Donedávna se milovali a užívali si vzájemné společnosti. Ale jednoho dne byla jedna hádka, pak druhá a teď se vytvořila celá kupa nedorozumění a křivd.
Donedávna se milovali a užívali si vzájemné společnosti. Ale jednoho dne byla jedna hádka, pak druhá a teď se vytvořila celá kupa nedorozumění a křivd. A pro sebe nečekaně se pár ocitl na pokraji rozpadu vztahu. Proč se to stalo? Proč se kdysi silný a šťastný vztah rozpadá ve švech? Je možné zlepšit vztahy se svou spřízněnou duší, pokud jsou již na pokraji rozchodu?
- jeden partner prostě přestane slyšet druhého;
- nejsou s něčím spokojeni;
- jeden z nich začal druhému věnovat méně pozornosti;
- muž a žena neberou v potaz vzájemné názory.
Neměli byste vinit svou spřízněnou duši za všechny potíže a neštěstí. V hádce jsou totiž vždy na vině oba. Proto, abyste zachránili svůj vztah před kolapsem, musíte převzít část odpovědnosti. Je důležité si upřímně odpovědět na otázku, co bylo z mé strany špatně? Jak jsem přispěl k tomu, že se vztah pokazil? A co jsem udělal, abych je zachránil? Abyste mohli odpovědět na tyto a další otázky, můžete strávit nějaký čas o samotě. Možná jeden z partnerů po promyšlení pochopí, kde udělal chybu, a může začít hledat správné řešení.
Je třeba mít na paměti, že konfliktní situace mezi mužem a ženou je problém v jejich vztahu. A dá se to vyřešit jen v případě, že existují alespoň nějaké vzájemné city a společná touha rodinu zachránit. Pro záchranu vztahů, které jsou na hraně, je proto třeba vyvinout maximální úsilí a použít všechny metody.
Určitě si musíte sednout a v klidu si promluvit o všem, co se vaří. Pro vyjasnění situace je vhodné pokusit se zaujmout místo své spřízněné duše. Pokud nemůžete normálně konverzovat, ale touha vše zjistit a pochopit svého partnera přetrvává, můžete vyhledat pomoc psychologa.
Různé společné akce navíc dokážou vrátit staré pocity – romantická večeře, výlet na dovolenou či letovisko, výlet do divadla nebo do zábavního parku. Pokud pár někdy snil o tom, že bude skákat padákem nebo létat v horkovzdušném balónu, nyní je čas, kdy to lze udělat. Je důležité, aby muž a žena prožívali tyto chvíle společně, cítili stejné pozitivní emoce. Stanou se nezbytným nábojem, který dá impuls k jejich sblížení. Láska, úcta a trpělivost jeden k druhému také pomohou obnovit staré vztahy.
Existuje několik užitečných tipů, které vám pomohou zlepšit vztahy.
- Ke své drahé polovičce musíte být upřímní. To neznamená, že musíte okamžitě prozradit všechna do té doby ukrytá tajemství. Ale jistá upřímnost pomůže k lepšímu vzájemnému porozumění.
- Měli byste si jasně představit svůj vztah s partnerem, jaký by měl být, a své drahé polovičce o něm říct.
- Musíme být jedno! Koneckonců, cíl páru je v tomto případě stejný – zachovat vztah.
- Je důležité přijmout svou spřízněnou duši takovou, jaká je, respektovat názory toho druhého.
- Naučte se řešit problémy pokojně, dělejte častěji kompromisy.
- Řešte problémy, jakmile nastanou. Není třeba provokovat jejich vzhled nebo zdržovat jejich řešení.
- Poslouchejte svého společníka a poslouchejte ho!
- Musíte se naučit žádat o odpuštění za své chyby a odpustit je partnerovi.
- Neměli byste bezdůvodně popírat své druhé pohlaví, protože sex je jednou z důležitých součástí života každého páru.
- Určitě byste měli plánovat svůj budoucí společný život. Víra v to, že pár má společnou budoucnost, totiž dva lidi sblíží a posílí jejich vztah.
Takže vztah na pokraji rozpadu není rozsudek smrti. Stále můžete vše opravit a vrátit se, jak to bylo. Hlavní je víra a touha obou.
Podívejme se blíže na možné důvody odcizení. poznáváš sám sebe?
- V přítomnosti partnera jsem se začal cítit trapně.
- Zatěžuje mě svými problémy.
- Nudil jsem se s ním.
- Dává mi špatnou roli.
- Moc pro něj neznamenám.
- Kvůli němu mi klesá sebevědomí.
- Týrá mě psychicky nebo fyzicky.
1. Začal jsem se v přítomnosti svého partnera cítit sebevědomě.
Někdy může být těžké se ve vztahu uvolnit, protože nedokážeme uklidnit pocity, které v nás partner probouzí. Psychoterapeuti tomu říkají přemíra sebe sama.
Možná už znáte ten pocit, kdy vás překypuje příliš mnoho emocí. V tomto případě mohou být tyto pocity pozitivní i negativní. Pokud je pro vás těžké se ovládat v přítomnosti někoho, komu jste byli kdysi blízcí, znamená to, že vás přepadají negativní pocity, jako je hněv, smutek, smutek, strach nebo zmatek.
Jednoho dne mě pozvali na večírek. Věděl jsem, že tam bude i můj bývalý. Když jsem ho uviděl, začal jsem být nervózní. Přemohl mě vztek, bylo mi smutno a smutno. Chtěl jsem odtamtud utéct a jít domů, ale zůstal jsem, díval jsem se na něj zpovzdálí a říkal si: “Moje pocity jsou v této situaci docela logické a oprávněné.” Zhluboka jsem se nadechl a okamžitě jsem si všiml, jak si moje tělo během pár minut doslova zvyklo na situaci a úzkost sama zmizela. Lina, 38 let
Pokud zvládnete náhlý příval pocitů, neutíkejte. Párkrát se zhluboka nadechněte a překonejte své emoce.
Na setkání s nepříjemným člověkem se můžete psychicky připravit tím, že svým přátelům předem řeknete o svém postoji k němu. Během tohoto rozhovoru můžete cítit příliv pocitů a snažit se je rovnoměrně rozložit po celém těle. Hlubokým nádechem a výdechem si postupně zvyknete na nové vjemy.
Trénujte svou schopnost vnímat určité pocity stejným způsobem, jakým trénujete své vlastní svaly. Bez zvedání závaží je nemožné budovat ramena. Ale pokud k věci přistoupíte se vší vážností a překonáte bolest a zvednete činku, můžete dosáhnout pozitivních výsledků. Podobný
Můžete se naučit ovládat narůstající pocity, pokud je na sobě neustále zažíváte, ale v mírných porcích.
Stejně jako džíny, které jsou po vyprání těsné, ale časem se rozbijí, může se rozšířit i vaše schopnost vnímat pocity. Hlavní je nepropadat panice.
V tomto případě bude užitečné cvičení psaní. Pravděpodobně si všimnete, že s každým novým dopisem nebo rozhovorem o vzedmujících se citech pro vás bude snazší a snazší najít pro ně místo v sobě. Jakmile se naučíte najít harmonii sami se sebou, zkuste udělat něco užitečného v jiných vztazích. Ostatně se také stává, že se člověk časem začne cítit uvolněněji a sebevědoměji.
Cvičení psaní
Začněte psát dopis na rozloučenou. Nemusí být zaslán, ale musí být napsán. Často se mě ptají: “Proč potřebuješ dopis na rozloučenou?” Rozloučení totiž zbystří naše city a více si uvědomíme důležitost toho, komu je určeno. Představte si například, že jeden z vás odjíždí na druhý konec světa a potřebujete se rozloučit.
Občas vás pocity mohou přemoci nebo vás nechávají zmatené. V tomto případě je nutné vyhledat odbornou radu. Dobrý specialista vám pomůže nejen zlepšit vaše vlastní vztahy, ale přispěje i k vašemu osobnímu růstu.
2. Zatěžuje mě svými problémy.
Pokud na vás váš partner přesouvá problémy, které on sám nevyřeší, je moudřejší vztah s ním přerušit, což udělala Sanna v příkladu níže:
Maminka se dlouho trápila se zubními protézami. Často se střetávala se zubařem a odmítala platit účty za jeho práci, neviděla pozitivní výsledky. Jednoho dne se úplně rozzuřila, když jí zubař naznačil její psychické problémy.
Když jsem ji přišel navštívit, vysypala na mě spoustu svých zubních problémů a doufala, že jí to začnu dopřávat, ale to mě jen zhoršilo. Sanna, 34 let
V tomto případě, bez ohledu na to, kolikrát Sanna poslouchala stížnosti své matky na zubaře, nebyla by schopna vyřešit své zubní problémy. Místo toho, aby na to zbytečně plýtvala energií, je pro ni lepší soustředit se na vlastní děti.
Sanna se pokusila zastavit matčin tok slov: „Mami, jsem jen tvoje dítě. Nemusel bych řešit vaše problémy. Už mě unavuje slyšet o tvých zubech. Doufám, že to bylo naposledy.” Matka se na dceru nejprve zlobila, cítila se jako oběť, ale přestala o svých problémech mluvit. A bylo to chytré rozhodnutí, jinak by mohla Sannu ztratit.
Je docela těžké poslouchat neustálé stížnosti příbuzného nebo přítele na stejné problémy, které se nesnaží vyřešit sám a nepožádá o pomoc.
3. Nudil jsem se s ním
Všimněte si, že slovesa „minout“ a „litovat“ jsou si významově velmi blízká. Dobře si rozmyslete, zda se ve vašem vztahu nestalo něco, čeho litujete nebo se čeho obáváte, co vám brání otevřeně sdělit partnerovi své pocity. Už jste si začali vzájemně dopřávat, zapomínat na spory a vlastní názory? Pokud je tomu tak, rozhovor od srdce k srdci nudu zcela zažene. […]
Níže uvedené příklady ukazují, jak můžete zahájit tuto konverzaci:
– “Začal jsem si všímat, že s vámi chci vyjednávat stále méně.”
“Během našich setkání jsem se začal stále častěji dívat na hodinky.”
– “Opravdu chci od tebe slyšet něco příjemného.”
“Opravdu doufám, že můj příběh ve vás vyvolá otázky, které ukážou, že vás to opravdu zajímá.”
– “Chci zahodit všechny formality a jen se s tebou bavit.”
– “Nechci s tebou úplně přerušit vztahy.” Ale je pro nás lepší vídat se méně často.”
Spisovatelka Emma Gad, která pravidlům slušného chování věnovala mnoho knih, by jen stěží schvalovala upřímné rozhovory, protože mohou partnera urazit nebo naštvat. Ale pokud je vztah již na pokraji rozpadu, neztratíte mnoho. A možná získáte i nějakou výhodu.
Stává se také, že každý z vás roste jako člověk různými směry, a proto se váš společný základ postupně vytrácí.
Nemá smysl bojovat za vztahy, které již ztratily svou relevanci a vyčerpaly se.
Koneckonců rosteme a vyvíjíme se, takže bychom si neměli myslet, že stejní přátelé nás budou provázet celý život.
4. Dává mi špatnou roli.
Dospělé děti, které zcela přerušily vztahy s blízkými, často uvádějí, že mají dojem, že slova, činy nebo dokonce pohled rodičů zanechaly nesmazatelnou stopu v jejich osobnosti. Takoví lidé, kteří se v zrcadle nepoznají, jsou zmatení. Mají pocit, že jejich otec nebo matka vnímají jejich jednání jinak než oni sami. Možná jim rodiče od narození připravovali určitý vývojový vzorec. A tak se jejich děti, když dospějí, snaží ukázat jiné stránky svého charakteru, které neodpovídají představám rodičů o výchově, což způsobuje nepochopení nebo dokonce zanedbávání. To je typické zejména pro ty rodiče, jejichž dětství bylo bohaté na různé události a nikdo se s psychickým traumatem, které tehdy utrpěli, nezabýval. Takoví rodiče zoufale lpí na stejné roli a neuvědomují si, že se děti staly rukojmími jejich vlastní hry.
Připadalo mi, jako by moje matka hrála roli vzorné, laskavé hospodyně. Chtěl jsem plně splnit její očekávání, předstíral jsem, že jsem spokojené, poslušné dítě. Instinktivně jsem to pochopil v raném dětství. Jak jsem vyrůstal, naučil jsem se být jiný. Teď umím být hloupý a nesnesitelně smutný.
Objevováním nových stránek své postavy se jim přizpůsobuji a stávám se silnějšími a šťastnějšími. Maminka si však na tyto proměny nemůže zvyknout. Pokaždé, když k ní přijdu na návštěvu, pustí tu starou desku „dobré mámy“. Mám pocit, že mě není vidět ani slyšet. Mám pocit, že mizím. Ale jakmile o tom mluvím doma se svým milencem, okamžitě si začínám všímat, že ve mně všechno zapadá. Dorte, 50 let
Každý z nás chce, aby nás naši blízcí vnímali tak, jak se považujeme. Pokud se v očích svého partnera vidíte jako odlišní, pak není vůbec snadné udržet si své vnitřní jádro. Obzvláště obtížné je to pro lidi s nízkým sebevědomím.
Pokud vaši rodiče nevěnovali příliš pozornosti vaší osobnosti nebo duchovním potřebám nebo vás viděli jako úplně jiného člověka, než jaký ve skutečnosti jste, pak máte zjevně problémy se sebevědomím. A i když jste člověk, který si je jistý svými vlastními schopnostmi, být s rodiči vám může připadat jako těžké břemeno, kvůli kterému se stydíte.
Do té či oné míry vnucujeme role jak našim dětem, tak i sobě navzájem. Ne vše však jde hladce. Někdy se ukáže, že partner není schopen plnit roli, kterou dostal, protože je nekompromisní, to znamená, že není přístupná změně. Plastičnost dané role přímo závisí na naší vlastní plasticitě a schopnosti hrát různé role pro druhé lidi.
Pokud jste například schopni hrát pouze roli veselého šaška, pak vaše okolí od vás přijímá roli diváků. A pokud umíte být naslouchajícím pomocníkem, pak se z vašeho partnera může snadno stát problémové dítě. Pokud vstoupíte do obrazu nevinné oběti, vaše okolí se pro vás buď stane pomocníky/zachránci, nebo předzvěstí chaosu.
Někteří hrají role z minulosti a jejich jednání ve vztazích si jiní nemohou racionálně vysvětlit. Takoví lidé vnucují role, vidí ve svém partnerovi pouze umělce, aniž by se snažili pochopit jeho skutečné pocity. […]
Pokud se ve vztazích s přáteli, rodiči nebo jinými lidmi cítíte nepříjemně, zkresleně nebo nepřirozeně, znamená to, že jste pravděpodobně chyceni do jejich hry, která nemá nic společného s vašimi skutečnými pocity a zážitky.
A stane se, že máte roli ve hře, ve které si váš partner o sobě vytváří iluzorní představy. V tomto případě vynaložíte spoustu úsilí a energie a nic na oplátku nezískáte. Opusťte proto hru co nejdříve. Rozptýlit něčí iluze je vždy nepříjemné, ale mnohem lepší je podívat se pravdě do očí.
K tanci jsou potřeba dva. Pokud se jen jeden člověk naučil nové pohyby, pak s ním ten druhý nebude moci plynule tančit. Pokud přestanete hrát roli přijatou od svého partnera, bude pro něj těžké hrát svou vlastní sám. Bude hodně naštvaný a pravděpodobně to na vás vynese, ale raději se držte svého rozhodnutí. V budoucnu to prospěje i vašemu partnerovi, který s největší pravděpodobností pochopí, že potřebuje pomoc.
Rodiče většinou svým dětem přidělují určité role, ale to se děje i v jiných vztazích.
Nejjednodušší je vnutit roli těm lidem, kteří se neznají.
Čím více budete mluvit o sobě, svých touhách, svých oblíbených a nejméně oblíbených věcech, tím lépe se chráníte před vlivem jiných lidí.
Pokud je pro vás v přítomnosti milovaného člověka nebo během rozhovoru s ním těžké objevit své pravé já, je lepší místo úplného přerušení vztahu použít korespondenci. Postupem času se tak naučíte ukazovat své pravé já, vyhýbat se nadměrnému psychickému nátlaku (i v těch nejsofistikovanějších intrikách).
5. Moc pro něj neznamenám.
Pokud pro vás partner hodně znamená, ale neopětuje vaše city, takový vztah obvykle vytváří bolest a nízké sebevědomí.
Ve vztazích párů je zcela běžné, že jeden miluje více a druhý méně. Jeden se o druhého zajímá víc, než ten druhý o něj. Na tom není nic špatného, ale pokud je rozdíl v síle citů příliš velký, bude to těžší pro toho, kdo miluje víc.
Pokud jste do svého partnera blázen, sníte o tom, že s ním budete pořád, ale on vaše nadšení nesdílí a má v úmyslu se s vámi setkat jen čas od času, pak je pro vás lepší se vůbec nevídat.
Když jsem chodila s Martinem, myslela jsem na něj celý den. Litoval jsem ho všemi možnými způsoby a cítil jsem k němu hlubokou náklonnost. Měl těžké dětství, často se objevovaly problémy různého druhu a já se snažila pomáhat a dobře radit. Málokdy jsme mluvili o mně a mém životě. Ostatně se mnou bylo všechno v pořádku, takže se mě Martin na nic neptal. Když jsem mu začala vyprávět o svém životě a zálibách, podle mě jen předstíral, že ho to zajímá .
Převzal jsem iniciativu, jak nejlépe jsem mohl, navrhl jsem například jít do kina nebo se jen tak projít. Každé slovo z něj muselo být vytrháno kleštěmi. Nakonec jsem se cítila nechtěná a rozešla jsem se s ním. Náš vztah skončil. Zdá se mi, že to bylo nutné, i když jsem ještě dlouho poté nemohl přijít k rozumu. Kamma, 42 let
Ve vztazích s rodiči je vše stejně těžké, zvláště pokud se člověku v jejich očích ještě nepovedlo stát se významným. Možná se ocitnete ve stínu bratra, jehož rodiče jsou na vás pyšnější.
Když jsem přišel k rodičům na návštěvu, začali mého bratra chválit a říkali mi, jak se mu daří, že složil zkoušky, dostal výborné známky a nyní má všechny šance najít skvělou práci. Jakmile jsem začal mluvit o své praxi, okamžitě je to začalo nudit. Kasper, 24 let
Někteří lidé úplně zapomínají na rodinu, kde se cítí jako černá ovce, a jakýkoli pokus o rozhovor s rodiči se pro ně mění ve zklamání.
Dospělé děti, které zažily rozvod rodičů, se v nové rodině svého otce často cítí jako občané druhé kategorie. Níže uvedené příklady to potvrzují.
Při plánování cesty k tátovi se většinou až na poslední chvíli dozvídám, kdy bude doma. Navíc se neustále bojí, že v jeho domě nebudu mít dost místa, když k nim náhle přijdou děti jeho nové manželky z předchozího manželství, jejich společné děti nebo přátelé. Hannah, 24 let
[…] Pocit vlastní zbytečnosti a zbytečnosti není o nic méně bolestivý než neopětovaná láska. Pokud zažíváte podobné pocity, když komunikace s člověkem a povídání si o tom s ním nevedlo k ničemu dobrému, zkuste se setkávat méně často nebo tomu věnujte méně času a zaměřte se na jiné vztahy.
Když je však pro vás jako rodiče těžké získat si přízeň svého dítěte, v žádném případě s ním nepřerušujte vztahy, i když se styďte za své selhání v očích druhého rodiče nebo jeho přátel. Úkolem rodičů je totiž být připraveni podat pomocnou ruku svým dětem v těžkých chvílích, i když si je vůbec nepamatují. Ujistěte se, že jste důležití pro své dítě, které občas stále potřebuje vaši podporu, i když o tom někdy pochybujete.
6. Způsobuje mi ztrátu sebeúcty.
Někdy vám lidé kolem vás říkají věci, které nechcete slyšet. Mohou mít pocit, že se vaše osobnost musí vyvíjet podle určitého vzoru, že jste příliš dominantní, že působíte protivně nebo že jste prostě divní. Pokud je to řečeno bez zlého úmyslu, je důvod přemýšlet o férovosti těchto poznámek.
Pochopení života mimo jiné znamená postupné objevování nových, dříve neznámých stránek naší osobnosti. V tomto smyslu jsou nepřátelé mnohem užitečnější než přátelé. Koneckonců, ti posledně jmenovaní, kteří se bojí, že vás ztratí, mají tendenci přikrášlovat okolnosti natolik, že si ani nevšimnete, jak dáváte volný průchod negativním rysům své postavy. Vaši nepřátelé vám řeknou vše přímo do očí.
Budete mít velké štěstí, pokud vám váš přítel nebo příbuzný upřímně (i ke své vlastní škodě) řekne, jak se chováte, včetně negativních stránek. Přerušení vztahu s touto osobou kvůli vašemu poškozenému egu bude znamenat, že jste promeškali příležitost zlepšit své sebeuvědomění.
Pokud je pro vás obtížné naslouchat kritice, která je vám adresována, považujte to za začátek své práce na růstu a rozvoji vlastní osobnosti.
Zkuste zjistit, co si o vás myslí ostatní, a porovnejte to se svou vlastní představou o sobě.
Samozřejmě to není vždy pravda, zvláště v situaci, kdy vám váš přítel nebo blízký příbuzný nadává, uráží vás, je sarkastický nebo jinak projevuje svou neúctu. Nikdo po vás nemá právo vyžadovat dokonalost, ale pokud vám někdo chce říct, jak se stát lepším, pokusí se to udělat taktněji.
7. Týrá mě psychicky nebo fyzicky.
Nikdo nepotřebuje násilí. Pokud je ve vašem vztahu přítomna, měla by být ukončena. Zkuste se poradit s jinou osobou, abyste si sami stanovili hranice.
Fyzické násilí je jasné, ale psychické násilí může být obtížné definovat. Následující příklady demonstrují prvky psychického týrání:
– kritika vaší osobnosti,
– používání urážlivých přezdívek,
– ponižování srovnáním (například s bratrem nebo sestrou),
– koulíte očima v reakci na vaše slova,
– výhrůžky, že něco rozbijí,
– výhrůžky užitím násilí.
Pokud jste opustili vztah kvůli násilí, pochvalte se, že jste udělali tak odvážný krok, protože jste si dokázali stát za svým. Nikdo si nezaslouží psychické ani fyzické násilí.
Přestože účelem této knihy je pomoci vám zachránit váš vztah, toto neplatí, pokud jde o násilí. Je však nutné rozlišovat mezi jednorázovým a kontinuálním násilím.
Pokud vás například vaši rodiče v dětství vystavili psychickému nebo fyzickému týrání, máte plné právo s nimi nikdy nekomunikovat. Ale také se stává, že je milujete a chcete se s nimi podělit alespoň o kapku tepla, například pomocí e-mailu nebo odesláním vánočního přání. Ostatně asi měli také těžké dětství.
Někdy stojí za to zachovat vztah s rodiči. Samozřejmě za předpokladu, že dokážete držet jazyk za zuby. Možná se od nich budete chtít dozvědět něco o vzdálených příbuzných nebo o svém raném dětství.
Navíc lépe poznáte sami sebe. Úzké spojení s rodiči vás zbaví negativních nebo černobílých představ o nich, které se vám v podvědomí možná vryly od dětství. Celkový obraz bude neustále aktualizován o nové informace o jejich životě, díky čemuž se později budete moci jako již zformovaná osobnost dívat na sebe i své okolí z jiné perspektivy.
Sebepoznání úzce souvisí s tím, jak vidíme své rodiče. Pokud máte staré představy o jejich činech, proces sebeobjevování může ztratit mnoho důležitých věcí.
V sekci „Otevřené čtení“ zveřejňujeme úryvky z knih v podobě, v jaké je poskytují nakladatelé. Vedlejší zkratky jsou označeny elipsami v hranatých závorkách. Názor autora se nemusí shodovat s názorem redakce.
