Všichni známe rčení: „mlčet je zlato“. Je lepší mlčet, než říkat něco, co by mohlo vztah poškodit nebo dokonce zničit. To platí i pro ženy, které si váží svých mužů a chtějí zachovat jejich lásku nebo manželský svazek. Zástupci něžného pohlaví jsou emotivnější než jejich vyvolení. Často cítí potřebu mluvit nahlas a ventilovat své pocity. A přesto se musíte naučit ovládat svou řeč.
Jsou témata, kterých by se při komunikaci se silnějším pohlavím nemělo ani dotýkat. Existují určité zabijácké fráze, které vám mohou způsobit rozpad vztahu před očima.
Pokud chcete, aby váš vztah vydržel co nejdéle, nikdy muži neříkejte: pojďme si sednout a vše v klidu probrat, doporučuje psycholog z Primorye Valentin Rykov. Tím ho vypnete. Nikdy mu neříkejte: dobře, jsme partneři. Může mít jen partnery v podnikání.
Psycholog radí: neříkejte muži o úspěších mužů, které znáte a neznáte: ale Natašin manžel otevřel restauraci a Varčin manžel dal Varce romantický výlet do Španělska.
Neptejte se ho na jeho minulé vztahy. Nemluvte o svých bývalých nebo budoucích mužích. Musíte říct, že váš Sasha nebo Petya je jediný a nejlepší. Neměli byste s mužem mluvit o nakupování a prodeji v obchodech. Pokud kupujete věci, které spadají do mužské sféry zájmu, nakupování je pro něj zajímavé, ale jinak ne. Neříkejte muži o jeho nedostatcích. Ženám by se nemělo říkat, že jsou staré a děsivé, a mužům by se nemělo říkat, že jsou poražení, pokud byli poraženi v podnikání nebo ve sportovním zápase.
Přestaňte vedle sebe chtít macho muže a zároveň si z muže dělat hadr. Pokud muž neustále poslouchá ženu, přestává být mužem. Pokud muž převezme ženské povinnosti, už to není muž. Nechte mu jeho mužské radosti – vydělávání peněz a lásku k vám a vašim dětem. Je dobré, když je muž tím, čemu se říká šikovný. Ale pokud není ani čas, ani touha, ani dovednost, nenuťte ho přibíjet nekonečné police – požádejte ho, aby vydělal peníze od specialistů speciálně vyškolených na to, pamatujte: je to váš manžel, ne opravář.
Vztah mezi Kirillem a Mashou, Styopou a Glashou jsou drby a špína. O podrobnostech intimního života přátel není třeba mluvit. O tom, jak porod probíhá a jaké obtíže při něm ženu mohou potkat, není třeba hovořit, o jejích gynekologických problémech netřeba mluvit. Toto je pouze ženské území. Všechna ženská témata jsou zakázána: diskuse o matce ženicha, jeho bývalé přítelkyni, nakupování, telenovely, rozvody a svatby celebrit. Muže to nezajímá, kromě toho vás to definuje jako typickou představitelku ženské poloviny: skandální, hysterickou, hloupou a úzkoprsou. Nerozčilujte muže tím, že budete mluvit o tom, jak se na vás úkosem dívala pokladní v obchodě nebo šatnářka v divadle.
Nefantazírujte o společném soužití, pokud muž nemá náladu mluvit – je to nepříjemné. Neurážejte svou budoucí tchyni: i přes všechny její nevýhody vždy zůstane matkou pro muže – nejdůležitější ženu v životě.
Pokud jste již vdaná, není třeba říkat: žádný fotbal. Žádní přátelé. Jaká kavárna – běž opravit kohoutek v koupelně. Co znamená služební cesta? Krok doleva znamená provedení.
Buďte taktní. Je nepříjemné, že se dívá na fotbal? Podívejte se s ním na zápas. Nechcete, aby trávil čas s přáteli? Uspořádejte chutnou večeři. Kategoricky proti služebním cestám? Naznačte, že vás vaši přátelé pozvali na skvělou párty právě během cesty vašeho manžela.
Nikdy nenazývejte svého manžela zajíčkem nebo kočkou před ostatními lidmi. To ho dráždí. Schopnost dávat ty správné komplimenty je mocná zbraň ve vašem arzenálu.
Pokud chcete, aby váš muž něco udělal, přesvědčte ho, že to dělá lépe než kdokoli jiný. Například: „Pamatuješ si, když jsem onemocněl, dělal jsi horké sendviče. Jednoduché jídlo, ale odvedli jste úžasnou práci. Zkoušel jsem to tolikrát, kolikrát jsem mohl, ale není to ono.” Žádné žádosti, jen prohlášení.
Jeho vzhled můžete nenápadně pochválit: Moc se mi líbí vaše držení těla (úsměv, pohled). Zapomeň na to: jen mě štve, když nejsi oholený. Je lepší říct: Miluji, když jsi tak hladce oholen. Nepochvalujte jeho přátele. Muži jsou od přírody extrémně soutěživí.
Někdy lidé nepřemýšlejí o tom, že svým blízkým řeknou věci, které je rozzuří nebo je urazí až do morku kostí. Z tohoto důvodu dochází ke konfliktům, kterým lze snadno předejít. Shromáždili jsme výbušné fráze, které je nejlepší nepoužívat, pokud chcete zachránit váš vztah.
“Vždycky. “
Nebo „ty nikdy. “ Fráze, které takto začínají, jsou obvykle vážnou nadsázkou. V podstatě ukazují, že si odmítáte všímat partnerových snah nebo pozitivních aspektů. To může přirozeně urážet a vést ke konfliktu.
Při reklamaci mluvte o konkrétní situaci. Příklad: „Včera jste neumyli nádobí, ačkoli jste byli na řadě.“
“Ano, ale. “
To se obvykle říká v reakci na stížnosti. Například: „Neumyli jste nádobí“ – „Ano, ale ani jste je včera neumyli.“ Zdá se, že osoba přiznává, že spáchala trestný čin. A zároveň zdůrazňuje, že se necítí vinen a nerozumí nespokojenosti. Tohle vůbec nechce slyšet podrážděný partner.
Abyste se vyhnuli hádce, klidně se znovu zeptejte: „Pochopil jsem správně, že se vám zdá, že zanedbávám své povinnosti? Potvrdíte pocity svého partnera a on se bude cítit lépe
“Ale Sasha má. “
Psychologové radí v žádném případě nesrovnávat partnera s někým jiným. Ano, možná manželka vašeho přítele vaří každý večer večeři o šesti chodech a vy byste si přáli totéž.
Váš partner je jiný člověk. A může být uražen tím, že se po něm vyžaduje, aby se proměnil v někoho jiného. Neustálé srovnávání navíc snižuje sebevědomí a může vyvolat žárlivost.
“Když jsme potkali Sašu, nebyl to problém”
Touto frází dáváte partnerovi jasně najevo, že ho považujete za viníka všech potíží. To je nespravedlivé: za konflikty mohou oba. Navíc se váš partner může rozhodnout, že na svého bývalého stále toužíte.
Pokud chcete mluvit o svých potřebách a touhách, udělejte to bez zmínky o předchozích vztazích
“Na všechno reaguješ přehnaně”
Tato fráze v podstatě znamená: „Jsi nedostatečný“, a proto často uráží svého partnera a dává mu najevo, že jeho zkušenosti pro vás nejsou důležité.
Místo toho nechte svého úzkostného partnera ventilovat: „Řekni mi víc o tom, co se stalo. Chci pochopit, co tě trápí.” Tím ukážete, že jeho city jsou pro vás cenné, a tím se vztah přiblíží
“Zklidni se”
Toto slovo během hádky má opačný účinek: místo toho, aby se člověk uvolnil, se ještě více rozzlobí. Důvod je stejný jako v předchozím odstavci: bude se mu zdát, že není vyslyšen a nerespektován.
Pokud chcete hádku na chvíli zastavit, aby emoce opadly, je efektivnější přímo navrhnout pauzu. Nebo se jednoduše zeptejte svého partnera: “Co pro tebe mohu právě teď udělat?” Možná si to potřebuje promluvit nebo obejmout.
“To není tak důležité”
Další fráze, která znehodnocuje myšlenky a pocity. To, že to, čím se váš partner trápí, vám nepřipadá jako problém, neznamená, že jeho emoce jsou neopodstatněné. Jste různí lidé a je přirozené, že máte na určité situace různé názory.
Je lepší partnerovi říct, že ačkoli s ním nesouhlasíte, vidíte a chápete, co prožívá. A nabídnout, že společně vymyslíme řešení
Vše o psychologii
Dvakrát měsíčně posíláme dopisy těm, kteří chtějí budovat pevné a blízké vztahy
Přihlásit se
Přihlášením k odběru souhlasíte s podmínkami přenosu dat a zásadami ochrany osobních údajů
Jak jinak zlepšit komunikaci s partnerem:
- Přiblížit se.
- Pochválit.
- Mluvte slova lásky.
Titulní foto – Anchiy / iStock
Irina Postniková
Jaké fráze vás dokážou rozzlobit?
Můj manžel a jeho hodnocení termínů: „Zbývá udělat jen pět minut.“
Kódování trvá pět minut a trvá 4 hodiny, než jej pokryjete testy, zkontrolujete na zařízeních a spustíte.
Znamená to vařit pět minut a nákup potravin, úklid, krájení a odkládání nádobí trvá dalších 30.
Napsání textu stížnosti trvá pět minut, ale dvě hodiny trvá příprava dokumentů, kontrola oprávněnosti a dotaz právníka.
Chci vstát se stopkami a měřit těchto pět minut.
Husi, to je přesně důvod, proč mě název knihy Jamieho Olivera “30 minutová jídla” tak štve 🙂
Nicku, ano, ano, ano, má 30 minut z již nakrájených a připravených surovin a nezahrnuje mytí nádobí!
Pravda, myslel jsem si, že také často říkám, že se připravím za pět minut a pak si půl hodiny vyžehlím košili a barvím obočí 🙂
Nic není tak účinné jako „Uklidni se“. Ještě když jsem před tím měla úplně blaženou náladu
Snažil jsem se číst se špatnou intonací – nefungovalo to
Soledad, prosím uklidni se
Poučné a moralizující fráze začínající slovy: musíte být pozornější/opatrnější, musíte to dělat lépe/méně/více atd. jsou k vzteku.
Lushka, přesně tak! A také „musíte být opatrní“, „ujistěte se, že nespadnete“. To jsem na kluzké cestě potřeboval – cenné rady. Teď rozhodně nespadnu.
Husa, manžel ženě před odjezdem na dovolenou:
– Ty tam, no tak, buď opatrný. Rozuměl?
– Rozumím. Dám to opatrně!
Michaile, tady je ještě něco zajímavého! Fráze zní takto: “Když jsme potkali Sašu.” Věnujte pozornost “My”. Tedy ne „Když jsem potkal Sašu“, ale „Když JSME potkali Sašu“. To znamená, že se tam sešla skupina dvou (nebo více) lidí s nějakým (nebo nějakým) Sašou. Kdo byli tito lidé a jaký druh Sasha je (nebo je to)? Jak se říká, ničemu jsem nerozuměl, ale je to velmi zajímavé!
A podotýkám, že autor nebere v úvahu jednu nuanci. Tyto fráze: „Uklidni se“ nebo „Na všechno reaguješ přehnaně“ se často říkají, když partner překročil rámec parlamentní zdvořilosti. Protože za prvé, abyste se takovým frázím vyhnuli, musíte se sami naučit udržovat adekvátní tón a hlasitost konverzace. Koneckonců, vidíte, málokdy říkají „uklidni se“ člověku, který klidně a dobromyslně poznamenal a stejně klidně a logicky hájí svůj názor. Svého času jsem se to musel dlouho učit poměrně jednoduchou metodou. Z mé iniciativy jsme se s manželkou dohodli, že pokud zvýším hlas, pak se automaticky mýlím a musím se omluvit, ať má vlastně pravdu kdokoli. Zvýšený tón je automatická diskvalifikace. V opačném případě se ty fráze ukážou jako špatné, ale je v pořádku vyrážet na manželku nebo manžela?
Michaele, záleží na tom?
Babaka, má muž menší mozek nebo mentální funkce v penisu? Je uveden bezpohlavní příklad, aby si to ženy i muži mohli sami vyzkoušet.
Vaši, čekáme na zákaz genderově neutrálních jmen.
Můžete říkat, co opravdu chcete. Musíte jen pochopit důsledky.
Když mi manžel řekne, že jsem udělala špatně, někomu něco řekla špatně a obecně je všechno špatně, měla bych to udělat. A dokonce, jako stavař, v mé práci právníka. Sakra, je mi 40 let. Jestli chceš někoho vychovat, pořiď si psa. Jsem samostatný dospělý a sám si rozhoduji, jak s kým komunikovat a co dělat.
Více než polovinu těchto frází slýchám od své matky při hádkách, no
Všechny problémy začínají větou – přemýšlel jsem.
Sakra, podle oční linky z kanálu TG jsem si myslel, že je to o týpkovi, co nejdřív napsal diplomku s chatGPT a pak si s ním hledal ženu, myslel jsem, že si přijdu přečíst komentáře, ale tady je průšvih)))
Lano, je tu druhý díl, kde hledá ženu? Zajímavý
Dario, před pár dny to letělo všude
Hmm, zdá se, že žádný.
Snažím se být k sobě i k partnerovi upřímná, vážit si sebe i jeho a říkat pravdu.
Například, pokud mi partner řekl něco velmi nepříjemného nebo rozčilujícího, pak tyto pocity v sobě vysleduji a jednoduše je sdělím svému partnerovi prostřednictvím I-prohlášení, je-li to nutné, s podrobným vysvětlením, proč je to pro mě tak důležité. Není to tak jednoduché, obvykle jsou prvními emocemi touha „urazit“, říct něco špatného, ublížit člověku, aby se cítil stejně špatně jako vy, a pochopil, jak se mýlí. Tento přístup ale nefunguje dobře, protože vyvolává hádku a protiagresi, která se mění v soutěživost. Navzdory tomu, že nemáte potřebu soutěžit, jste na stejné straně. S I-prohlášením je těžké polemizovat, protože člověka z ničeho neobviňuje. Například: „Nyní se cítím smutný a uražený, protože jsem cítil, že moje práce byla znehodnocena.“ Normální partner v tuto chvíli nepocítí touhu se s vámi hádat, dokazovat, že jeho fráze byla správná, ale touhu vás utěšit, protože upřímně mluvíte o svém problému a nesnažíte se ho obvinit, že říká špatnou věc. . A podle toho to příště neřekne.
Ale tohle všechno funguje, samozřejmě, jen když se stále milujete. Pokud se jedná o vztah formátu „no, jsme manželé 5 let a zdá se, že city pominuly, a obecně mě její emoce nezajímají, hlavní pro mě je, že ona ne nezatíží můj mozek a nechá mě žít v klidu a všechno bude v pořádku,“ pak je asi lepší mluvit upřímně, tím se rozejít.
“Jaký má smysl dělat si starosti?”
