Zamilovat se, milovat. Ideální představy o těchto úžasných zážitcích jsou pevně zabudovány do našich nevědomých fantazií a ukotveny přirozenými lidskými potřebami bezpečí, přijetí, náklonnosti a respektu. A popravdě, dokud naše současné vztahy alespoň do určité míry odpovídají těmto představám, nikoho z nás nenapadne zjišťovat, jak se liší láska od zamilovanosti a dalších metod lidských vztahů. V těchto pocitech prostě žijeme, aniž bychom přemýšleli a upřímně věřili, že vše je tak, jak má být.
Myšlenky vznikají na pozadí zklamání. Když se vztah rozpadne nebo se stane nesnesitelným, když partner nečekaně navrhne změnu svého postavení nebo se najednou ukáže, že se k němu chová úplně jinak než vy, když jakýkoli pokus žít nějak mimo vztah způsobuje bolestivé pocity viny, ztráta, stud, bezmoc, hněv a nenávist, pak začneme přemýšlet, často používáme pojmy, které nám nejen nepomáhají porozumět sobě a vztahům, ale ještě více nás matou a způsobují novou vlnu nepříjemných zážitků.
Od druhé poloviny vašeho života se začaly formovat zvláštnosti vašeho způsobu budování vztahů.
Pokud byla vaše matka dostatečně citlivá k vašim potřebám a prožitkům, emocionálně dostupná, sebevědomá, pokud uměla bezpečně a ekologicky regulovat svůj vlastní stav, pokud byl její vztah k sobě a ke světu postaven na důvěře, pak jste jako dítě Pravděpodobně jste se cítili spolehlivě, vzadu za zády jste si s největší pravděpodobností vytvořili smysl pro základní důvěru ve svět. Naučili jste se věřit sami sobě, pohodlně a bezpečně uspokojit svou potřebu blízkých vztahů, což znamená, že jste schopni hlubokého, ale zdravého prožitku odloučení, ztráty, smutku a jste schopni se rychle zotavit. Když jste zamilovaní, váš vztah je plný intenzivních romantických pocitů. Když si idealizujete (jak by milenci měli) předmět svých citů, máte tendenci si nevšimnout toho, co tam je, spíše než vidět to, co tam není. A co je nejdůležitější, s největší pravděpodobností si uvědomíte, že láska, v kterou se vaše zamilovanost může vyvinout, bude od vás vyžadovat střízlivý pohled, zodpovědná rozhodnutí a seriózní duševní a intelektuální práci na vytváření a posilování vztahů. Je nepravděpodobné, že budete k sobě tak nevšímaví, že dovolíte, aby se ze vztahu stal zvyk nebo že uvíznete v nevědomé závislosti. Váš vztah se tvoří jako bezpečná vazba.
Pokud byla vaše matka nejistá, napjatá, nedůsledná a často nepředvídatelná, pokud k vám byla přehnaně pozorná, pak vás ignorovala nebo vám dokonce ubližovala, pak jste se naučili být ostražití a nedůvěřiví. Hluboce potřebujete blízké vztahy, protože se vám zdá, že to je jediný zdroj pocitu bezpečí, takže ve vztahu se s největší pravděpodobností snažíte ze všech sil připoutat svého partnera k sobě tím, že se o něj budete obsesivně starat, zatímco hluboko uvnitř vás zmítají se rozpory mezi pocity, že nejste vůbec hodni lásky, a pocitem, že váš partner podceňuje vaše úsilí a využívá vás. Když jste zamilovaní, váš vztah je naplněn transcendentálními pocity a grandiózními romantickými událostmi se serenádami pod balkonem, cestami růžových lístků z metra do postele, krajkovým páskem a ničím jiným pod kožichem na zimním rande, rozbité talíře smíchané se zlomeným srdcem, scény žárlivosti a bouřlivého usmíření: potřebuješ neustálý důkaz lásky a oddanosti, jinak ti odporný červ pochybností „nikdo mě nemiluje, nikdo mě nepotřebuje (nepotřebuje mě)“ hrozí, že tě sežere a převrátit vás do propasti skutečné deprese. Váš dlouhodobý vztah, kterému říkáte láska, se vyvíjí spíše jako citová závislost, romantiky je znatelně méně, ale bouřlivých hádek se stejně bouřlivými usmířeními je znatelně více. Roste nedůvěra, vztahy se začínají zdát „nerovné“ a nejspíš končí pocity hluboké zášti, viny, nenávisti a slibů „už nikdy více“, které však zůstávají jen sliby. Vaše připoutanost je rozporuplná (ambivalentní). Zároveň, pokud máte odvahu si tuto skutečnost uvědomit a přiznat, a pokud máte více či méně vytrvalou touhu (byť diktovanou nemožností žít tak, jak jste nyní) záměr naučit se být šťastný, všechno se může změnit. Je jen důležité pochopit, že tyto změny od vás budou vyžadovat vážnou, někdy bolestivou práci, časové, duševní, materiální a energetické náklady, ale se silnou touhou se stále můžete naučit budovat další vztahy (a vybrat si jiné partnery).
Pokud vaše matka nereagovala, byla necitlivá, zřídka a střídmě projevovala lásku a častěji se na vás obracela s vysvětlením, jak „by se mělo“ a jak „správně“ hrát, chovat se, cítit, dělat, pravděpodobně jste se naučili přetrvávající nedůvěře, extrémním citům zdrženlivost, naučili jste se chovat důrazně nezávisle a dokonce arogantně, naučili jste se být nezávislí i po letech, protože pro vás to byl jediný způsob, jak se chránit před extrémní bolestí odmítnutí. Navenek s největší pravděpodobností připomínáte Pečorina nebo Sněhovou královnu. Váš intelektuální vývoj výrazně (neúměrně) převyšuje váš emocionální vývoj, možná dokonce považujete city za zbytečný atavismus se zaměřením na vysoké hodnocení vaší inteligence. Jste příliš kritičtí vůči ostatním, ale je pro vás obtížné snášet kritiku sebe sama. Když jsi zamilovaný…. Vy však nikdy nejste zamilovaní, hormonální návaly charakteristické pro zamilovanost vysvětlujete biologickou potřebou sexu a nic víc. Jakékoli pokusy jiných lidí o navázání citové intimity s vámi vnímáte jako ohrožení vaší nezávislosti. Zároveň se pro vás „nezávislost“ stává superhodnotou, na které jste hluboce závislí. Vaše připoutanost je spíše vyhýbáním se připoutanosti. Něco ve svém životě můžete změnit pouze tehdy, pokud se vaše obzory nezúží na vnitřní hodnotu vaší logiky. Pak, spolehnouc se na vysokou inteligenci, pochopíte, že nesnesitelná bolest, schopná zničit vaši osobnost v raném dětství, před kterou jste se naučili tak dobře se bránit, může být snesitelná i v dospělosti a nezničí vám život. celek, šanci naučit se, jak budovat uspokojující váš vztah, i když tato věda od vás bude vyžadovat tvrdou práci, vytrvalost a vytrvalost.
Pokud byla vaše matka extrémně úzkostná, pokud měla představy o existenci nějakých „správných“ výchovných metod, které se strašně bála nepřizpůsobit, pilně se vyhýbat jakýmkoli „chybám“, pokud jí svět kolem připadal extrémně nebezpečný a ona byla si jistá, že jen ona tě může ochránit před tímto nebezpečím, pokud byla tak zaneprázdněná svými starostmi, že si tě všimla jen přímým očním kontaktem, nebo když jsi dával velmi jasné signály (pláč, křik), s největší pravděpodobností jste se naučili bát se čehokoli a všechno, dívejte se při rozhovoru do očí svého partnera a skutečně věřte, že pouze vaše matka (nebo osoba, která se k vám podle vašeho názoru chová stejně) vás může ochránit. V tomto případě s největší pravděpodobností žijete se svou matkou (nebo se velkou měrou podílí na vašem životě: telefonujete alespoň jednou denně, její názor, její hodnocení jsou pro vás nesmírně důležité, z velké části se jí řídíte rady a doporučení). Možná jste bolestiví, nerozumíte dobře svým pocitům a nevíte, jak sami rozpoznat své touhy. Kromě toho jste flexibilní a poslušní, máte sklon ustoupit při sebemenším náznaku nesouhlasu ze strany partnera, nevíte, jak obhájit svůj názor, nebo ho vůbec nemáte. Když jste zamilovaní, jste připraveni obětovat svůj život pro lásku, váš vztah je plný smyslnosti, něhy, jemných signálů, nevinnosti (i sexuálních), nesmělých doteků. Díváte se do očí svého milovaného, snažíte se uhodnout jeho/její touhy a jste připraveni udělat cokoliv, abyste splnili jeho/její ideál, v naději, že se stanete nepostradatelnými a nezbytnými. Téměř nikdy se se svým blízkým nehádáte a dokonce i v kavárně si bez váhání objednáte „totéž“ nebo ho požádáte, aby za vás vybral. Milostné vztahy se podle vás prakticky neliší od zamilovanosti – měly by být stejně blízké. Jakýkoli pokus vašeho partnera podívat se jiným směrem (například jít do práce) nebo mluvit s někým jiným (například s přáteli) ve vás vyvolává ohromující pocit úzkosti, nutí vás dívat se partnerovi do očí, s výrazem extrémní zranitelnosti a bezbrannosti: jen opravdový zarytý padouch může opustit bezbranné dítě uprostřed cesty, ty přece nechceš být padouch, že? A pokud váš partner tyto pokusy jednou provždy nevzdá, vaše tělo ten stres nevydrží a vy začnete onemocnět (čím vážněji, tím víc vám křivdil), aby se mohl napravit tím, že se o vás bude starat a dokázat vám jeho oddanost a laskavost. Další vývoj vztahu závisí na výdrži partnera a jeho ochotě přebírat mateřské (bez ohledu na pohlaví) ve vztahu k vám. Váš vztah se vyvíjí podle tzv. symbiotického typu. Možnost jakýchkoli změn ve vašem životě také zcela závisí na vašem partnerovi: čím odolnější a oddanější je, tím menší je pravděpodobnost, že budete chtít něco změnit. Pokud se z vašeho partnera vyklube zrádce, který se o vás nedokáže pořádně postarat, nejspíš se pokusíte tyto funkce přesunout na psychologa, bez kterého se neobejdete.
Samozřejmě jsem zde velmi povrchně a schematicky popsal krajní možnosti způsobů budování dlouhodobých vztahů. V životě jsou mnohem rozmanitější. Chtěl jsem, abyste viděli, že abyste se naučili být ve vztahu šťastní, nemusíte mu dávat jméno. Je důležité to opravdu chtít, být k sobě upřímný, naučit se uvědomovat si své pocity a skutečné motivy svých činů, najít odvahu vidět realitu takovou, jaká je, a naučit se kontrolovat přesnost svého vnímání a věřit, že svůj život a osud máte ve svých rukou.
