Jak krásně odmítnout žádost člověka?

Hlavní Odborné konzultace Rada psychologa 6 způsobů, jak zdvořile a jednoduše odmítnout žádost člověka nebo se naučit říkat „ne“

6 způsobů, jak zdvořile a jednoduše odmítnout žádost člověka nebo se naučit říkat „ne“

Je mezi námi spousta lidí, kteří nevědí, jak říct ne, a nevědí, jak odmítnout žádost. Existuje několik jednoduchých technik zdvořilého odmítnutí, které mohou v podobné situaci pomoci.

1. Přímé odmítnutí

Někteří z nás věří, že když něco odmítáme, musíme pro odmítnutí uvést důvod. To je chybný názor. Za prvé, vysvětlení budou vypadat jako výmluvy a výmluvy dodají osobě, která se vás ptá, naději, že můžete změnit názor. Za druhé, není vždy možné pojmenovat skutečný důvod odmítnutí. Pokud si to vymyslíte, lež může být v budoucnu odhalena a dostat vás oba do nepříjemné pozice. Navíc člověk, který mluví neupřímně, se mimikou a hlasem často prozradí. Proto je lepší nevymýšlet nebo fantazírovat, ale jednoduše říci „ne“, aniž byste přidávali cokoli dalšího. Odmítnutí můžete zmírnit tím, že řeknete: „Ne, to nemůžu,“ nebo „Nechci to udělat“ nebo „Nemám na to čas“. Pokud člověk tato slova ignoruje a nadále trvá na svém, můžete použít metodu „překonaného záznamu“, kdy po každé jeho tirádě opakujete stejná slova odmítnutí. Není třeba přerušovat řečníka námitkami a klást otázky – stačí říct „ne“. Tato metoda je vhodná pro odmítání agresivních a příliš vytrvalých lidí.

2. Soucitné odmítnutí

Tato technika je vhodná pro odmítání lidí, kteří mají tendenci dosáhnout svých požadavků, což vyvolává lítost a sympatie. V tomto případě stojí za to jim ukázat, že soucítíte, ale nemůžete pomoci. Například: „Je mi tě moc líto, ale nemohu ti pomoci“, „Rozumím ti a chci ti pomoci, ale není v mé kompetenci problém vyřešit.“ Nebo “Vidím, že to pro tebe není snadné, ale nedokážu vyřešit tvůj problém.”

3. Odůvodněné odmítnutí

Toto je poměrně zdvořilé odmítnutí a lze jej použít v jakémkoli prostředí – formálním i neformálním. Hodí se jak při odmítání vůči starším lidem, tak při odmítání vůči osobám zastávajícím vyšší pozici na kariérním žebříčku. Toto odmítnutí předpokládá, že uvedete pádný důvod, proč nemůžete požadavek splnit: „Nemohu to udělat, protože zítra jdu se svým dítětem do divadla“ atd. Ještě přesvědčivější bude, když neuvedete jeden důvod, ale hned tři. Tato technika se nazývá selhání ze tří důvodů. Hlavní při používání je stručnost formulace, aby ten, kdo se vás ptá, rychle pochopil podstatu.

4. Odložené odmítnutí

Tuto metodu mohou využít lidé, pro které je odmítnutí něčí žádosti psychologickým dramatem a téměř automaticky reagují souhlasem na jakoukoli žádost. Lidé tohoto typu často pochybují, že mají pravdu, a mají tendenci donekonečna analyzovat své činy. Odložené odmítnutí umožňuje přemýšlet o situaci a v případě potřeby požádat o radu přátele. Jeho podstatou není okamžitě říci „ne“, ale požádat o čas na rozhodnutí. Můžete se tak pojistit proti unáhleným krokům. Odůvodněné odmítnutí může vypadat takto: „Momentálně nemohu odpovědět, protože si nepamatuji své plány na víkend. Možná jsem se s někým domluvil. Musím se podívat do svého týdenního plánovače, abych to potvrdil.” Nebo „Musím přemýšlet, poradit se doma“, „Musím přemýšlet. Řeknu ti to později,“ atd. Můžete takto odmítnout lidi, kteří jsou asertivní a nesnášejí námitky.

5. Odmítnutí kompromisu

Takové odmítnutí lze nazvat polovičním odmítnutím, protože chceme člověku pomoci, ale ne úplně, ale částečně, a ne za jeho podmínek, které se nám zdají nereálné, ale sami. V tomto případě je nutné jasně definovat podmínky pomoci – co a kdy můžeme a co ne. Například: „Mohu vzít tvé dítě do školy se svým, ale ať je připravené do osmi hodin.“ Nebo “Mohu vám pomoci s opravami, ale pouze v sobotu.” Pokud takové podmínky žadateli nevyhovují, pak máme právo s klidnou duší odmítnout.

6. Diplomatické odmítnutí

Jde o vzájemné hledání přijatelného řešení. Odmítáme dělat to, co nechceme nebo nemůžeme, ale společně s osobou, která se ptá, hledáme řešení problému. Například: “Nemohu vám pomoci, ale mám přítele, který se těmito problémy zabývá.” Nebo “Možná vám mohu pomoci jinak?” V reakci na příklady těchto různých technik odmítnutí lze samozřejmě namítnout, že je nutné pomáhat lidem a že odmítnutím ostatních riskujeme, že se sami ocitneme v obtížné situaci, kdy nebudeme mít nic, co bychom mohli počítat s něčí pomocí. Dovolím si poznamenat, že mluvíme pouze o prosbách těch lidí, kteří jsou zvyklí „hrát si na jeden cíl“, věří, že je jim každý zavázán a často zneužívají spolehlivost druhých lidí.

Připravil učitel – psycholog Sargsyan I.E.

Jak říct „ne“ bez výčitek svědomí. A řekněte ano volnému času, úspěchu a všemu, na čem vám záleží

Patty Brightman, Connie Hatch

Nakladatelství Bombora, 2013

Jak odmítnout v práci

Všechny možné postoje k práci lze rozdělit do tří kategorií:

• “Kdybych vyhrál v loterii, stále bych pokračoval v práci”
• “Nestává se to jednou za čas, ale celkově je vše v pořádku”
• “Dělám to čistě pro peníze”

Naprosto jakákoliv činnost se však může změnit v nenáviděnou rutinu, pokud nevíte, jak říct „ne“ tomu, co se vám nelíbí, zabírá vám čas nebo to prostě není v rámci vaší činnosti. Čím méně faktorů vás dráždí, tím příjemnější bude pracovat – i tam, kde jste přítomni výhradně kvůli penězům. A přestože je ve druhém případě lepší něco změnit, tím, že se naučíte odmítat, si svůj úkol značně usnadníte. Zde je několik tipů, jak říci „ne“ způsobem, který nikoho neurazí a nechá vás v černém.

Vzdejte se svého vnitřního otroctví

První a možná nejhlubší důvod neschopnosti říci „ne“ spočívá v tom, že vědomě souhlasíme s podmínkami, které nám nevyhovují. Zaměstnáme se ve firmě, kde je naprostý chaos, zůstáváme na přesčasy, protože nás vnitřní perfekcionista přesvědčuje, že práce se musí dělat kvalitně a za každou cenu. Výsledkem je, že se často nutíme dělat to, co se nám nelíbí, horší než kterýkoli tyranský šéf.

Říct si „Pro dnešek toho stačí“ skutečně není snadné, zvláště pokud je úkolů hodně, termíny se blíží a vy se bojíte, že nic nestihnete. Taková situace však není ani tak důvodem k tomu strávit v kanceláři pár hodin navíc, jako přehodnotit pracovní vytížení a nastavit si schůdný harmonogram, jinak riskujete, že sklouznete do emoční propasti a vyděláte si vyhoření, se kterým se určitě nebude schopen produktivně pracovat.

Technika pozitivního odmítnutí

Ten druhý může každé odmítnutí vnímat negativně, urazit se na vás nebo se rozzlobit, což ve vztahu často vytváří napětí. Abyste tomu zabránili a snížili jakoukoli nespokojenost na minimum, použijte techniku ​​pozitivního odmítnutí, která se skládá ze tří fází:

1. Vyjádřete svou touhu být nápomocní. Používejte fráze jako: “Opravdu bych vám rád pomohl,” “Velmi dobře znám tento problém” nebo “Rád to udělám.”
2. Vysvětlete jednoduchými slovy důvod svého odmítnutí. Bez ohledu na to, jak těžké je pro vás říci ne, snažte se držet faktů a nevymlouvejte se na to, že jste příliš zaneprázdněni. Mluvte upřímně: “Dnes jsem dostal důležitý úkol, takže jsem vám nemohl pomoci” nebo “Musel jsem naléhavě odejít kvůli jiné záležitosti, kvůli tomu se mohou posunout termíny.”
3. Nabídněte jinou možnost případné pomoci nebo kompromisní řešení. Například: „Můžeme se k vašemu problému vrátit v pondělí? Do té doby budu mít čas vám pomoci“ nebo „Navrhuji, abychom rozhovor odložili na další den, a pak se vám budu moci dostatečně věnovat.“

Nejdůležitější věcí v technice pozitivního odmítnutí je projevit empatii pro problém někoho jiného a projevit svůj vlastní zájem: pak nebude odmítnutí vypadat jako akt zanedbání a neúcty a váš partner s největší pravděpodobností zmírní svou reakci. Když je riziko zničení vztahu minimalizováno, říkat „ne“ je mnohem jednodušší.

Nemožné termíny

Někdy naše neschopnost říci ne vede k tomu, že souhlasíme s nereálnými termíny. Je však třeba říci o nemožnosti dokončit objednávku do určitého času, jinak tím budete trpět vy i váš partner. Aby to bylo co nejjednodušší, použijte následující jazyk:

• „Obávám se, že nedodržím termíny, protože tento úkol se překrývá s ostatními. Mohli bychom přehodnotit naše priority?
• „Udělám to, ale budu muset odložit jiné projekty. Můžeme si to dovolit?

V tomto případě neříkáte „ne“ přímo, ale nabízíte se, že přijdete s kompromisem, který bude vyhovovat všem. Ale buďte připraveni, že budete muset poskytnout přesvědčivé důkazy, že práci nelze dokončit včas. Bude také velmi důležité projevit zájem. Například: „Rád to udělám! Ale budeme se muset vzdát dalších úkolů, abychom tento dokončili včas. Jak to bude lepší?” Pokud projevíte zájem, bude pro osobu zadávající úkol snazší souhlasit s novými podmínkami, než když řeknete „ne“ bez vysvětlení.

Odmítnutí úkolů, které nejsou zahrnuty do oblasti odpovědnosti

Někdy se stává, že management stanoví úkoly, které nejsou pokryty pracovními povinnostmi. Když nemáte patřičné schopnosti, znalosti a chuť dokončit nějaký úkol, musíte odmítnout, ale je to těžké, zvláště pokud příkaz zadává nadřízený. Naštěstí i v takových případech existuje několik formulací, které zjednoduší nepříjemný postup odmítnutí:

• „Bohužel nejsem v této oblasti odborník, ale vím, kdo může pomoci. Předám váš úkol této osobě a on na otázku odpoví mnohem lépe.”
• „Jsem plánovač událostí, takže nejsem moc dobrý ve správě databází. Nechte mě přemýšlet o tom, s kým byste měli o tomto problému mluvit.”
• „Abychom vytvořili brožuru, pravděpodobně budete potřebovat dobrého návrháře; já jsem textař. Pokud chcete, mohu vám doporučit skvělé odborníky.“

Opuštění špatných nápadů

Tak či onak musíme pracovat s nápady: když přicházíme s novým projektem, rozhodujeme se, jak optimalizovat procesy nebo kde oslavit firemní večírek. Kolegové mohou nabízet úplně jiné možnosti a některé budou vyhovovat většině, ale nebudou se líbit nikomu a tyto nápady bude třeba odmítnout. Jak to udělat správně?

• Buďte něžní. Nemusíš mi říkat všechny důvody, proč si myslíš, že ta myšlenka je hrozná. Jako argument stačí uvést jen jeden, ale nejpřesvědčivější důvod.
• Nabídněte alternativu a vezměte nápad jiným směrem a ukažte, že nikdo se nevzdává nápadu, protože na jeho základě lze vymyslet něco jiného.
• Nebo použijte taktiku „Prevence“. Pokud vám nápad zpočátku připadá nesmyslný, neprojevujte žádnou iniciativu – je to také druh odmítnutí.

Jak odmítnout osobní vztahy

Říct „ne“ v práci není zpravidla stále tak obtížné jako při komunikaci s blízkými nebo s osobou, která k vám chová nereciproční sympatie. V tomto případě se šance, že se dotknete nervu, několikanásobně zvýší, a pokud jste typ člověka, kterému záleží na vztazích s lidmi a jejich pocitech, pravděpodobně zažijete jistou neobratnost a možná i nerozhodnost při výběru správné formulace. . Existuje několik tipů, jak odmítnout osobní vztahy, aniž byste někoho urazili, ale zároveň k sobě zůstat upřímní.

Taktika měkkého odmítnutí

Zde je několik výroků, které vám pomohou vyhnout se nechtěnému vývoji ve vašem vztahu, ale s minimálním odporem a zklamáním:

• “Teď se nemůžu soustředit na svůj osobní život: mám jiné priority”
• “Mám pravidlo: Nerandím se svými kolegy.”
• „Moje srdce a mysl jsou na někom jiném“ (i když to není váš partner)
• “Doufám, že se s partnerem vrátíme k sobě a nechci si nic začínat, dokud nebude v této otázce jasno.”
• “Jsi mi drahý jako přítel a nechci, aby se náš vztah vyvíjel tímto směrem.”

Nejdůležitější je nehodnotit pocity druhých lidí, neignorovat je a chovat se k nim s respektem, ale zároveň nezapomínat, že existují vaše potřeby a touhy, které musíte vzít v úvahu především .

„Ne“, abychom spolu neustále trávili čas

Častým problémem, se kterým se potýká mnoho párů, je touha trávit spolu veškerý volný čas. Má to úplně jiné důvody: od zvyku, který vznikl ve fázi zamilovanosti a romantizace partnera, až po stereotypy, že rodina, byť dvoučlenná, by měla být nerozlučná. Pravdou ale je, že i blízcí lidé se jeden druhého unaví a někdy chtějí být jen sami se sebou, řekněme po náročném dni v práci. Pokud tedy chcete trochu ustoupit a váš partner trvá na tom, abyste trávili čas spolu, použijte následující jazyk:

• „Jsem tak rád, že si jdeš vybrat novou televizi do obýváku. Ale víte, jak se nudím v obchodech s elektronikou. Vím, že uděláš skvělou volbu, a budu moc rád, když s tebou nebudu muset jít.”
• „Tak rádi komunikujete se svými přáteli, máte mnoho společných vzpomínek. Budu úplně nepotřebná, tak si to dneska užij beze mě a já zůstanu doma.”
• “Dnes byl těžký den, takže nemám energii trávit čas energicky.” Raději budu sám a budu dělat, co mě baví.”

Jak odmítnout upovídaného spolucestovatele

Občas nasedneme do taxíku s upovídaným řidičem nebo jedeme na dovolenou s kamarádem, kterému nevadí mluvit 24/7. A možná v jakékoli jiné situaci byste podpořili konverzaci, ale právě teď to nechcete dělat. V této situaci, stejně jako v mnoha jiných, platí dvě pravidla: být citlivý a apelovat na fakta.

Pokud si například chcete číst knihu při létání, můžete říci: “Mnoho týdnů jsem byl zaneprázdněn jinými věcmi a nevadí mi, že teď obrátím svou pozornost na knihu, pokud ti to nebude vadit.”. Pokud máte nedokončenou práci, použijte následující: “Prosím, neurážejte se, ale tlačí mě termíny tohoto projektu.”. No, pokud chcete jen poslouchat hudbu při jízdě domů v dopravních zácpách, řekněte: “Doufám, že nevypadám nespolečensky, ale potřebuji jen trochu času na odpočinek a uklidnění.”.

Není nic špatného pomáhat lidem, být společenský a poddajný, ale pouze v určitých věcech. Někdy nás neschopnost odmítnout a strach z čelit negativní reakci tlačí k činům, které způsobují stres, nepohodlí a berou energii, která již chybí. A v tuto chvíli začínají všechny problémy, které přinášejí více obtíží než krátké slovo „ne“.

Je však důležité pochopit, že neustálým souhlasem obětujeme své omezené zdroje – čas, emoce, peníze a energii – proto je nejlepší naučit se odmítat, když nemůžete/nechcete pomoci. Ale udělejte to správně – abyste nepokazili vztah a zůstali s čistým svědomím.