghosting (z anglického ghosting; duch – „duch“) – náhlý konec vztahu, úplné zmizení bez varování nebo vysvětlení.
- Přemostěný (z anglického most – „most“) – tvrdší typ ghostingu, kdy se partnerovi před náhlým zmizením podaří přesvědčit objekt své pozornosti, že se do něj šíleně zamiloval.
- Zombing (z anglického zombie – „zombie“) – když se partner, který zmizel beze stopy, nečekaně vrátí, jako by vstal z mrtvých, a začne o sobě připomínat na sociálních sítích, přičemž ignoruje vaše odpovědi.
- Obíhající (z anglického orbit – otáčet se na oběžné dráze) – když se „bývalý“ nebo „budoucí“ stává virtuálním satelitem, který se neustále rýsuje na oběžné dráze sociálních sítí, ale nepřibližuje se.
V důsledku toho podnikání v oblasti životního koučování vzkvétá: jen v USA bylo toto odvětví v roce 1 oceněno na více než 2018 miliardu dolarů. Mezera na trhu se službami pro zlomené srdce se začíná objevovat jako vážný hráč.
Koučové, kteří se specializují na bolestivé rozchody, nyní slibují, že klientům pomohou získat jejich ex zpět nebo pokračovat v životě bez nich.
Mnozí nabízejí rady a strategii na svých blozích, videích na YouTube a podcastech. Čtou je, sledují a poslouchají miliony lidí.
Mezi nejoblíbenější tipy patří pravidlo „žádný kontakt“ (doporučuje se 30 až 60 dní a některé dokonce navždy). Tento čas by měl být vyhrazen pro seberozvoj.
Mnozí také radí napsat svému „ex“ do messengeru, připomenout vám, jak to pro vás kdysi bylo dobré, a ukázat, jak jste se postupem času změnili.
Neurovědkyně a antropoložka Helen Fisherová souhlasí, že pravidlo „bez kontaktu“ může mít určité výhody. Řekla, že 90denní období se prokázalo jako účinné při uzdravování z drogové závislosti. Pomůže to však v mezilidských vztazích?
“Léčení zlomeného srdce je trochu jako léčení závislosti: Odložíte všechny věci, které si spojujete se svým bývalým, přestanete ho sledovat na sociálních sítích a vyhýbáte se setkání s ním,” říká Fisher.
Brogaard také poukazuje na to, že výše uvedené pravidlo má určitý vědecký základ. Intenzita silných emocí, včetně hněvu, pocitu zrady a tak dále, časem slábne.
Další obyvatelka Hongkongu, třicetiletá Lilian, byla jednou z těch uživatelů internetu, kteří hledali na internetu způsob, jak se jen pár dní po rozchodu usmířit se svým bývalým partnerem. Na sociálních sítích narazila na video, jehož autorem byl jeden z koučů seznamky.
Podle Lillian tento kouč nabízel různé tipy a triky, které by pomohly vytvořit vzdálenost mezi ní a jejím bývalým partnerem a poté k ní přitáhnout jeho pozornost.
„To mě uklidnilo, ale pak jsem se ještě víc bál. Kouč rozchodu navrhl počkat 30 dní, než znovu kontaktuji mého bývalého přítele, a pak se lépe obléknout, abych mu ukázal, že jsem se změnila k lepšímu. Ale nemohla jsem čekat tak dlouho,“ přiznává Lillian.
Jde o to, že zatímco tito koučové mohou být schopni rychle uklidnit osoby trpící rozchodem, jejich rady nemusí mít žádný vědecký základ.
Jak říká Brogaard, tito trenéři často nemají rozsáhlé školení, včetně akademického, v oblastech, jako je neurověda, psychologie, kognitivní věda, filozofie nebo sociální práce.
Jak dodává psycholožka, někteří z nich se dokonce snaží přivlastnit si metody těch, kteří mají příslušné školení, ale málo chápou, jak tyto informace správně využít.
„Jejich služby mohou být dražší než dobrý terapeut, ale neexistuje žádný důkaz, že vám jejich rady pomohou. Možná jen ztrácíte čas a peníze,“ říká. “Jejich knihy lze často koupit levně, ale v praxi jsou většinou k ničemu.”
Odborníci navíc poukazují na nedostatek norem a jakékoli regulace v této oblasti. Jak zdůrazňuje Daley, mnoho trenérů není kvalifikováno k poskytování rad.
“Téměř každý se může prohlásit za trenéra, takže tady bych byl velmi opatrný,” zdůrazňuje Saltz. — Jaká je úroveň výcviku této osoby? Víkendové kurzy? Neudělají z vás psychoterapeuta. Kdo trénuje tyto trenéry? A z čeho se příprava skládá?
Místo utrácení peněz za kouče radí Brogaard těm, kteří mají zlomené srdce, aby si přečetli literaturu o rozchodech a mezilidských vztazích ze spolehlivých zdrojů, včetně recenzí na Google Scholar.
Ale varuje před utrácením příliš mnoho času a energie snahou získat někoho zpět: “Pokud musíte sejít svou životní cestu, abyste získali svého bývalého zpět, stojí to za to?”
Odborníci tvrdí, že neexistuje žádný kouzelný trik, jak uzavřít mír, než upřímný rozhovor o tom, co se ve vašem vztahu pokazilo.
Pro ty, kteří se nedokážou smířit s tím, že je konec, je záblesk naděje, že po fázi protestu jejich mozek přejde do fáze zoufalství a přijetí porážky a poté přijetí, lhostejnosti a růstu, zdůrazňuje Fisher.
“Zažíváte hroznou bolest a úzkost, ale nakonec přijde uzdravení,” uzavírá. “Nikdy nezapomeneš na člověka, který tě zanedbával, ale půjdeš v životě dál a určitě budeš milovat někoho jiného.”
Originál tohoto článku v angličtině si můžete přečíst na BTC budoucnost.
Rozešli jste se, rozvedli, přerušili vztahy. A byly pro to vážné důvody. Proč se tedy mnoho párů vrací k sobě i po letech? Proč je myšlenka dát se znovu dohromady se svým bývalým tak přitažlivá?
Začátkem letošního léta, 17 let po rozchodu, se Jennifer Lopez a Ben Affleck dali znovu dohromady, což vyvolalo lavinu nostalgických příspěvků na sociálních sítích, diskuzi o zvratech v životě okouzlujících hvězd a vzniku všech druhy blízkokulturní analytiky.
Lopez a Affleck jsou hvězdným párem Hollywoodu, takže bulvár a Twitter nemohly projít kolem a byly duseny radostí.
Ale možná nejpochopitelnějším důvodem, proč jsou lidé tak nadšení z toho, co se stalo, je to, že se ukázalo, že shledání Lopeze a Afflecka není jen další klepy celebrit. Vypadá to, že se Jennifer a Ben znovu milují.
Pro mnoho lidí je návrat ke staré lásce, k bývalému koníčku, jednou ze součástí vztahu. Tato část může přinést negativní výsledek (existuje mnoho příběhů o tak neúspěšných návratech, které vám vševědoucí přítelkyně a přátelé příležitostně vyprávějí), nebo se dokonce proměnit v noční můru, když vás váš bývalý (nebo bývalý) začne vytrvale pronásledovat a vnucovat na vás s jeho nápadem na obnovení vztahu.
Obnovení předchozích vztahů však může vypadat velmi lákavě a pro někoho se dokonce proměnit v životní cíl – zvláště když vidíme příklady shledání, které připomínají příběh z pohádky.
- Přitažlivost zoufalství. Proč je pro nás tak těžké pustit a odpustit našim bývalým?
- Proč je víra v pravou a jedinou lásku nebezpečná?
- Agenti lásky a rozvodu. Proč Japonci najímají svůdce Wakaresasei?
Navíc existuje úžasná statistika, že 50 % mladých párů se rozchází a pak se zase dává dohromady.
Život během pandemie tento proces pro některé ještě urychlil: uprostřed strašných zpráv, v osamělosti blokování, mnozí oslovili své bývalé v naději, že znovu rozdmýchají plamen staré lásky (nebo alespoň náklonnosti).
Pokud mají oba bývalí zájem o obnovení vztahu, může to mít podle odborníků pozitivní efekt – za předpokladu, že jste ochotni jednat s otevřenou myslí, s přihlédnutím k životním zkušenostem z minulých let a na vlně vzájemného porozumění se svým partnerem.
Co je tak atraktivního na návratu se svým bývalým?
Jednou z nejdůležitějších výhod opětovného navázání vztahu je, že víme, co můžeme očekávat.
„Je mnoho důležitých výhod, když už známe osobu, se kterou se chceme znovu pokusit vybudovat dlouhodobý vztah,“ říká Michael McNulty, manželský poradce a psychoterapeut z Gottmanova institutu v Chicagu.
Podle McNultyho má každý pár své vlastní věčné neshody – body potenciálních konfliktů (může to být společné bydlení, peníze, sex, děti, přátelé, rodina a tak dále).
I šťastné páry mají takové body, protože ve vztahu jsou dva různí lidé s různými charaktery a různými názory na prostředí.
Jaké to bylo?
Rychle, jednoduše a srozumitelně vysvětlíme, co se stalo, proč je to důležité a co se bude dít dál.
Konec příběhu Reklama podcastů
Podle studie Gottmanova institutu jsou takové „věčné neshody“ zodpovědné za 69 % problémů, které se objevují v párech, říká McNulty.
Právě tyto problémy, které vzplanou a pak odezní, a nikoli nějaká jednotlivá událost nebo samostatný hlasitý konflikt, jsou tím pravým jedem pro vztahy.
„Příčinou rozpadlých vztahů nebo manželství ve většině případů není oheň, ale ledový chlad,“ zdůrazňuje McNulty.
Pro některé páry je prostě obtížné spolu mluvit nebo společně řešit neshody o klíčových otázkách jejich vztahu. Stále více se od sebe vzdalují a začínají žít ne jako milenci nebo manželé, ale jako spolubydlící.
A proto chtějí nový vztah. Nebo obnovení vztahu se starou láskou. Nicméně pro tyto lidi má Michael McNulty radu: „Pokud jste ve vztahu a uvažujete o rozchodu, buďte opatrní: v podstatě se chystáte nahradit 69 % jednoho ‚vždy v rozporu‘ 69 % druhého. “
Ale tím, že se vrátíte ke svému bývalému, alespoň víte, co můžete očekávat a jaké ty neshody byly. Takže v tomto smyslu může být obnovení starého vztahu mnohem snazší než budování zcela nového s osobou, kterou ještě moc neznáte.
„[V tomto případě] jednoduše pokračujete tam, kde jste skončili,“ vysvětluje Judith Kuriansky, sexuoložka a vztahová terapeutka a mimořádný profesor psychologie na Teachers College, Columbia University (New York).
U některých to vypadá takto: Je lepší vrátit se k někomu, o kom něco víte, než si začít s někým, o kom nic nevíte.
Změny, které přinášejí radost
Zde je další pozitivní věc na návratu k minulému vztahu: uvědomíte si, co se od vašeho rozchodu změnilo.
Nemáte tu výhodu, když začínáte chodit s novou známostí – jen nevíte, jak se v průběhu času změnil, zda to byla změna k lepšímu, zda dospěl.
V případě staré lásky můžete porovnat „tehdy“ a „teď“. Kuriansky říká, že jedním z nejčastějších důvodů pro obnovení vztahu je to, že oba partneři mají pocit, že dospěli jako jednotlivci.
Violette de Ayala z Miami, vedoucí organizace FemCity, která pomáhá ženám, veřejně promluvila o tom, jak se v roce 2019 znovu provdala za svého bývalého manžela.
„Když jsme spolu začali znovu chodit, bylo to velmi milé, protože jsme se znali, ale něco se na nás změnilo,“ říká. “Zatímco jsme byli od sebe, oba jsme na sobě pracovali v oblastech, které to potřebovaly, takže jsme si navzájem v mnoha ohledech připadali jako obnoveni.”
„Určité prvky naší osobnosti se vyvinuly, díky čemuž byl proces sbližování úžasný, i když jsme museli překonat bolest z předchozího rozchodu,“ dodává.
“Už nebere náš vztah jako samozřejmost.” Začal mi dávat věci, které mají hluboký význam. Teď mi čas od času připomíná, jak moc mě miluje a oceňuje. Nic z toho se předtím nestalo.”
Ale i když jste se po dlouhé době vrátili k bývalému partnerovi a viděli jste, že se nic nezměnilo, že veškerá toxicita předchozího vztahu nezmizela, pochopení toho vám také dává určité výhody a pomůže vám vyhnout se opakování katastrofa.
“Někdy si lidé, kteří získali životní zkušenosti a získali moudrost jinými způsoby, myslí, bože, možná teď dokážu překonat tyto překážky, na které jsme kdysi narazili,” říká McNulty.
Jak však zdůrazňuje, jde zde především o to, aby si lidé uvědomovali neřešitelné problémy, které měli dříve, a jsou ochotni být sami k sobě upřímní, zda se od té doby něco změnilo.
„Láska a sex na pozadí apokalypsy“
Než se vrhnete po hlavě do starého vztahu a budete doufat, že to bude nový vztah, zeptejte se sami sebe, proč to děláte. Protože se toho může hodně pokazit.
Dlouho známý člověk může do našich životů jistě vnést určitou útěchu, ale jak poznamenává Judith Kuriansky, naděje na útěchu mohou být neopodstatněné – zvláště nyní, když žijeme uprostřed chaosu pandemie.
Loni v květnu, když se svět dostal do uzamčení, studie z Indiana University zjistila, že jeden z pěti respondentů poslal SMS svému bývalému, když byl v izolaci.
„Říkám tomu láska a sex v apokalypse,“ říká Kuriansky, který studuje milostné vztahy mezi lidmi během krizí, jako jsou přírodní katastrofy nebo teroristické činy.
Říká, že je to běžná tendence znovu se spojit se starým plamenem, protože se zdá, že neexistuje žádný zítřek.
Tohle se teď děje v Afghánistánu, přírodní katastrofy, Covid – lidé si myslí, že žijí v éře nadcházejícího Armagedonu. A chtějí se vrátit k osobě, kterou kdysi milovali, se kterou se cítili bezpečně.
Zkuste si tedy co nejupřímněji odpovědět na tuto otázku: proč se chcete vrátit ke své staré lásce?
Opravdu vám chybí váš starý vztah a chcete vynaložit veškeré úsilí, abyste to napravili? Nebo si jednoduše chcete ulevit od starostí a úzkosti, které přicházejí s děsivými titulky zpráv? Pokud to druhé, berte to jako varovný zvonek před nebezpečím.
Kuriansky doporučuje získat názory vašich přátel a rodiny na vaši touhu obnovit váš starý vztah, než uděláte první krok k jeho obnovení.
Mnozí budou pravděpodobně reagovat negativně, zvláště pokud váš vztah skončil skandálně.
Vaším cílem však není názor vašich blízkých. Jejich reakce vás může srazit na zem a připomenout vám, proč byl váš starý vztah tak problematický.
„Buďte připraveni vyslechnout názory ostatních lidí. A většina řekne: cože?! Dáte se zase dohromady? Děláš si legraci! Proč?”
“Vrátí vzpomínky na staré časy, všechny ty vzpomínky,” říká Kuriansky.
S těmito vzpomínkami se budete muset nějak vyrovnat – a nejtěžší bude probrat to ne s rodinou a přáteli, ale se svým bývalým.
„Byl to docela těžký okamžik, který jsme museli překonat,“ vzpomíná de Alaya. – Nechte minulost v minulosti. Vztahy mají tolik historie, která vás táhne zpět. Ale musíte souhlasit s tím, že od této chvíle se váš vztah bude posouvat kupředu prostřednictvím odpuštění, komunikace a pocitu, že začínáte znovu s čistým štítem.“
Pravděpodobně mnozí z nás mají někdy pocit, že toužíme po minulé lásce, která byla kdysi ztracena. Pokud k tomuto pocitu přistoupíme realisticky a inteligentně, možná z toho vzejde něco dobrého. Ale pouze v případě, že jsou oba lidé na stejné vlně, pokud stejně chápou, co bude potřeba k tomu, aby se tento návrat vrátil.
