Už jednou selhali, ale nezoufali. Co nutí rozvedené manžele vstupovat do nových svazků? Cítí se šťastnější než poprvé?
Pokud má Oscar Wilde pravdu, když tvrdil, že manželství je hlavní příčinou rozvodu, proč se do tohoto dobrodružství znovu pletou partneři? U nás se opakuje přibližně každé čtvrté manželství 1 . Takže naděje stále vítězí nad zklamáním?
„Bez ohledu na věk a zkušenosti z minulých vztahů musí být každá žena a každý muž milován,“ říká transakční analytička Ekaterina Ignatova. — Manželství nám dává naději, že jedna z našich hlavních potřeb bude uspokojena. Samozřejmě je těžké navázat vztah, protože se bojí, že i on může skončit neúspěchem. Kdo si to ale myslí, na matriku prostě nedosáhne. Motivace k novému sňatku vzniká až ve chvíli, kdy je touha silnější než úzkost.“ Ekaterina Ignatova věří, že častěji než jiní jsou ti, kteří se znovu vdávají, buď naivní lidé, kteří jsou přesvědčeni, že první svazek se rozpadl výhradně vinou jejich partnera, nebo ti, kteří byli schopni vyvodit důsledky z prvního selhání.
„Když jsem se poprvé vdávala, myslela jsem si, že to bude na celý život,“ říká šestatřicetiletá Anna. „Měli jsme dceru, kterou můj manžel prostě zbožňoval. Ale o pět let později jsme se rozešli. A v tom rozvodu byla velká moje chyba. Byl jsem příliš náročný a neuvědomoval jsem si, že moje bezúhonnost je vnímána jako hrubost. Ke svému manželovi jsem byla nedbalá, nerozuměla jsem mu, zlobila jsem se a nakonec jsem ho prostě nenáviděla. Rozchodu nelituji, ale tehdy jsem nechápal, kolik utrpení to přinese mně a mé dceři. Myslím, že dětem je stále lépe, když jsou jejich rodiče spolu.“
“Už nejsem naštvaný”
O šest let později se Anna znovu vdala. Letos v létě porodila syna a přiznává: „Jsem teď mnohem šťastnější a mám mnoho důvodů, proč se svého štěstí držet. Stal jsem se tolerantnějším, shovívavějším a méně vrtošivým. Neznamená to, že by se moje vysoká laťka v rodinných vztazích snížila. Své nové rodiny si ale vážím, v mnohém jsem se změnil – stal jsem se jemnějším a klidnějším. Moje manželství není dokonalé a vím, že nikdy nebude.”
Do druhého manželství vstupujeme s lepším pochopením vlastních tužeb, realističtější
Zdá se, že druhá manželství mohou být skutečně šťastnější než ta první, jak nejednou poznamenal zakladatel psychoanalýzy Sigmund Freud. V neúspěchu svého prvního manželství viděl stopu ženské „archaické nepřátelské reakce vůči mužům“. Dokonce i ve velkých ruských rodinách končí první manželství v 2 % případů z iniciativy žen 86 . Ve většině evropských zemí ve třech ze čtyř případů podají žádost o rozvod také ženy 3 . Včetně toho, že mají možnost žít tak, jak uznají za správné: například hlavní postava filmu „Kramer versus Kramer“ (r. R. Benton, 4), kterou hraje Meryl Streep, opouští svého manžela, aby se stala sama sebou.
V prvním manželství se ženy často cítí jako v pasti. Sigmund Freud mluví o propasti mezi očekáváním a realitou, kvůli které je společný život nesnesitelný. Píše o „prvním a tak silném připoutání, když je první manželství na vrcholu lásky“, o „nevyhnutelných zklamáních a hromadění důvodů k agresi“, které ničí lásku. A uzavírá: „Druhá manželství jsou zpravidla mnohem silnější“ 5.
Jak si ale udržet neovladatelné, jak si uchovat jasnou touhu mít rodinu, vášeň a náklonnost, když se vztah dvou nevyhnutelně změní narozením dítěte? „Neuspěla jsem,“ přiznává 45letá Marina, matka dvou dětí. „Byla jsem zamilovaná do svého prvního manžela, ale naše manželství nepřežilo. Vzdálili jsme se od sebe. Jednoho dne jsem zjistil, že Pavel má 10 let milenku. Snažil jsem se odpustit a on se ji pokusil opustit, ale nic nefungovalo. Proměnil jsem se ve zlou lišku. A nakonec ho opustila, ale on chtěl dál žít v útulném malém světě, kde má hospodyňku s dětmi a milenku, se kterou se baví, když má čas a peníze. Nežijeme v XNUMX. století, vůbec jsem se nechtěl obětovat!“
“Dva týdny v měsíci jsem ideální matka”
Marina sebevědomě prohlašuje: v jejím prvním manželství bylo hlavní věcí narození dětí a své druhé manželství chce věnovat vztahu se svým manželem. „Po rozvodu hraji dva týdny v měsíci roli ideální matky,“ pokračuje Marina. „Měli jsme období sváru a nedorozumění, ale nakonec jsme se s Pavlem dokázali dohodnout a čas, který děti tráví s každým z nás, jsme si rozdělili rovným dílem. Zpočátku jsem se této myšlence velmi bránila, ale postupně jsem souhlasila s tím, že je důležité, aby děti s otcem komunikovaly. Netušila jsem, že toto rozhodnutí změní můj život. Konečně jsem se o sebe dokázal postarat. První rok po rozvodu, když jsem zůstal sám, jsem prostě nevěděl, co mám dělat. Spal jsem, četl, učil jsem se chodit jen tak na procházky a dokonce jsem párkrát zašel do kina.
Nějak náhodou jsem potkal starého přítele. Byl také rozvedený. Začali jsme románek. Setkávali jsme se často, ale jen v těch týdnech, kdy se mnou děti nebydlely. O dva roky později mě požádal o ruku. Souhlasil jsem pod podmínkou, že zachováme naši rutinu. Teď jsme šťastní.”
Tento „racionální“ přístup k manželství není překvapivý. Jak nám připomíná historik Philippe Ariès, po staletí existovala láska ve svých fyzických a vášnivých aspektech mimo manželství. Základem rodinných vztahů byl porod a „rozumná“, „zdrženlivá“ láska mezi manžely. Teprve v 6. století se objevila myšlenka na sladění vášně a porodu. V Anně Karenině popsal Lev Tolstoj rodinu Oblonských, v níž manželka Dolly trpí neustálými nevěrami svého manžela. Nadále ji miluje, ale hledá zábavu s mladými ženami. XNUMX. století vytvořilo jiný obraz rodiny, kde se manželé milují jako milenci. Ale pro mnoho párů je fyzická vášeň neslučitelná s jejich rodičovskou rolí. „Když se partneři promění výhradně v rodiče, vztah je oslabený,“ poznamenává Ekaterina Ignatova, „a především z nich zmizí sex.“ Pro mnohé je druhé manželství šancí sdílet role milenců a rodičů.
Ale ve druhém manželství budou děti. Znamená to, že se partneři budou donekonečna ocitat ve stejných bezvýchodných situacích? Psychoterapeut Jacques-Antoine Malarewicz si je jistý, že tomu tak není. Zdůrazňuje: „I když partneři potřebují porozumět své minulosti a řešit konflikty související s dětmi z prvního manželství, druhé manželství bývá stabilnější. Manželé se poučili z minulosti a chtějí využít toho, co se naučili.“
Když se muž rozhodne rozvést, málokdy tak činí pod vlivem emocí. Mnohem častěji je toto rozhodnutí promyšleno a zadní část je připravena.
Mýtus jedna. Rozvádí se, protože chce svobodu
Věří se, že muž se chce zbavit manželských svazků, aby získal svobodu a konečně začal dělat to, v čem ho jeho žena v manželství omezovala. Ano, je možné, že někdy ženatí muži po dalším „propracování“ tématu „vaši přátelé jsou dražší než já“ sní o tom, že se zbaví kontroly své ženy. Ale ve skutečnosti, když se muž oddělil od své ženy, rychle si uvědomí, že tuto „svobodu“ nepotřebuje.
Muž jen zřídka usiluje o úplnou svobodu po několika letech manželství. Téměř nikdy nejdou „nikam“ a mnohem častěji – k novému partnerovi. Jiná věc je, že to ne vždy vyjde: buď ta žena nebyla na takovou mužskou „oběť“ připravená, nebo její vztah s nyní svobodným mužem získal nepříliš romantický nádech, nebo si muž sám uvědomil, že tato žena byla jen prostředek k rozhodnutí opustit svou ženu. Ale přesto, když se muž rozhodne rozvést, málokdy to udělá pod vlivem emocí. Mnohem častěji je toto rozhodnutí promyšleno a zadní část je připravena.
RUSLAN, 27 LET: Mimo manželství moc svobody nevidím. Svoboda od koho? V zásadě si teď můžu dělat, co chci. Naopak je dobře, že mě žena, kterou miluji, omezuje: od opilosti, promiskuity, degradace.
IVAN, 25 LET: S manželkou spolu nežijeme déle než měsíc (předtím jsme žili 8 let), pocity jsou dost rozporuplné: někdy je to šíleně cool, někdy naopak – ty bys taky mohl oběsit se. Konečně jsem si promluvil se všemi přáteli, ženy mě také „utěšily“ a po druhém pití jsem přestal mít zájem o alkohol. Ta „svoboda“, o kterou jsem tolik usiloval, už není potřebná ani zajímavá.
Mýtus druhý. Muž prožívá rozvod snadněji
Pravděpodobně si všichni pamatujeme některé muže, které známe, kteří v situaci odloučení od manželky jednají podle úsloví „jako by se démon zmocnil“. Zdálo by se, že ze správného otce rodiny se rázem stane hýřil. Ale to, jak je uvedeno výše, je dočasná reakce. Lehkost a nedbalost jeho chování je jen zdánlivá. Problémů je mnohem víc.
Muž málokdy dostane podporu v očích svého okolí, zvláště pokud byl iniciátorem rozvodu. Pokud je žena v této situaci podporována a litována, pak muž zůstává se svými zkušenostmi sám.
Vzniká mnoho problémů. Ano, promýšlel svůj život, svůj život po rozvodu. Ale promyslet si to a čelit něčemu ve skutečnosti jsou úplně jiné věci. Před rozchodem se život stavěl určitým způsobem a povinnosti v domácnosti byly buď rozděleny, nebo byly na bedrech žen, ale teď se musí se vším vyrovnat sám. A muž s překvapením zjistí, že jídlo se samo nevaří, jídlo přestalo růst v lednici, ale hory špinavých ponožek a nádobí dobře rostou. Pro ženu je to poněkud jednodušší – je více zvyklá na úklid.
Nejčastěji musí bydlet jinde. Tím je život ještě těžší. Muž je zvyklý nacházet známé věci na známých místech. Pokud se stěhuje, musí si vše organizovat znovu, postupně přesouvat věci od manželky a neustále na něco zapomínat.
Pokud byla iniciátorkou rozvodu manželka, pak se v mužových zkušenostech nemluví o nějaké „lehkosti“. Samozřejmě i v tomto případě se muž může navenek chlubit „svobodou“, která na něj tak náhle dopadla. Jako, podívej: je pryč, no, dobře, není jediná, je tu mnoho utěšitelů. Mnohem traumatičtější je ale samozřejmě situace, kdy se manželka sama rozhodne rozvést, protože muž neměl čas se na tuto zprávu připravit, i když vztah byl několik let dost špatný.
Pokud je adaptace na rozvodovou situaci u žen více emocionálně nasycena negativními zkušenostmi, potřebují ženy méně času, nejčastěji od šesti měsíců do roku, aby se vzpamatovaly a začaly znovu žít, ale muži potřebují času více – asi 1,5 – 2 roky.
Mýtus třetí: Okamžitě se stane způsobilým bakalářem
Bez ohledu na to, kdo inicioval rozvod, společnost věří, že muž je nyní chutným sousto pro ženy, které chtějí vztah. Ale to není úplně pravda, nebo s největší pravděpodobností je, ale ne hned. Psychoterapeut Nikolai Naritsyn popisuje několik fází zájmu žen o rozvedeného muže. A tyto fáze závisí na tom, jak dlouho se muž rozvedl.
Fáze 1 “ONI MĚ NECHTĚJÍ!”
„Čerstvě rozvedený“ muž skutečně potřebuje ženinu náklonnost, sympatie a porozumění. Potřebuje jen cítit, že může být milován, že je zajímavý. Ale ženy se mu do náruče nehrnou, nepočítaje ty, které berou sexuální vztahy příliš jednoduše. Tyto ženy však zpravidla nejsou schopny dát muži to, co potřebuje jeho duše, a ne jeho tělo. Zbytek něžného pohlaví nespěchá, aby se stal „přáteli“, protože chápe, že nyní muž potřebuje „vestu“ více než budoucí manželku. Mnoho z nich je příliš kategorických: „pokud je rozvedený, znamená to, že je buď jen darebák, nebo s ním není něco v pořádku, pokud ho jeho žena nechala samotného.“ Proto v době, kdy muž nejvíce potřebuje duchovní komunikaci, zůstává často sám.
Fáze 2 “BUDU SE VDAT!”
Uběhne několik měsíců, muž si zvyká na nový životní styl a nachází v něm výhody. Ženy už tak moc nepotřebuje, jeho postoj se stává klidnějším. Ale právě tehdy si ho jeho okolí začne brát a považuje ho za nešťastného. Zatímco byl opravdu nešťastný, gratulovali mu ke svobodě, a teď, když se vzpamatoval a chce žít v míru, se jeho okolí staví do role dohazovačů a začíná ho intenzivně seznamovat s ženami. A muž se tohoto vytrvalého útoku bojí. Ženy samy jsou také aktivnější. To už je nové ženské prostředí a oni ho vnímají jako ženicha a neznají jeho bývalou ženu. A i když má zjevné škodlivé sklony, ženy ho začnou litovat: „Ach, to proto, že je nešťastný! Porozumím mu, pohladím ho, utěším, ocením to, co ona neocenila, a všechno bude v pořádku. “ A takových „motýlků“ je tolik, že se muž ve výběru ztrácí. Je pohodlný: sebevědomí bylo obnoveno, ale mnoho žen toho nabízí hodně, takže nespěchá, aby si vybral „ten“. A ženy, které chovaly naději na svatbu, ale unavené nepoddajností mužů, odcházejí. A muž jen chtěl, aby netlačili a nespěchali na něj.
Fáze 3 “JSEM PŘIPRAVEN, KDE JSOU NEVĚSTI?”
Konečně muž dozrává natolik, aby se znovu oženil, ale kandidátů na to už je v okolí méně: mnoho žen prostě nemohlo čekat, až bude připraven. Kolem není přemíra žen a to může zpočátku u muže vyvolat zmatek. Ale když je výběr malý, je snazší to udělat. Muž s největší pravděpodobností již ví, jakou ženu hledá, a od rozvodu uplynulo dost času na to, aby si nevybral „klonovou manželku“, se kterou nastanou v manželství stejné problémy jako s tou první.
To samozřejmě nejsou všechny mýty spojené s tím, jak se muži vyrovnávají s rozchodem a následným rozvodem. Rozdíl mezi muži a ženami ve vnímání rozvodu a zkušeností s ním spojených nespočívá pouze v psychologickém rozdílu mezi nimi. Očekávání společnosti pro muže a ženy jsou odlišná. A nedá se říct, že by to měly ženy těžší než muži, nebo naopak muži těžší než ženy. Je to těžké pro oba, ale různými způsoby. Spojuje je to, že manžel i manželka zažívají během rozvodu silný pocit viny, bez ohledu na to, kdo rozvod inicioval. Odpovědnost za neúspěšný vztah leží na obou.
- 65 % rozvedených mužů se během příštích pěti let znovu ožení, zatímco jsou přesvědčeni, že jejich první žena byla lepší
- 29 % rozvedených mužů se pokouší oženit, dokonce se obrací na sňatkové agentury
- 20 % vytvoří novou rodinu nebo stálý pár až po dvaceti letech
- 15 % se vdá mezi 5 a 10 lety po rozvodu
Našli jste chybu? Chybu můžete nahlásit tak, že ji zvýrazníte a stisknete Ctrl+Enter
