Jak se rozejít s emocionálním člověkem?

Co je to emoční týrání, jak ho rozpoznat a jak se dostat z násilného vztahu a zároveň se zachránit.

Nakladatelství nadace „Need Help“ vydává knihu „Je to možné. Opustit vztah, který bolí.” Její autorkou je Teresa Comito, certifikovaná manželská a rodinná terapeutka s 28letou praxí. Posledních deset let se práce Comito soustředila na klienty, kteří trpí psychickým týráním – tomuto tématu se věnuje její kniha. Spolu s autorkou knihy Teresou Comito a psycholožkou Jekaterinou Artemenko zjišťujeme, co potřebujete vědět o emočním týrání a proč je stejně nebezpečné jako fyzické týrání.

Co je emoční zneužívání

Emocionální nebo psychické týrání je formou nepřímého týrání, které zahrnuje urážky, lži, manipulaci a neustálou kontrolu. Slovy Teresy Comito se jedná o „systematické šikanování bez použití fyzické síly“.

Označit takové chování jako násilí je mnohem obtížnější než bití nebo přímé ohrožení života, protože je často maskováno jako vtip, sarkasmus nebo hra. Emocionální týrání je však pro člověka stejně škodlivé jako fyzické týrání. Oběti psychického týrání často trpí depresemi, úzkostmi, posttraumatickou stresovou poruchou a nízkým sebevědomím, mají potíže se soustředěním, rozhodováním a důvěrou v druhé.

Podle statistik sestavených National Domestic Violence Hotline, téměř polovina ženské a mužské populace ve Spojených státech – 48,4 % a 48,8 % – zažila alespoň jednou v životě psychické týrání ze strany svých partnerů. Asi 95 % mužů, kteří používali fyzický nátlak, využívalo také emocionální nátlak. V Rusku je obtížné vypočítat skutečná čísla, protože téma násilí bylo rozšířeno teprve nedávno. Je však známo, že 65 % žen zabitých v Rusku v letech 2011 až 2019 bylo obětí domácího násilí. A podle zprávy Světové banky Women, Business and the Law za rok 2018 získalo Rusko nulu v legislativě na ochranu práv žen.

Známky emočního zneužívání

Když s novým člověkem teprve začneme komunikovat, můžeme nepříjemné pocity z některých jeho činů nebo slov přisuzovat charakteristikám chování, únavě nebo špatné náladě. Ale ve skutečnosti se jedná o takzvané červené vlajky – první zvony, které varují před nebezpečím. Jejich ignorování se může vyvinout ve vážný problém.

Teresa Comito identifikuje několik důležitých znaků, podle kterých poznáte emocionálního násilníka: kontrola, nadávky, křik, podpalování, izolace, výhrůžky, tresty, odmítání, zanedbávání a ekonomické zneužívání.

Kontrola je nejdůležitějším nástrojem v násilnických vztazích, na kterém je založena veškerá další taktika. Pro agresora je nejdůležitější zcela si podřídit milovaného člověka, potlačit jeho vůli a svobodu volby a naznačit, že moc ve vztahu patří pouze jemu. Zpočátku může ukolébat ostražitost svého partnera, ujistit ho o věčné lásce a skládat mu komplimenty. Postupem času se však u agresora vyvine strach ze ztráty svého „ideálního objektu“, takže začne sledovat, kam a s kým jdete, vyžaduje, abyste počítali s každým krokem a byli vždy v kontaktu, rozhoduje se, s kým můžete komunikovat. a co je lepší nosit. Pokyny mohou být uvedeny buď v hrubé formě, nebo ve formě „užitečných tipů“, což ztěžuje okamžité rozpoznání prvku kontroly v nich.

Jméno volajícího

Jedná se o verbální útoky, které vás mají ponížit a zaútočit na vaše sebevědomí. Možná nejsou samozřejmé a maskované jako vtipy, ale i tak hodně bolí. Často, v reakci na nespokojenost, můžete od násilníka slyšet: „jak jsme jemní“, „neumíš vtipkovat nebo tak něco“, „všechno jsi špatně pochopil“ a podobně. Pokud se ale takové „vtipy“ opakují den co den a postupně ničí vaši osobnost, buďte si jisti, že jste vše pochopili správně, snaží se vás ovládnout a morálně zlomit.

Manipulátor využívá křik jako nástroj zastrašování, který partnera vyčerpává, odzbrojuje a zcela ho zbavuje síly vzdorovat a hádat se. Postupem času toto chování způsobuje naprosté morální vyčerpání a podkopává sebevědomí.

Jedná se o psychologickou taktiku, která nutí člověka pochybovat o vlastních pocitech, vzpomínkách a vnímání reality. Můžete říct, že váš partner vás zapaluje plynem, pokud:

• skrývá informace, záměrně něco vynechává;
• překrucuje fakta ve svůj prospěch („to jsi mi neřekl“);
• znehodnocuje vaše zážitky a pocity vtipy a sarkasmem;
• popírá a zlehčuje vaše reakce a zkušenosti („jste příliš citliví“);
• se vás snaží přesvědčit, že jste neřekli nebo neudělali něco, co si jasně pamatujete („jste si jistý, že se vám to nezdálo?“, „to se nestalo“).

Násilník vnímá vaši komunikaci s přáteli a rodinou jako ohrožení vztahu a může se ho pokusit omezit. Například kritizovat nebo znehodnocovat přístup vašich blízkých k vám, prohlašovat, že se k vám nechovají dost dobře, vám ubírá čas, který byste s nimi mohli strávit. V krajním případě může násilnický partner omezit váš pohyb nebo přístup k penězům pod záminkou, že kromě vás nikoho jiného nemá. Tato sociální izolace může vést k osamělosti, úzkosti, depresi a závislosti.

Jedná se o otevřeně vyjádřený záměr vám ublížit/ublížit nebo vás o něco připravit. Taková manipulativní taktika vede k tomu, že se člověk začíná bát, že bude hrozba provedena, a snaží se situaci napravit tím, že se přizpůsobí agresorovi. Comito v knize uvádí příklady výroků převzatých z příběhů lidí, kteří přežili násilné vztahy: „Zabiju se,“ „Zabiju tě“, „pokud nebudeš se mnou, nikdo jiný tě nedostane,“ “Vezmu si děti,” “Předám tě migrační službě”, “Všechno řeknu tvé rodině,” “Zničím ti život”, “Nechám tě bez peněz,” “Budu podvádět vy.”

Toto je reakce násilníka na jakékoli odmítnutí nebo odmítnutí. Může se to projevit ve formě pomsty nebo nátlaku – agresor tak uvolňuje stres a dává najevo nespokojenost a bezmoc nad tím, že si vás nedokáže zcela podřídit. Čím více partner neuposlechne, tím přísnější bude trest.

Toto je jakákoli akce zaměřená na popření vašich potřeb a pozitivních aspektů. Násilník nereaguje na vaše úspěchy a pocity, nevšímá si vás, projevuje únavu a nechuť ke komunikaci a záměrně neprojevuje pozornost. Tímto způsobem se snaží znehodnotit vás a váš příspěvek do vztahu a posílit myšlenku, že nejste potřební nebo žádoucí.

Jedná se o chování, při kterém vás někdo náhodně připravuje o pozornost a náklonnost, takže nejste schopni uspokojit své emocionální potřeby přijetí, lásky a intimity. Partner například zapomene splnit vaši žádost (jít do lékárny) potřetí, nebere v úvahu vaše vlastnosti a touhy (konkrétně vám dává něco, co se vám nelíbí), ruší schůzky na poslední chvíli , zachází s vámi na veřejnosti odmítavě a projevuje zájem o ostatní.

ekonomické násilí

Jedná se o omezení přístupu k penězům, zatajování informací o financích a nastolení úplné kontroly nad rodinnými prostředky. Často je s tím spojen zákaz vaší práce. V takových vztazích člověk neví, kolik jeho partner vydělává, a je nucen ho neustále žádat o peníze a následně vyúčtovat utracenou částku. Někdy může zneužívající partner zcela vzít vaše příjmy pro sebe, jako odkaz na „rodinný rozpočet“.

Jak se dostat z emocionálně násilného vztahu

Odchod z nezdravého vztahu je pro týraného člověka nejrizikovější. V krizovém okamžiku, kdy partner pochopí, že ho opouštíte, může nejen použít fyzické násilí, ale také vyhrožovat vašim dětem či rodičům, vzít peníze, auto, doklady, a dokonce jít na policii popř. opatrovnické orgány s nepravdivými prohlášeními.

Proto je nutné promyslet bezpečný plán a připravit se předem. Teresa Comito navrhuje následující kroky:

• Sbírejte důkazy o násilí: fotografie zranění, zprávy, dopisy atd.
• Pište si deník násilných výbuchů. Poznamenejte si v něm data, události a hrozby, které obdržíte. Uchovávejte deník na bezpečném místě, aby ho násilník nenašel.
• Zjistěte, kam se obrátit, pokud potřebujete pomoc.
• Řekněte někomu, co se s vámi děje, požádejte o podporu, získejte pomoc.
• Pokud máte děti, najděte pro ně bezpečné místo: pokoj se zámkem na dveřích, dům kamaráda, kam mohou přijít pro pomoc. Přesvědčte je, že jejich úkolem je chránit sebe, ne chránit vás.
• Dejte si stranou peníze nebo požádejte přátele nebo příbuzné, aby vám nějaké peníze podrželi. Musí to být provedeno tajně před násilníkem, aby neměl nic podezření.

• Promyslete si, kam půjdete po rozchodu, ujasněte si, jak se dostat na vytoužené místo.
• Shromážděte důležité položky, včetně dokumentů nebo jejich kopií. Zde je vzorový seznam: rodné listy, kartičky sociálního zabezpečení vaše a vašich dětí, bankovní spojení, hotovost nebo kreditní karty (na vaše jméno), kopie nájemních smluv, doklady o pojištění, dokumenty týkající se zdravotního a životního pojištění, lékařské dokumenty – vaše a děti, doklady z místa studia, pracovní povolení, vízum, pas, soudní rozhodnutí o rozvodu a opatrovnických právech, oddací list, léky, náhradní klíče od domu a auta, drahé šperky, fotografie, upomínkové předměty, několik sad oblečení pro sebe i děti. V případě odebrání mobilního telefonu si předem zapište důležité kontakty na papír.

• Pokud je to možné, přerušte kontakt s bývalým partnerem.
• Odolejte nutkání přihlásit se k jeho účtu na sociálních sítích. Odeberte svého partnera ze seznamu přátel a dejte ho na černou listinu. Pokud se vám ve feedu stále objevují jeho novinky a fotky, je vhodné smazat i společné přátele.
• Vyměňte zámky, pokud je to možné, zablokujte telefonní číslo násilníka.
• Změňte svůj pracovní plán a trasu, kterou se tam dostanete. Dávejte pozor, komu dáváte svou adresu a telefonní číslo.
• Přeplánujte všechny schůzky a události, o kterých násilník ví.

• Upozorněte všechny své přátele a příbuzné, včetně sousedů, že váš bývalý partner je nebezpečný a neměl by se pouštět do blízkosti vaší rodiny (možná vás mohou varovat, pokud ho uvidí z okna).
• Převeďte své děti do jiných škol a školek, aby si je agresor nemohl vzít a následně vás vydírat.
• Buďte pozorní ke svému okolí, změňte svůj denní režim.

Comito také radí vyhledat pomoc u specializovaných organizací, které pomáhají ženám postiženým domácím násilím. Tady jsou některé z nich:

• Poskytněte psychologickou pomoc:„Žádné násilí“, „Netolerovat“, „Nejsi sám“.
• Poskytněte právní pomoc:Konsorcium ženských nevládních sdružení, Národní centrum pro prevenci násilí „Anna“, krizové centrum „INGO“.
• Poskytněte dočasné útočiště: “Kitezh”, moskevské krizové centrum, krizové centrum Nižnij Novgorod.

Jak překonat rozchod a postarat se o sebe

Prožít rozchod není o nic méně obtížná a traumatizující zkušenost než samotný okamžik odchodu. Od Gestalt terapeutky a komunitní ředitelky služby Yasno Ekateriny Artemenko jsme se dozvěděli, s jakými psychologickými problémy se můžete v různých fázích setkat a jak je překonat.

Jekatěrina Artemenko
Gestalt terapeut a komunitní ředitel služby Yasno

Opustit vztah, zvláště ten násilný, je stresující a vyžaduje velké množství vnitřních i vnějších zdrojů. Zpočátku člověk zažívá nerozhodnost a ptá se sám sebe, zda se opravdu cítil tak špatně, nebo si to jen představoval? Situace se zhoršuje, pokud jsou v okolí lidé, kteří tvrdí, že všechno není tak děsivé a že „vydrží/zamilují se“. Navíc vzniká stud, který vede k myšlenkám: „Jak teď budu sám, tak neklidný, zbytečný, „nahý“ ve své osamělosti a neúspěšných vztazích? Možná je lepší nechat vše tak, jak je, a neukazovat celému světu, že jsem neuspěl?” Pak se zmocní strach: „Nemohu se vyrovnat se svým životem sám“ (to je často zastrašováno) nebo „Teď se mi nic dobrého nestane.“

Myšlenka, která byla v této fázi nejstrašnější a nejbolestivější, vás po rozchodu bude pronásledovat asi nejvíc. Psychika je navíc navržena tak, že časem potlačíme to nepříjemné a zapamatujeme si hlavně to dobré. Nebo si dokonce obrázek dotváříme fantaziemi a představujeme si, jak by všechno mohlo být dokonalé, kdybychom jednali jinak a začali od nuly (což mimochodem násilník často volá). Pokud není možné se stáhnout, což se stává při silné emoční závislosti, doporučoval bych jít na párovou terapii, ale nevracet se k sobě. Společně se svým terapeutem budete moci znovu čelit realitě a činit informovanější rozhodnutí. Pomoci může i individuální psychoterapie: vy a psycholog zjistíte, co vás v tomto vztahu drželo, co na něm bylo dobré, a pomůže vám pochopit, zda existuje touha a smysl platit za toto „dobro“ tak vysokou cenu.

Kromě terapie radím obrátit se na přátele, svépomocné skupiny (pro závislé, spoluzávislé a ACA), sportovat a hlavně pracovat na znovuzískání schopnosti a práva být šťastný a spokojený sám. To je neuvěřitelně důležité. Naskočit do dalšího „záchranného“ vztahu může být zpočátku velmi příjemné, ale nakonec se často ukáže, že to není nejlepší rozhodnutí pro život a psychiku. Pouze člověk, který dobře snáší svou samotu, může budovat harmonické vztahy.

Děkuji, že jste dočetli až do konce! Předobjednejte si knihu Teresy Comito „Je to možné. Ze vztahu, který bolí, se můžete dostat na webu.

Rozchod může být stejně těžký jako navázání vztahu. Někdy, abyste se posunuli vpřed, musíte ze svého života vymazat toho, kdo v něm byl kdysi tím nejdůležitějším. Psychologové vysvětlili, jak to udělat správně.

1. Co dělat, když na člověka nemůžete zapomenout
2. Jak zapomenout na člověka: 5 tipů od psychologa
3. Jak se zotavit po rozchodu

Co dělat, když na člověka nemůžete zapomenout

Je nemožné zapomenout na jiného člověka, zvláště na toho, s kým jste měli blízký vztah. Čím jasnější a bohatší bylo vaše spojení, tím obtížnější bude vymazat vzpomínky na společně strávený čas.

Podle odborníků a dat z výzkumů se přesto na šťastné vztahy zapomíná rychleji než na ty, ve kterých docházelo ke zneužívání a krutému zacházení. Nezáleží na tom, na čí straně k násilí došlo.

Jedním z důvodů je oxytocin. Tento hormon je syntetizován mozkem, takže se spojujeme se sociálními skupinami a spojujeme se, abychom přežili. Může také ovlivnit, jak vnímáte romantické vztahy obecně. Například podle studie zveřejněné v Proceedings of the National Academy of Sciences budou ti, kterým se v dětství dostávalo málo péče, v budoucnu očekávat od svého partnera stejné zacházení, bude pro ně obtížnější začít někomu důvěřovat [ 1].

Petr Galigabarov, praktikující psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie (Petrohrad), arteterapeut, lektor Ruské společnosti „Knowledge“

„V průběhu času paměť vymaže vzpomínky na kdysi blízkou, drahou, milovanou osobu. Nejsou však naformátovány jako záznamy na pevném disku. Pokud vzpomínky na vašeho bývalého partnera zůstávají čerstvé po velmi dlouhou dobu, znamená to, že to je to, co chcete v první řadě. Raději žijete v minulosti, dokonce i špatné, než abyste byli „tady a teď“, v přítomnosti. Odpovězte si písemně na otázku „Proč si stále vzpomínám“? Jen upřímně.”

Marina Bagaeva psycholožka, herní terapeutka, trenérka pro rozvoj emoční inteligence (EACEIP)

„Neustálé vzpomínky na člověka mohou naznačovat úzkostný typ připoutanosti. Připoutanost je emocionální spojení mezi vámi a milovanou osobou. Může být spolehlivý a odmítavý a vytváří se v raném dětství, kdy se teprve učíte budovat komunikaci a milovat dospělé, kteří jsou pro vás důležití. Pokud se v dětství něco pokazilo, pak vzniká úzkostný typ připoutanosti, negativní zkušenosti jsou zaznamenány jako vzorec myšlení a jediný skutečný vzorec a vztahy a láska jsou spojeny se silným strachem ze ztráty významného úzkého spojení.

V tomto případě bude mít vztah bolestivou reakci na jakékoli změny, úzkostné předtuchy, napětí, potřebu záruk, pokusy být pro partnera lepší. A protože typ připoutání ovlivňuje i výběr partnera, člověk s úzkostným typem si vybere vyhýbání se nebo odmítání lidí, ale zároveň chce spolehlivý vztah. Neexistuje žádná speciální standardní nebo ověřená statistika o tom, jak dlouho trvá zapomenout na člověka. Jak ukazuje moje praxe, u některých to trvá šest měsíců, zatímco u jiných to trvá jeden a půl až tři roky.“

Jak zapomenout na člověka: 5 tipů od psychologa

1. Projděte všemi fázemi smutku

Pokud od rozchodu neuplynul ani rok, tak toto je první a nejdůležitější rada. Toto jsou fáze:

• šok (žádné přesvědčení, že se známý svět zhroutil);
• hněv a pocit viny (jeden z partnerů často klade veškerou vinu za to, co se stalo na jeho vlastní bedra, přičemž zapomíná, že ve vztahu jsou vždy dva lidé);
• smlouvání (zde je důležité uvědomit si nezvratnost toho, co se stalo, odmítnout sebetrestání či odčinění viny);
• skleslost nebo deprese (je lepší poradit se s odborníkem při prvních poplachových zvoncích, nezapomeňte, že deprese je nemoc, která sama o sobě jen tak nezmizí);
• přijetí, rezignace na situaci, partnera „pustíte“.

Petr Galigarov

„Je důležité uvědomit si své vlastní emoce ve vztahu k tomuto člověku a zapsat si své myšlenky o něm. Pokud vzpomínky způsobují smutek, hněv, odpor, pak v souvislosti se ztrátou čeho vzniká? Prožívejte emoce tak, že je přijmete a budete reagovat (smutně – plakat, vztekle – křičet). To nám umožní přijmout situaci jako danou.”

2. Dovolte si truchlit a emocionálně se uvolnit

Je důležité alespoň půl hodiny až hodinu denně pracovat se složitými emocemi a pocity: dovolit si plakat, vztekat se, být smutný. To můžete přenést na papír, nakreslit nebo napsat všechny myšlenky, které vás napadnou v okamžiku prožívání emocí a pocitů. Pracujte se svým emočním stavem ve vymezeném čase, abyste se naučili prožívat emoce a uvolňovat je, měnit svůj postoj a míru důležitosti konkrétního zážitku, radí Marina Bagaeva.

3. Přidejte nový zvyk

Udělejte něco, co jste nikdy předtím neudělali nebo jste si to nikdy nedovolili. Změňte něco v prostředí doma, 30 minut před spaním se projděte a poslouchejte svou oblíbenou hudbu, přečtěte si knihu, kterou si už dlouho chcete přečíst.

Marina Bagaeva

“Když přesunete svou pozornost na sebe, budete mít další možnosti, jak dělat běžné věci neobyčejným způsobem.”

4. Věřte si

Jen vy víte, co cítíte, protože důvěra je vždy vztah k sobě samému, a pak k ostatním. Máte právo na své pocity kdykoli a tak dlouho, jak si přejete. Odpovídejte si častěji na otázku „Jak se o sebe mohu právě teď postarat?“, ujistěte se, že děláte to, co v sobě slyšíte jako odpověď, buďte k sobě jemní a naučte se mít se rádi v každém projevu.

5. Napište dopis svému bývalému (ale neposílejte ho)

Pokud od vašeho rozchodu uběhl více než rok, vyzkoušejte následující techniku. Nakreslete vztahový graf, který jasně zobrazuje všechny významné (radostné i negativní) momenty vztahu s tím, na koho chcete zapomenout. Nakreslete vodorovnou čáru. Nad čarou jsou radostné, pozitivní situace, pod ní negativní, urážlivé. Zapište si je, abyste získali objektivitu. Ve vztahu s romantickým partnerem jsou pozitiva i negativa.

„Nezapomeňte, že si neděláte seznam kladů a záporů osoby, jejíž vzpomínky plánujete uhasit. Strukturujete své vlastní zkušenosti. Pomozte vám přijmout situaci,“ radí Pyotr Galigarov.

Nakreslete tabulku se třemi sloupci. Zaveďte první sloupec „Omluva“. Naplňte jej situacemi, za které se chcete omluvit osobě, které chcete odpustit. Například: „Je mi líto, že jsem nesplnil vaše iluze o mně.“

Druhý sloupec je „Odpuštění“. Napište, co jste připraveni odpustit. Například: „Jsem připraven/připraven ti odpustit, že jsi nás urazil před našimi přáteli.“

Třetí sloupec je „Nevysloveno“. Pravděpodobně máte depresivní lidi, kteří nevyjadřují emoce ani slova. Pokud máte pocit, že se pro první a druhý sloupec nehodí, uveďte je ve třetím.

Pak napište dopis (ale neposílejte!). Vyjádřete písemně své myšlenky a emoce, které vyvolávají, svou bolest, omluvte se nebo odpusťte dané osobě.

Petr Galigarov

„Pokud máte důvěryhodnou osobu (třeba psychologa nebo terapeutickou skupinu), můžete si dopis přečíst nahlas. Stačí si vybrat publikum, které je citlivé a soucitné.“