Metafora „zlomeného srdce“ zůstávala po dlouhou dobu uměleckým nástrojem. Racionální a skeptičtí lidé věřili, že to, co opravdu bolelo, byla zhroucená očekávání „pravé lásky“. Ten samý, který se neustále hýbe podle klasického monogamního vzoru: období cukroví-kytiček, svatba, společná dovolená na ostrovech, děti, happy end. A bolest, která se objevuje na pozadí zklamání, je iluzí, kterou čas dokáže zahojit.
V roce 2010 však vědci z University of Michigan zjistili, že bolest, kterou pociťuje odmítnutý člověk, je skutečná.
Byl proveden experiment, ve kterém byly subjektům ukázány fotografie jejich bývalých partnerů a byla měřena jejich mozková aktivita. Studie zjistila, že fotografie ex zahrnovaly stejnou oblast mozkové kůry, která je zodpovědná za bolest, jako je popálenina na předloktí.
Současně s pocity bolesti nervů prochází mozek abstinenčním syndromem: je zbaven oxytocin-dopaminového koktejlu, který ovlivňuje oblast zodpovědnou za potěšení a odměnu. Vzhledem k tomu, že intimita, včetně sexuální intimity, je mocnou složkou motivačního a odměňovacího systému, tělo se začne bouřit a požadovat, aby se intimita vrátila na hranici dostupnosti. Tento stav mohou znát lidé, kteří aktivně vyhledávají intimitu se svým partnerem na pokraji rozchodu nebo v konfliktní situaci: to je mozek, který rychle vyhodnocuje šance na další plavání sám.
„V případě odloučení se aktivuje emoce smutku a ztráty. To je velmi logické: připoutanost je důležitou součástí našich životů, a když ztratíme někoho, ke komu jsme cítili připoutanost, začneme truchlit, abychom si zvykli na novou realitu. V situaci odloučení, kdy člověk nezemřel, s ním chceme udržovat kontakt, cítit se zapojeni do jeho života. Pokud však připoutanost již není živena láskou a intimitou, může být živena vztekem a nenávistí a dotyčný se ocitne v situaci, kdy bude i o 20 let později vztekle kontrolovat sociální sítě svého bývalého partnera. abyste se cítili zahrnuti.”“, komentuje Alena Vanchenko, psychoterapeutka, neuropsycholožka, lektorka platformy Synchronizace.
Co určuje dobu trvání bolesti?
Truchlení pro partnera prochází pěti klasickými fázemi: šok, hněv, popření, smlouvání a rezignace. Tento proces umožňuje člověku zpomalit a vyrovnat se se stresem. Jak dlouho však bude trvat dokončení všech těchto pěti fází, je jen na vás. Délku tohoto procesu ovlivňuje doslova vše: jak dlouho jsou partneři spolu, jaké mají zkušenosti z předchozích vztahů, jaký mají charakter, co a kdo je obklopuje.
„Trvání bolesti může být také ovlivněno rolí, kterou člověk hrál v partnerském životě. Nemohl to být jen romantický zájem; bývalí partneři by mohli být navzájem svými kolegy nebo obchodními partnery. Kromě toho ovlivňuje i samotný objem vaší „investice“ do tohoto projektu. Může to být čas, emoce, nějaké úsilí a také peníze. Zde je závislost přímo úměrná: čím více investujete, tím cennější se pro vás projekt stává.“, komentuje Alena Vanchenko.
Abyste se zbavili bolesti, musíte ji opravdu žít. Projděte emocí jako tunelem, nakonec vyjděte na světlo a pokračujte ve své cestě dále do dalšího vztahu, oceňujte minulost jako zdroj zkušeností. K rychlému odstranění bolesti nepomáhají ani pokusy přehlušit emoci smutku alkoholem, krátkodobé či chaotické vztahy a další destruktivní praktiky. Mohou poskytnout buď krátkodobý odpočinek a rozptýlení, nebo mohou osobu zpomalit, když se pohybuje tunelem smutku.
Je možné léčit a předcházet srdečním poraněním?
Existuje mnoho tipů, jak překonat rozchod, a můžete použít ty, které se vám zdají správné a nebudou vám způsobovat větší bolest.
Zachyťte cenné lekce, za které můžete být v minulých vztazích skutečně vděční.
Možná jste se během času se svým bývalým partnerem naučili novou dovednost nebo jste začali lépe rozumět: artové kinematografii, asijské kuchyni nebo svým vlastním touhám. Pamatujte, že pokud jste s tímto vztahem před časem souhlasili, pak měl hodnotu a rozchod na tom nic neubírá.
Pochopte, že rozchodové situace jsou normální.
Právě v tu chvíli jste si vy nebo váš partner uvědomili, že nemůžete dát lásku, kterou si každý z vás zaslouží. Pamatujte, že pokud se váš partner rozhodl odejít, pak to byla jeho vůle a vy jste to nemohli ovlivnit. Oba jste udělali maximum, abyste spolu rostli.
Obnovte svou komfortní zónu
To je jeden z nejtěžších úkolů, protože v průběhu vztahu se naše komfortní zóna buduje zhruba kolem našeho partnera. Když partner odejde, cítíme se ztracení, i když fáze splynutí ve vztahu již pominula a podařilo se nám znovu získat vlastní individualitu. Vybudujte si kolem sebe a svých tužeb komfortní zónu, dělejte to, co jste v minulosti nedělali, šetříte city svého ex: myjte se s otevřenými dveřmi, poslouchejte šanson nebo neo-jazz, sledujte stupidní komedie a noste stejné oblíbené tričko triko na týden!
„Jak rád říkám, bolest je nevyhnutelná, ale utrpení je volba. Můžete jednoduše truchlit, onemocnět, projít všemi fázemi odloučení a ukončit tento příběh pro sebe. Pochopte, že pokud vás opustili, pak si ten člověk jednoduše uvědomil, že vás nemůže milovat tak, jak chcete vy (nebo on sám). Pokud jste to byli vy, kdo odešel, může vás také trápit pocit viny a smutku, musíte pochopit a přiznat, že to nešlo jinak a udělali jste všechno, co bylo možné.“, komentuje Alena Vanchenko.
