Tyto informace vám pomohou naučit se vyrovnat se se smutkem a postarat se o sebe po smrti blízkého člověka. Doufáme, že tento materiál pomůže vám a vaší rodině.
Prožívání smutku
Smutek je normální reakcí na ztrátu. Smutek má psychické (mentální), emocionální a fyzické projevy.
Po smrti milovaného člověka se můžete cítit šokováni nebo nevěříte tomu, co se stalo. Někteří lidé se cítí otupělí nebo se cítí jako ve snu. Mohou nastat situace, kdy vás přepadne pocit smutku, prázdnoty nebo osamělosti. Můžete se dokonce cítit naštvaně, provinile nebo se vám ulevilo. Je normální zažít několik těchto pocitů současně.
Smutek může být také doprovázen fyzickými příznaky, včetně změn chuti k jídlu, hmotnosti nebo spánku. Můžete mít bolesti hlavy nebo žaludku. Kromě toho může být pro vás obtížné přemýšlet o návratu ke svým každodenním činnostem nebo práci. Některé dny můžete mít více energie než jiné. Pamatujte, že neexistuje správný nebo špatný způsob, jak zpracovat smutek. Každý člověk tím prochází jinak.
První měsíce po ztrátě mohou být nejbolestivější, ale pocity se v průběhu času často mění. Někteří lidé vám řeknou, že smutek ze ztráty milovaného člověka v nich zůstal rok. Opravdu neexistuje jasný časový rámec pro tento pocit. Vzhledem k povaze vašeho vztahu s milovanou osobou můžete prožívat smutek jinak než ostatní lidé.
Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka
Vyjmenujeme několik aspektů, které je třeba mít na paměti v průběhu času.
Uctění památky milované osoby
Různé kultury a náboženství mají rituály k uctění památky člověka po jeho smrti. Někdy si rodiny vytvářejí své vlastní rituály, jako je zapalování svíček nebo speciální rodinné jídlo. Možná budete chtít uctít památku milovaného člověka zvláštním způsobem, který je pro vás smysluplný. Možná budete chtít ctít svého milovaného více otevřeně. Může to být online příspěvek na památku zesnulého, pamětní deska nebo strom zasazený v zahradě. To vše přispěje k utváření pocitu společenství a příbuzenství. Možná budete chtít probrat se svým duchovním vůdcem, přáteli a rodinou, jak chcete ctít svého milovaného. Ať už si vyberete cokoli, pamatujte, že neexistuje správný nebo špatný způsob, jak uctít svého milovaného.
Jak nakládat s osobními věcmi
Oblečení a osobní věci vašeho milovaného pro vás mohou mít zvláštní význam. Někteří lidé cítí naléhavou potřebu vyklidit své skříně a police bezprostředně po smrti blízkého člověka. Jiní udržují vše tak, jak to bylo před ztrátou. Můžete najít útěchu v oblečení nebo knihách svých blízkých. Tyto předměty můžete také dát příbuzným a přátelům. Tato rozhodnutí můžete učinit pouze vy. Nespěchejte s rozhodováním a udělejte to, co je pro vás a vaši rodinu nejpřijatelnější.
Komunikace s rodinou a přáteli
Během této doby vás mohou podpořit příbuzní a přátelé. Budou však mít své vlastní pocity a reakce související se smrtí blízké osoby a vaším prožíváním smutku. Někteří lidé nevědí, co říci někomu, kdo truchlí. Mohou říct něco necitlivého nebo hrubého, když se snaží být soucitní. Vaše potřeby nemusí být partnerovi, rodině nebo přátelům vždy jasné. Z tohoto důvodu může být užitečné mluvit o svých potřebách, i když je to obtížné. Pokud nejste připraveni mluvit, bude pro vás snazší poslat e-mail nebo SMS. Během této doby můžete také požádat přítele nebo příbuzného o pomoc při komunikaci s ostatními.
Rozhodování
Možná se vám v tuto chvíli bude těžko rozhodovat. Z tohoto důvodu, po ztrátě milovaného člověka, může být důležité záležitosti odložit na několik měsíců nebo rok. Mezi tyto záležitosti patří stěhování, nástup do nového zaměstnání nebo kontrola finančních záležitostí. Možná bude užitečné požádat přátele a rodinu o radu, až přijde čas učinit taková rozhodnutí.
Svátky a výročí
Budou existovat různá významná data, jako jsou výročí, narozeniny a svátky, které vám připomenou vaši ztrátu. Může být pro vás těžké slavit tyto dny poprvé bez svého milovaného. Plánování dopředu jim pomůže trochu usnadnit jejich nástup.
Možná budete chtít tentokrát oslavit tyto dny jinak. Jednou z možností by mohla být revize starých rodinných tradic nebo založení nových. Můžete najít útěchu v bytě s přáteli a rodinou, nebo můžete raději dělat věci sami. Ať už se rozhodnete jakkoli, pamatujte, že neexistuje správný nebo špatný způsob, jak strávit tyto dny. Snažte se dělat to, co je pro vás nejpřijatelnější.
Jak pomoci svému dítěti vyrovnat se se ztrátou
Smrt blízkého člověka postihne děti jakéhokoli věku. Máte-li zarmoucené děti, možná je budete chtít chránit před smutkem, který cítíte. Je však důležité uznat, co se stalo, a uvědomit si, že všechny děti budou prožívat ztrátu jinak.
To, jak vaše děti prožívají smutek, závisí na jejich věku, na jejich chápání smrti a na chování jejich okolí, kteří jim slouží jako vzory. Je však důležité s nimi upřímně diskutovat o tom, co se stalo, a používat jazyk odpovídající jejich věku. Fráze jako „již s námi“ nebo „zemřela“ nemusí být malým dětem jasná. Mohou prožívat smutek různými způsoby a v různých časech. Buďte ke svým dětem upřímní a odpovídejte na jejich otázky. To jim pomůže cítit se milováni a chráněni vámi a jako součást vaší společné práce, aby se jejich životy vrátily do starých kolejí.
Pokud máte potíže s komunikací se svými dětmi, požádejte o pomoc člena rodiny, přítele nebo odborného sociálního poradce. Sociální pracovník Memorial Sloan Kettering (MSK) vám může poskytnout více informací o podpůrných službách pro vás a vaši rodinu.
Osobní péče
Smutek může způsobit duševní, fyzický a emocionální stres. Je důležité věnovat pozornost svým potřebám. V tomto období pro vás nemusí být péče o sebe to hlavní. Můžete se soustředit na péči o ostatní členy rodiny. Můžete se dokonce cítit provinile, že věnujete pozornost sami sobě. Když si dáte svolení k nácviku sebeobsluhy a uděláte si na to čas, pomůže vám to vyrovnat se s vaší ztrátou.
Zde je několik příkladů způsobů, jak se o sebe můžete postarat při vyrovnávání se se smrtí blízké osoby.
Najděte si čas pro sebe
Každý z nás se o sebe stará po svém. Některým lidem pomáhá fyzická aktivita, jako je chůze nebo cvičení. Jiní dávají přednost socializaci s přáteli a rodinou nebo sdílení jídla a konverzace. Můžete se naučit nové dovednosti, jako je vaření nebo zahradničení. Pokud si uděláte čas na hledání nových způsobů, jak najít pohodlí a potěšení, pomůže vám to rychleji se zotavit ze smutku.
Vytvořte podpůrný systém
Procházet smutkem sám může být velmi obtížná zkušenost. Je důležité vytvořit systém podpory pro vás a vaši rodinu. To může zahrnovat:
- trávení času s přáteli a rodinou;
- účast v podpůrné skupině;
- vyhledání rady od specialistů;
- dobrovolnická práce nebo účast na komunitních akcích.
Je důležité udržovat otevřenou komunikaci s těmi, kteří vás podporují. Když s nimi budete mluvit o svých zkušenostech, pomůže vám to zůstat ve spojení, zatímco budete truchlit.
Uvědomte si potřebu odborné pomoci
Někteří lidé se mohou cítit přemoženi smutkem, pokud se jejich pocity v průběhu času nemění nebo jsou stále obtížnější. Pokud tyto pocity zažíváte 6 měsíců nebo déle od smrti milovaného člověka, možná budete muset zvážit získání další podpory.
Zde jsou některé známky toho, že potřebujete odbornou pomoc:
- zažíváte hluboký smutek a cítíte, že život ztratil smysl;
- ztratili jste zájem o to, co se vám líbilo, nebo vás přestalo bavit;
- vyhýbáte se společenským akcím;
- máte potíže s rozhodováním nebo řešením každodenních problémů;
- nejste schopni se o sebe nebo své děti postarat, nebo nejste schopni dělat obojí;
- máte problémy se spánkem nebo jídlem nebo obojí;
- cítíte silné pocity viny, lítosti nebo hněvu;
- vyvinuli jste špatné návyky, jako je zneužívání alkoholu nebo drog;
- máte myšlenky na sebevraždu nebo sebepoškození.
Mohou vám pomoci různí konzultanti MSK. Patří mezi ně sociální pracovníci, psychologové, psychiatři, duchovní ředitelé, poradci v oblasti duševního zdraví a výtvarní a hudební terapeuti. Poradce vám může pomoci vyrovnat se se změnou vnímání vašeho života, s péčí o sebe a svou rodinu a se zvládáním každodenních činností.
Smrti zabránit nemůžeme, ale časem, trpělivostí a podporou se můžeme naučit vyrovnat se se ztrátou. A co je nejdůležitější, můžeme najít způsoby, jak znovu najít smysl života.
Zdroje informací
MSK nabízí řadu prostředků pro truchlící rodiny a jejich přátele. Další informace o zdrojích uvedených níže naleznete na adrese www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends.
Chcete-li se dozvědět o službách pro pozůstalé v MSK, kontaktujte svého poskytovatele zdravotní péče nebo program pro pozůstalé na ministerstvu sociální práce. Zavolejte na číslo 646-888-4889 nebo napište e-mail [e-mail chráněný].
Program podpory pozůstalých provozovaný katedrou sociální práce
646-888-4889
[Email chráněn]
Program podpory zármutku Katedry sociální práce poskytuje bezplatné telefonické poradenství, podpůrné skupiny a vzdělávací přednášky a doporučuje místní zdroje sociální pomoci. Sociální pracovníci pro onkologické (rakovinné) pacienty poskytují kvalifikovanou pomoc při řešení psychických, sociálních a duchovních problémů, které se u těch, kteří prožívají ztrátu, objevují. Mohou také pomoci řešit praktické problémy truchlících lidí, jejich rodin a přátel.
Konzultační centrum MSK
646-888-0100
Některé rodiny, které zažily zármutek, zjišťují, že jim pomohlo odborné poradenství. Naši psychiatři a psychologové pracují na klinice pro pozůstalé, kde poskytují poradenství a podporu jednotlivcům, párům a rodinám. Mohou také předepisovat léky, které vám pomohou dostat se z vašeho funk.
Duchovní podpora
212-639-5982
Naši kaplani jsou k dispozici, aby naslouchali a podporovali členy rodiny, modlili se a oslovovali místní duchovenstvo nebo náboženské skupiny. Mohou také jednoduše nabídnout útěchu a duchovní pomocnou ruku. Každý může hledat duchovní podporu, bez ohledu na vyznání.
Služba integrativní medicíny
646-449-1010
Naše integrační medicína nabízí pacientům různé druhy léčby, které doplňují tradiční lékařskou péči a služby emoční podpory. Mezi naše služby patří muzikoterapie, terapie mysli/těla, tanec, pohybová a doteková terapie, kurzy jógy, cvičení a meditace. Tyto služby mohou pomoci truchlícím lidem vyrovnat se s možným fyzickým a emocionálním stresem.
Máte-li jakékoli dotazy, obraťte se přímo na člena svého pečovatelského týmu. Pokud jste pacientem v MSK a potřebujete zastihnout poskytovatele po 5:XNUMX, o víkendu nebo o svátcích, zavolejte na .
Máte-li jakékoli dotazy, obraťte se přímo na člena svého pečovatelského týmu. Pokud jste pacientem v MSK a potřebujete zastihnout poskytovatele po 5:XNUMX, o víkendu nebo o svátcích, zavolejte na .
Pro více zdrojů navštivte www.mskcc.org/pe a prohledejte naši virtuální knihovnu.
Coping With the Death of a Loved One — Poslední aktualizace 21. prosince 2021
Všechna práva vlastní a vyhrazena Memorial Sloan Kettering Cancer Center
Je mlčení těžší, když po dlouhé době potkáte známého a on řekne, že ztratil milovanou osobu? Kde najít vhodná slova, jak pomoci? Jak pokračovat v komunikaci? Je možné zavolat nebo navštívit člověka jako dříve?
Všechny tyto otázky jsem si kladl předtím, když někde byla smrt, ve filmech a s ostatními. Když ale v prosinci 2022 nečekaně zemřel můj táta (a to byla první smrt významného blízkého v mém životě), z vlastní zkušenosti jsem cítil, že v naší společnosti stále neexistují jasné tradice a normy podpory truchlících. Když lidé vidí bolest někoho jiného, často nevědí, co říci, zamrazí je při jakékoli zmínce o zesnulém a často úplně zmizí ze života těch, kteří jsou tváří v tvář smrti.
Důvodem tohoto chování může být prosté nepochopení toho, jak se v takové situaci zachovat.
Uvědomil jsem si, že mnoho lidí zažívá podobné pocity osamělosti, požádal jsem pracovníky neziskových organizací, kteří každý den pomáhají pozůstalým, aby se podělili o své postřehy a metody podpory truchlících.
Jaké techniky a techniky existují, aby pomohly člověku přežít první emoce po zprávě o smrti milovaného člověka?
Když se poprvé účastníte pohřbu, první věcí, které věnujete pozornost, je to, jak se chovají příbuzní zesnulého. Jak mají dost sil na organizační povyk, jak zvládnou vůbec něco říct a udělat? Ale když se ocitnete v takové situaci, pochopíte, že zpočátku „šok pomáhá“.
„Naše psychika je obrovský zdroj. V mnoha ohledech musíme jen následovat, kam nás to vede. Po obdržení obtížných zpráv je člověk ve strnulosti. V tomto smyslu je emoční šok již obranou, která pomáhá nedělat svévolná a unáhlená rozhodnutí, například nepáchat žádné sebevražedné činy. V tuto chvíli je důležité člověka podporovat, pečovat o jeho vitální schopnosti, dbát na to, aby pil, jedl, chodil, aby neumrzl – aby toto období nějak přežil a byl v bezpečí,“ podotýká. Natalya Klipinina, výzkumný pracovník oddělení klinické psychologie Národního lékařského výzkumného centra pro dětskou ortopedii Dmitrije Rogačeva, psycholog charitativní nadace Gift of Life.
Foto: Cole Keister/Unsplash
Když se člověk poprvé dozví o potížích, je důležité mu pomoci sedět na něčem stabilním, nejlépe s nohama pokrčenýma v kolenou o 90 stupňů a chodidly na podlaze (můžete si sundat boty a spustit chodidla na podlahu) . Nabídněte vodu a požádejte o pití po nejmenších doušcích.
„Pokud potřebujete klást otázky, je důležité je formulovat stručně a jasně, mluvit stručně a jasně a důležité informace neváhejte třikrát zopakovat. Ještě lépe ji předejte v tištěné podobě a pomozte ji uložit na bezpečné místo. Pokud je možné se otázkami neobtěžovat, je lepší si to uložit. Zjistěte, kde jsou nyní příbuzní, a nabídněte jim kontakt,“ radí nadace Vera.
Maryam Gamzaeva, přední psycholog služby „Jasné ráno“, také doporučuje vyzvat osobu, aby se zhluboka nadechla: nadechněte se nosem a vydechněte ústy, poté současně pohněte prsty a narovnejte ramena.
Jak podpořit člověka poté, co šokový stav pomine a dojde k uvědomění si toho, co se stalo
V prvních dnech po zprávách, kdy strnulost člověka začíná přecházet, se ho můžete zeptat, co teď potřebuje, například být sám nebo ve společnosti, zůstat doma nebo přespat s přáteli, nebo zda chce jít na procházku.
Když si skutečnost ztráty uvědomíme, nastává okamžik prožívání akutních emocí jiného spektra – vztek, hněv, vina, pocit nesmyslnosti, apatie, deprese.
„Vztahy s blízkými se v tuto chvíli často zhoršují z různých důvodů: někteří nechápou, jak se mají chovat a co mají říkat, jiní nesnesou, že truchlící může donekonečna a zdánlivě bezcílně mluvit o svém zesnulém milovaném. Lidé kolem nich, kteří nechápou, co mohou dělat, nebo nechtějí utrácet emocionální energii na podporu, často poukazují na truchlící osobu, že uplynulo hodně času a je čas vrátit se do předchozího života. Život člověka přitom nikdy nebude stejný a on se uzavírá před komunikací, protože se nesetká s pochopením,“ poznamenává Maryam Gamzaeva.
Elena Kovachová, vedoucí paliativní služby Nadace AdVita věří, že smutek ze ztráty je přirozený, není třeba jej překonávat, léčit ani napravovat – není to problém, který je třeba řešit, je třeba jej cítit. To nejcennější, co můžete udělat, je být s truchlícím člověkem. Může to znít jednoduše, ale není. A ne každý se s tímto úkolem vyrovná, protože to opravdu není snadné.
“Být nablízku znamená nesoudit, neradit, nesnažit se zlepšit.”
“U matek, jako jsem já, bolest nezmizí. Jen se s tím učíme žít.”
“V psychologii smutku existuje dobré pravidlo: “Smutek nelze měřit žalem.” Každá ztráta je individuální a jen člověk sám je schopen posoudit, jak těžké je pro něj vyrovnat se se ztrátou blízkého člověka a změnami v životě,“ dodává. Elena Chabanová, specialistka na práci s rodinami v Nadaci AdVita.
Často právě pochopení, že smrt je nedílnou součástí života, pomáhá normalizovat situaci a uvědomuje si, že všichni lidé prožívají podobné pocity a emoce.
Pomoc s přípravou pohřbu
Jedním ze způsobů podpory je pomoci člověku organizovat rituální akce, protože je pro něj často obtížné na to v takové chvíli myslet.
„Snažte se člověka zaměřit na důležité fáze loučení, které jsou nutné k uctění památky zesnulého, vyzvěte ho k zamyšlení, co by si jeho blízký přál. Vyplatí se také předem předvídat, co na rozlučkovém obřadu řeknete: někteří píší dopisy, vkládají do nich důležitá slova, pomáhá to zvládat emoce,“ radí Natalya Klipinina.
Nebojte se mluvit o zesnulých
Častou chybou je vyhýbat se nepříjemným rozhovorům, myslet si, že smutek v sobě člověk snáze přežije bez pomoci cizinců. Konverzaci o zesnulém je nutné udržovat v režimu sledování toho, kdo ztratil milovanou osobu: bez vynucování, ale také beze strachu z tohoto tématu. Pokud to pomůže, můžete si společně prohlížet fotografie a vzpomínat na chvíle radosti. Pokud vidíte, že takové rozhovory jsou pro truchlícího stále obtížné a způsobují mu další bolest, měli byste je odložit.
„Musíte člověka následovat, ne před ním,“ vysvětluje Vera Foundation.
Foto: National Cancer Institute / Unsplash
„Bude skvělé, když si vzpomenete na něco dobrého, co vás spojovalo se zesnulým, na nějaké běžné příběhy s truchlícím člověkem nebo na něco, o čem on nevěděl. Můžete klást otevřené otázky o zesnulém, pokud jste ho neznali: jaký byl, co miloval, jaké radostné chvíle byly v jeho životě. Truchlící osobě můžete dovolit mluvit o tom, jak k úmrtí došlo a jak probíhal pohřeb. Dokonce vyprovokujte konverzaci otázkou, jak se to všechno stalo. Pokud je obtížné udržet konverzaci, jednoduše mlčte, neverbálně projevte svou empatii a zájem o příběh. Pokud to role a vztahy dovolují, držte se za ruce a na konci rozhovoru se obejměte.“
Podpora akcí
„Jednoduché otázky“: co dělat, když byla milované osobě dána složitá diagnóza?
Po ztrátě blízkého člověka často přichází i o svůj dřívější život, způsob života, který ho spojoval se zesnulým, finanční zabezpečení a společné zájmy. Proto můžete lidi poblíž podpořit skutky. V závislosti na vašich vlastních zdrojích to může být něco jednoduchého, například jak uvařit hrnec lahodného boršče, nebo něco dražšího, například zaplatit dětský klub, radí Vera Foundation.
Ať děláte cokoli, hlavní věcí je čas od času se zkontrolovat podle kritéria „pomáhá to člověku“, děláte mu dobře, nevytváříte v něm bezmoc, ale skutečně mu poskytujete potřebnou podporu to mu pomůže žít dál a rychleji se stabilizovat? váš psychický stav.
Umožněte člověku vrátit se do normálního života
Jakmile uplynou první dny smutku, je důležité pokračovat ve zvátí člověka na návštěvu, na akce nebo jen tak na procházku: „I když někam nechodí nebo ho pozvání štve. Jinak se bude cítit opuštěný a bude si myslet, že se mu vyhýbají jako malomocnému,“ uvedla nadace Vera.
Jenže právě to se často stává někomu, kdo truchlí kvůli vžité mylné představě, že je důležité, aby si člověk svůj smutek sám prožil.
Co nedělat je
Specialisté nadace Vera Foundation každý den poskytují podporu lidem, kteří ztratili své blízké. Mají také bohaté zkušenosti s interakcí s rodiči, jejichž děti zemřely na vážné, dlouhodobé onemocnění. Pořádají například Den vzpomínek, jehož smyslem je zmírnit prožívání těžkého smutku ze ztráty blízkého člověka (podobné akce mají i Nadace Podari Zhizn a Nadace Dům s majákem).
„Zaměstnanci a dobrovolníci naší nadace pracují na pomoci rodinám: společně vytvářejí jasnou vzpomínku na své děti, aby v těchto dnech rodiče získali zkušenost prožívat smutek ze ztráty „správně“. Koncept akce, která trvá tři dny, je strukturován tak, že odborníci provedou rodiče následujícími důležitými fázemi: naplnit je zdroji, když odpočívají, katalyzovat smutek (během tematického večera vzpomínek) a naplnit je zdroje znovu. To pomáhá rodině ponořit se do svých zážitků způsobem šetrným k životnímu prostředí a pečlivým způsobem a poté přesunout pozornost od vzpomínek na minulost k přítomnosti naplněné vřelostí,“ uvedla nadace.
Na základě rozhovorů s rodiči, kteří přišli o své děti, odborníci z nadace Vera určili několik pravidel, která je třeba dodržovat. Například nedoporučují říkat člověku „neplač“, protože slzy uvolňují hormony, které mozek nestihne zpracovat, aby „neexplodoval“. Fráze jako „kolik je vám let“, „porodíte/vdáte se“ znehodnocují ztracený vztah: člověk, který zemřel, je pro milovanou osobu jedinečný, nemůže být nahrazen někým jiným. Možná se v budoucnu skutečně znovu ožení nebo se stane rodičem, ale to bude jiný příběh.
V přítomnosti truchlícího člověka byste také neměli zmiňovat drobné křivdy: má nyní jinou škálu vnímání života a vaše hádky s kolegy nebo manželem mu mohou připadat ve srovnání s jeho smutkem malicherné.
Proč je téma smrti ve společnosti stále tabu?
Až do určitého bodu moderní člověk neví nic o smrti: hřbitovy a márnice se nacházejí daleko od jeho očí, v dětství se ho rodiče zpravidla snaží chránit před tímto tématem a kultura samotné komunikace se dnes buduje, spíše kolem starostí o pohodlí v současné chvíli, o šťastně žít tady a teď. Úvahy o konečnosti lidského života příliš nezapadají do veřejné agendy.
„Navzdory skutečnosti, že smrt je nedílnou součástí života, ve společnosti se jí stále vyhýbají. Mnoho lidí nechápe, jak se k tématu smrti vztahovat a jak se v souvislosti s ním chovat. Zároveň je neviditelně přítomna v našich životech každý den, ale když se jasně objeví v dialogu, vyvolává strach a dokonce i tak těžké pocity, jako je vina, lítost nad vlastním životem,“ věří. Maryam Gamzaeva.
Foto: Annie Spratt / Unsplash
Elena Chabanová, specialistka na práci s rodinami z Nadace AdVita, podotýká, že podle svých zkušeností často ani ošetřující lékař nedokáže předat informaci o nevyléčitelnosti nemoci. „Zdravotníci se léta školí na záchranu lidských životů, předání pacienta do paliativní péče mohou vnímat jako osobní prohru v boji se smrtí. Proto často od lidí v jejich péči slýcháme, že jim lékaři doporučují hospicovou péči, aniž by vysvětlili význam těchto doporučení.“
Psychika potřebuje nástroje, aby se vyrovnala s procesem truchlení. Dříve byly takovými nástroji rituály, určité obřady, které lidem pomáhaly projít cestou smutku a vrátit se do života ve společnosti. Smrt a události s ní spojené byly viditelnou součástí života: rakev se zesnulým příbuzným mohla zůstat v domě až do pohřbu, pohřební průvod se pohyboval po domech sousedů, příbuzní nosili smuteční šaty.
„Nyní jsme ztratili mnoho rituálů loučení se zesnulým, často se nám zdají směšné a nesmyslné, ale pomohly nám přizpůsobit se přetrvávající ztrátě. Dnešní obyvatel moderního města, a u nás je to 75 % populace, čelí projevům smrti velmi omezeně. S rozvojem medicíny lidé často umírají mezi zdmi nemocnic. Pokud člověk zemře doma, transport do márnice je organizován během několika hodin,“ dodává Elena Chaban.
V posledních letech se však objevují vstřícnější komunity, služby, portály a organizace, které mění postoj společnosti ke smrti a posouvají toto téma na novou úroveň přijetí a porozumění.
Podle Natalyi Klipininové jsme v této otázce udělali velký pokrok: „Svědčí o tom alespoň obliba Death kaváren, ve kterých se lidé scházejí, aby si povídali o smrti, a to i ne ve chvílích smutku. Existuje obrovské množství přednášek, rozhovorů se specialisty a známými lidmi, kteří sdílejí své zkušenosti a znalosti. Přitom téma smrti samozřejmě nikdy nemůže být „sladké“ a příjemné. Je normální, že se toho bojíme a prozatím se tomu vyhýbáme. A když je člověk konfrontován se ztrátou, je důležité, aby se nebál o ní mluvit, obrátit se na specialisty a přijít do podpůrných skupin. V tuto chvíli je důležité přemýšlet a přemýšlet o sobě jako o obrovském zdroji.“
Kam se obrátit pro pomoc
Pokud má člověk, který se potýká se smrtí blízké osoby, své vlastní podpůrné prostředí, pak nemusí potřebovat pomoc specialistů. Někdo to najde v náboženské komunitě, u duchovních mentorů, v knihách nebo oblíbené činnosti.
Pokud ale vidíte, že váš blízký ztratil chuť k jídlu, rozvinuly se u něj obsedantní stavy, nespavost a hlavně myšlenky na sebevraždu, pak je důležité včas vyhledat odbornou psychologickou pomoc.
Řada neziskových organizací jej poskytuje zdarma. V různých fondech, které poskytují cílenou pomoc, ale i systémovou podporu lidem s vážným onemocněním, jsou zpravidla ve svých řadách psychologové, kteří mohou poskytovat konzultace zdarma.
В Služba “Jasné ráno”. Pro truchlící existuje podpůrná skupina, která působí v Moskvě. Chcete-li se stát členem, musíte zavolat na bezplatnou 8hodinovou linku pomoci pacientům s rakovinou a jejich blízkým na čísle 800-100-01-91-XNUMX.
Nadace “Slovem a skutkem” poskytuje psychologickou, právní a sociální podporu vdovám.
“Vytvoření základu bylo pro mě léčivým procesem.” Alexandra Kraus, „Světlo v rukou“
Rodinám, které se potýkají s perinatální ztrátou (úmrtí dítěte v těhotenství, při porodu, v kojeneckém věku), mohou odborníci nadace poskytnout psychologickou podporu. “Světlo v rukou”.
Na portálu “O paliativním” K dispozici je samostatná sekce – „Smutek“, která obsahuje materiály o tom, co je „truchlení“, jak přijmout ztrátu milovaného člověka a jít dál, stejně jako osobní příběhy a materiály o smutku rodičů, jejichž děti zemřely dříve. nebo krátce po porodu.
Nadace AdVita vydává podcast „In the End“, který zkoumá, jak bylo téma smrti zpracováno v různých dobách, a shromažďuje praktické rady od odborníků. Epizody podcastu „Jak dál žít, když zemřel někdo blízký?“, „Děti a smrt. Jak a proč mluvit s dětmi o smrti“ a „Jak podpořit lidi, jejichž blízcí se potýkají s nevyléčitelnou nemocí“. AdVita má navíc pro truchlící skupinu psychologické podpory, jejíž účastníci se každé tři týdny setkávají tváří v tvář a vedou ji dva psychologové.
Elena Kováčová, vedoucí paliativních služeb AdVita, poznamenává, že mnoho odpovědí je v knize Megan Devine „Pojďme mluvit o ztrátě“ a kniha „Podívejte se na něj“ Anna Starobinets může být užitečné pro ty, kteří zažili ztrátu dítěte.
Materiál byl zpracován podle projektu NKO-pro. Projekt realizuje Sociální informační agentura za podpory Dobročinné nadace Vladimíra Potanina.
