Jak může být pro dítě snazší vyrovnat se s rozvodem rodičů?

Rozchody jsou normální. Často se lidé rozvádějí po desetiletích manželství, už mají děti a obrovský společný život. V takových případech je zdravý rozvod neméně důležitou součástí výchovy dítěte, protože nesoulad ve vztahu neznamená, že rodiče přestali své dítě milovat. Ale reakce dítěte na obtížnou situaci v rodině přímo závisí na chování rodičů a jejich komunikaci během nebo po rozvodu.

Nejprve musíte pochopit, že vnímání rozvodu rodičů dítětem se liší v závislosti na jejich věku:

• Do jednoho roku si děti nepřítomnosti maminky nebo tatínka ani nemusí všimnout, pokud je jim věnována dostatečná pozornost.
• Od jednoho a půl do tří let je dítě již schopno zaznamenat změny v rodině. Například náhlé změny nálad, pláč, změny v chování. Všechny nepochopitelné negativní události děti znepokojují.
• Od tří do šesti let děti rozumí téměř všemu a mohou zažít těžký psychický šok, pokud se před nimi snažíte skrýt to, co je zřejmé.
• U staršího dítěte se může vyvinout depresivní chování, které může vyžadovat zásah specialisty.

Podle psycholožky Natalie Derbenevové existuje několik správných možností komunikace a míra jejich vlivu na dítě. Záleží na míře nesouladu samotných rodičů.

1. Společnost. Toto je nejbezpečnější varianta pro celou rodinu. Zde rodiče společně vyprávějí dítěti o neshodách ve vztahu, ale zároveň zůstávají dobrými přáteli, nadále se upřímně zajímají o život svého partnera a podporují ho. Ano, nedivte se. Rozvod není vždy tragédie a nepřátelství.

Samozřejmě, že dítě bude naštvané, že rodiče spolu nežijí, ale neublíží mu to.

1. Spolupráce. V tomto případě lidé nadále komunikují, obracejí se na sebe o pomoc, ale nedaří se jim udržet rodinné teplo. Tato možnost také dává dítěti najevo, že mu rodiče zůstávají nablízku a ve věcech výchovy jsou nadále jedno.
2. “Naštvaní spojenci”. V takových vztazích se dospělí zjevně nemají rádi. A samotné dítě se ocitá ve stavu neustálého stresu, protože ono nepřátelství velmi dobře cítí. Dlouhodobě se takto komunikovat nedá, a tak se „rozzlobení spojenci“ buď promění ve spolupracující rodiče, nebo sestoupí o stupínek níž.
3. “Rozbitý duet”. Nejtraumatičtější možnost pro všechny strany, zejména pro dítě. Rodič, se kterým dítě žije, prostě ignoruje existenci toho druhého. Dospělí přeruší všechny vazby a člověk se promění v ducha, na kterého si většinou nikdo nevzpomene.

„Takové vztahy mají na dítě velmi špatný vliv. Jeho fantazie si z něj dělá krutý žert: objevují se neexistující scénáře, které jeden z rodičů opustil právě kvůli němu,“ vysvětlil psycholog.

Obecně platí, že chyby, kterých se během rozvodu dopouští většina lidí, jsou velmi podobné. Zde jsou nejčastější chyby, kterých se rodiče v situaci rozvodu dopouštějí:

1. Umlčet. Místo předstírání, že jde o „jen hádku“, „tatínek/máma na čas odešli, budeme žít odděleně“, se snažte o upřímný rozhovor co nejdříve.
2. Zapojení třetích stran. Musí dítěti vysvětlit, že rodiče mají v jejich vztahu potíže, bez pomoci prarodičů/přátel. A co je nejdůležitější, musíme to dělat společně, ne odděleně.
3. Obvinění bývalého partnera. Je to již klasická situace, kdy jeden z rodičů pomlouvá druhého před dítětem. Takové chování ve vašem synovi nebo dceři vyvolá pouze rozporuplné pocity a přiměje ho stáhnout se do sebe. Miluje oba rodiče a s každým se srovnává.
4. Zapojení dítěte do osobních vztahů. Řekněte svým přátelům nebo psychologovi o svém obtížném vztahu s partnerem, detaily vašich problémů by se vašeho dítěte neměly týkat. Toto není přítel nebo přítelkyně, kterým si můžete stěžovat na problémy ve vztahu. Pro dítě je taková informace traumatizující.

Jak správně?

Psycholog poznamenal, že pro děti je vždy snadné posoudit stav svých rodičů. Nemyslete si, že vaše dítě ignoruje to, čemu nerozumí. Naopak se to stává nesnesitelným, protože nejistota je vždy děsivá. Podle Derbeneva se ve stresu dítěte dokonce mění kresby a vnímání okolního světa je zkreslené.

Nejprve musíte pochopit, zda jste připraveni na konverzaci. Možná jsou to dospělí, kteří potřebují zajít k psychologovi, než začnou se svým dítětem mluvit o rozvodu.

Pokud jste nervózní ze zahájení konverzace, zkuste společně vytvořit plán. Napište si, kde začnete vysvětlovat současnou situaci, jak prozradíte, s kým bude dítě nyní žít.

Nezanedbávejte účast na životě vašeho dítěte po rozvodu. Snažte se zachovat denní a týdenní režim, který měla rodina před rozchodem.

Nesmíme zapomínat, že rodina je práce. Pečlivý, vážný, vyžadující neustálou účast. A rozvodem to nekončí, protože dítě zůstává společné. A pro jeho štěstí je potřeba vynaložit dvakrát až třikrát tolik úsilí, aby se necítil opuštěný jedním z rodičů.

Na konci 70. let vytvořili američtí psychiatři a specialisté z University of Washington Medical Center Thomas Holmes a Richard Rahe seznam stresových situací spojených s životními změnami. Jednou z nejvíce stresujících událostí je podle této stupnice rozvod. Z hlediska emoční intenzity je tato událost na druhém místě po smrti manžela/manželky.

Anna Tanáková (Novosibirsk) – klinický psycholog, art-gestalt terapeut, psycholog-poradce v otázkách vztahů mezi dítětem a rodičem, psycholog dubnového Centra psychologické a pedagogické pomoci mládeži, moderátor studia pískové terapie “Zázraky na písku” na Centrum rozvoje dětí Lukomorye

Každý, kdo si prošel rozvodem, totiž nemůže než souhlasit s tím, že tuto těžkou životní zkoušku plnou zklamání, bolesti a pocitu zhroucení vlastního života člověk zažívá nesmírně těžko. Pokud mají rozvádějící se manželé děti, pak je tato situace ještě akutnější a bolestnější. Dospělí, lapeni do ohně vlastních emocí a vzájemných výčitek, však někdy utrpení vlastních dětí podceňují. Rodiče dítěte mohou mít pocit, že je dítě příliš malé a nerozumí ničemu o tom, co se děje, a rodiče dospívajícího si mohou myslet, že dítě je příliš staré a jeho vlastní zájmy jsou mnohem důležitější než zájmy dítěte. rodina. Takové mylné představy jsou příčinou vážného psychického traumatu u dětí, protože rozvod rodičů pro dítě jakéhokoli věku je těžkým stresem, který téměř nikdy nezmizí beze stopy.

Nyní, kdy instituce rodiny zažívá vážnou krizi a počet rozvodů se téměř vyrovnal počtu sňatků, se však nabízí otázka: jak pomoci manželům projít rozvodem s minimálními psychickými ztrátami pro ně a především? pro jejich děti.

Velké změny

Rozbití vztahu se nestane přes noc. Jde o poměrně dlouhé období se svými specifiky. Napětí ve vztahu se zvyšuje a myšlenka na rozvod začíná stále častěji navštěvovat manžele nebo jednoho z nich. Když již padlo rozhodnutí o rozchodu, následuje samotný rozvodový proces, který obnáší vážnou restrukturalizaci vztahu a jeho právní urovnání. A pak přichází jakési rehabilitační období, kdy se bývalí manželé učí organizovat svůj život novým způsobem.

Po celou tu dobu je dítě velmi zranitelné, jeho duše je plná dosti bolestných zážitků a podporu rodičů potřebuje v této chvíli svého života více než kdy jindy. Změny v rodině jsou patrné i pro malé dítě. Proto, abychom pomohli dítěti přežít rozvod rodičů, je velmi důležité vysvětlit podstatu toho, co se děje, v jazyce srozumitelném dětem a vyhnout se zbytečným a nesrozumitelným detailům, jinak si vše vyloží po svém.

Nikita má 5 let. Před pár týdny se Nikitin otec přestal po práci vracet domů – nyní žije odděleně. Maminka je v poslední době hodně smutná a někdy i pláče. Navzdory zjevným změnám v rodině nikdo z dospělých nespěchá s odpovědí na chlapcovy otázky a snaží se ho odvést od nepříjemných rozhovorů. V důsledku toho pro sebe Nikita učinil určité závěry.

Krátce předtím, než táta odešel, jsme se šli projít do parku. Nikita tam viděl draka, který se mu moc líbil. Táta to nechtěl koupit, protože to bylo drahé. Pak ale souhlasil a koupil. A Nikita na konci procházky propukl v pláč, protože se mu nechtělo domů, on a jeho táta si užili tolik legrace pouštění draka do nebe. A pak táta odešel. Chlapec usoudil, že je to všechno jeho chyba. Koneckonců, Nikita se na procházce choval špatně a pravděpodobně to jeho otce velmi rozrušilo. A udělal nešťastnou i mámu, protože po odchodu táty byla tak smutná.

Dětem je třeba říct, co se stalo ve vaší rodině, a zároveň je ujistit o vaší neutuchající lásce. Je vhodné, aby matka i otec hovořili s dítětem odděleně. Neměli byste se oddávat vymýšlení historek, například o tom, že váš otec odjel na služební cestu na severní pól. Dáváte tak dítěti falešnou naději, že se vše brzy změní a bude jako dřív.

Pokud otec nebyl zahrnut do procesu výchovy dítěte, byl k němu chladný a byl zřídka doma, pak bude psycho-emocionální stav dítěte v tomto případě určen především stavem matky. Dítě si může matčinu depresi a její slzy spojovat se svým „špatným“ chováním, nebo se může rozhodnout, že matka je nemocná a může zemřít.

Z takových myšlenek bude dětská duše vytržena z bolesti, viny a strachu ze ztráty nejdražšího člověka na světě. Je potřeba miminko uklidnit vysvětlením, že máma je teď trochu smutná, ale to určitě přejde. Vzpomeňte si se svým synem třeba na to, jak byl smutný, když se mu porouchalo oblíbené auto. Zaměřte svou pozornost na to, že to přešlo a teď už z toho není naštvaný.

Není potřeba obsazovat své, byť vyzrálé, dítě do role kamaráda, do jehož tílka můžete brečet, jaký je váš bývalý manžel šmejd. Tím dítěti jen ublížíte, protože je pokračovatelem vás i jeho otce. Pamatujte, že představy dítěte o jeho rodičích do značné míry určují, jak se dítě vnímá.

Soudní případy

Rozvod je zkouška, kterou ne každý a ne vždy dokáže důstojně překonat. Bohužel dnes se soudy zabývají mnoha případy souvisejícími s určením místa bydliště dětí nebo zřízením práva na komunikaci s dětmi pro druhého rodiče v případě rozvodu. Stupeň napětí ve vztahu mezi bývalými manžely někdy jde mimo měřítko a touha naštvat bývalého partnera je tak silná, že do hry vstupuje spousta věcí, včetně vlastních dětí.

V souvislosti s touto složitou situací podepsal v roce 2011 Dmitrij Medveděv zákon, který chrání práva dítěte, které způsobilo spory mezi rozvádějícími se rodiči. Tento zákon umožňoval soudům určovat bydliště dítěte a rodičovské povinnosti během soudního řízení, které se, jak víme, někdy vleče měsíce i roky.

Neměli byste své dítě přehnaně chránit před vlastními zážitky, např. tím, že ho budete dlouhodobě posílat k babičce na návštěvu, stejně tak na něj vylévat vše, co se děje ve vaší duši (jak to často dělají maminky, s nimiž po rozvodu zůstal syn nebo dcera – teenager).

Potřeba těchto úprav je dána i tím, že v posledních letech se stále častěji objevují případy, kdy konfliktní rodiče před sebou záměrně tají polohu dítěte, omezují s ním komunikaci a také ho přesouvají bez souhlasu toho druhého. rodič. Za takové jednání mohou být podle zákona rodiče pokutováni, a pokud jej znovu poruší, mohou být zatčeni.

Dimovi je 6 let. Jeho rodiče jsou už rok rozvedení a po celou tu dobu na sebe bývalí manželé házeli protižaloby. Chlapcova matka trvá na tom, že komunikace s otcem dítěti škodí a je potřeba ho vyloučit. Otec zase bojuje o své zákonné právo vídat syna. Soud trval na provedení nezávislého vyšetření.

Při psychologickém vyšetření bylo dítě napjaté, jeho pohyby byly omezené, chlapec bedlivě sledoval, jak psycholog na jeho slova a činy reaguje. Bylo patrné, že dítě bylo předem připraveno na provádění některých psychodiagnostických technik.

Dítě pociťovalo zjevné napětí v komunikaci s matkou, navíc se opakovaně snažila o svém bývalém manželovi hovořit s psychologem v Dimině přítomnosti, což je pro dítě vážný psychicky traumatický faktor.

Závěr vyšetření: chlapec zažívá psychický nátlak ze strany matky, a proto projevuje negativní vztah k otci, ačkoliv mu v srdci chybí.

To způsobilo rozhořčení ze strany matky Dimy a obvinění z nekompetence odborníka, který provedl vyšetření. Žena odmítla společné poradenství s chlapcovým otcem ve jménu blaha jejich syna, ačkoli její bývalý manžel souhlasil, že se pokusí situaci vyřešit tímto způsobem.

Specialisté centra bohužel nebyli svědky šťastného konce. Bývalí manželé se pustili do dalšího soudního řízení, nevšimli si, že dítě se v noci stále častěji probouzí v slzách po nočních můrách, trpí neurodermatitidou a nervovými tiky a ve školce si učitelky začaly neustále stěžovat. dříve poslušný a klidný Dima.

Zoufalá touha plně se zmocnit dítěte v takových situacích není zjevně diktována láskou a péčí o své dítě, ale zcela jinými motivy. Zde jsou příklady takových motivů:

• Dítě je způsob, jak ukázat ostatním, že rodič, který ho získal zpět, je dobrý. Ten, s kým dítě zůstane, dostává na svůj účet cenu v podobě kladného veřejného mínění.
• Dítě je prostředkem k získání dodatečných dividend od bývalého manžela/manželky, zejména pokud mluvíme o možnosti získat značné částky. V takových skandálech jsou častěji vidět velcí podnikatelé a další slavní bohatí lidé.
• Dítě je prostředkem k vydírání druhého rodiče, který mu umožňuje udržet si nad ním moc. Tím, že například bývalému manželovi nedovolí vidět dítě, se žena manželovi mstí, jako by řekla: „Ublížil jsi mi, a proto budeš také nešťastný.“
• Pro muže je dítě (zejména syn) často prostředkem socializace, zvláště pokud se nedokázal realizovat v jiných oblastech – uspět v profesi, vydělat kapitál, dosáhnout slávy. Dítě pro něj může být jakousi kompenzací za nenaplněné touhy: nepostavil dům, nezasadil strom, ale vychoval syna.
• Pro ženy se dítě často stává smyslem celého jejich dalšího života. Někteří lidé věří, že osobní štěstí již není možné, protože věří, že nikdo nepotřebuje ženu s dítětem. A někdo, kdo v sobě chová zášť vůči celé mužské rase, se ani nesnaží něco změnit. V takových případech je dítě odsouzeno být nejen smyslem života, ale i ospravedlněním nešťastného ženského údělu matky.

Východiskem z vleklého konfliktu může být pokus bývalých manželů navázat mezi sebou konstruktivní dialog ve jménu zdraví a blaha svých dětí. Poté, co přestali být manželi, nemohou tito dva nikdy ztratit nit, která je spojuje, což je jejich společné dítě. Budování konstruktivních vztahů mezi sebou navzájem jako mezi rodiči, a ne mezi manželi, není snadný úkol. A absolvování kurzu rodinného poradenství může jeho řešení značně usnadnit.

Jak často v západních filmech vidíme příklady prakticky přátelských vztahů mezi bývalými manžely, kteří jsou schopni v klidu a obchodně diskutovat o otázkách souvisejících s výchovou svých dětí. A vůbec nejde o to, že na Západě žijí nějací zvláštní lidé. A o tom, že v evropských zemích je potřeba psychologické podpory rodin v tak těžkém období již dávno nepochybné, stejně jako fakt, že konflikty mezi rodiči, do kterých neustále zatahují děti, mohou dítěti zasadit vážnou ránu. psychika.

Poznámka pro maminky a tatínky

Naštěstí ne každý zažije rozvod jako rodiče malého Dimy. Z velké části se samozřejmě rodiče obávají o blaho svých dětí a snaží se, alespoň kvůli nim, udržovat slušný vztah se svým bývalým manželem (manželkou), navzdory ztracené lásce a křivdám, které nahradili to. I v tomto případě však může být obtížné chovat se konstruktivně. Jak jinak můžete svému dítěti pomoci vyrovnat se s rozvodem? Psychologové radí:

1. Vyhněte se zúčtování před dítětem. To je velmi obtížné, ale nesmírně důležité. Jakmile začne napětí ve vztahu narůstat, představte si stav, který vaše dítě v tuto chvíli zažívá. Dá se to přirovnat k tomu, co lidé zažívají při zemětřesení nebo jiné přírodní katastrofě, kdy jim začne doslova mizet zem pod nohama.
2. Když mluvíte se svým dítětem, nikdy z ničeho neobviňujte svého bývalého manžela (manželku). Nebraňte svému dítěti v komunikaci s otcem nebo matkou, pokud s vámi již nebydlí.
3. Pokud rodič, který opustil rodinu, nejeví chuť s dítětem komunikovat, přesto o něm nemluvte špatně. Pro každého z nás je důležité mít o svých rodičích pozitivní obraz. Navíc jste si koneckonců vybrali právě tohoto člověka a zplodili jste spolu úžasné dítě, což znamená, že v něm určitě je něco dobrého. Řekněte svým dětem o pozitivních vlastnostech jejich otce nebo matky. Pamatujte: čas sám dá vše na své místo – dítě vyroste a vyvodí příslušné závěry samo. Mezitím věnujte co nejvíce času komunikaci se svým dítětem, staňte se pro něj spolehlivou oporou a ochranou.
4. Domluvte se s příbuznými svého bývalého manžela (manželky), aby s dítětem pokračovali v kontaktu. Dítě má právo komunikovat s prarodiči, tetami a strýci, a to je pro něj nesmírně důležité. Nechraňte své dítě před těmi lidmi, kteří ho také milují a přejí mu dobře.
5. Pokud má váš bývalý manžel novou manželku, navažte s ní konstruktivní vztah. Takový krok je klíčem k vašemu klidu. Opravdu v tomto případě pro vás bude mnohem klidnější, když svého syna nebo dceru pustíte za otcem do jeho nové rodiny.
6. Není třeba nutit dítě, aby milovalo svého nevlastního otce nebo nevlastní matku a říkalo jim táta, respektive máma. Taková touha musí vycházet ze srdce a trvat na ní je špatné.
7. Například byste neměli počítat s tím, že váš nový manžel bude schopen nahradit přirozeného otce dítěte, zejména pokud s dítětem nadále komunikuje a je připraven mu pomoci. Stačí, že se nevlastní otec nebo nevlastní matka stane starším společníkem vašeho dítěte.

Samostatně bych se chtěla pozastavit nad chybami, kterých se nejčastěji dopouštějí muži, kteří opouštějí rodinu. Zde je několik tipů, jak pomoci otcům udržet si vřelý vztah s dítětem a vyhnout se dalším traumatům.

1. Je důležité si schůzky s dítětem předem naplánovat a připravit se na ně.
2. Ukažte upřímný zájem o události ze života vašeho syna nebo dcery, o jeho koníčky a pocity.
3. Pro dítě je předvídatelnost setkání s otcem velmi důležitá. Jeho očekávání není třeba klamat. Situace, kdy táta slíbil, že přijde, a nepřišel, je nepřijatelná.
4. Je důležité, abyste se neproměnili v dobrého čaroděje, který na požádání plní všechny rozmary dítěte. To může dítěti udělat jen medvědí službu, podkopat vaši rodičovskou autoritu a způsobit nespokojenost s vaší bývalou manželkou.
5. Když má otec novou rodinu, neměl by před dítětem projevovat náklonnost své nové manželce. Vyplatí se mu dát čas, aby mohlo přijmout novou situaci, udělejte tento proces postupným: nejprve si o tom promluvte s dítětem, pak se všichni tři odeberete na místo, které je pro dítě zajímavé, pak si můžete vyzvednout dítě na víkend.

Někdy, když spolu bojují jako na bitevním poli, jdou do nejrůznějších triků ve jménu pomsty, bývalí manželé si nevšimnou strašných ran, které zasazují svým vlastním dětem. Bez ohledu na to, jak bolestivé to může být, je důležité mít vždy na paměti, že děti v rozvodové situaci trpí mnohem více. Proto se v jejich zájmu a v jejich jménu musí udělat vše, aby máma a táta, prarodiče, tety a strýcové byli i nadále přítomni v životě dětí.