Jak oslovit manželovu matku je otázka, která často mate dívky po svatbě. Jasná pravidla pro kontakt s tchyní nejsou nikde sepsána, snachy si musí vybrat samy. Proč takové potíže vznikají a jak je vyřešit, co je třeba zvážit, pokud se rozhodnete zavolat své tchyni mámě – řekneme vám v tomto článku.

Když nastanou potíže

Spolu s postavením manželky získává dívka v manželství také status snachy. Stává se součástí manželovy rodiny, je nutné nejen budovat vztahy s jejími členy, ale také zvolit formu oslovování manželových rodičů. S blízkými příbuznými je vše mnohem jednodušší: můžete bezpečně nazývat bratra nebo sestru svého manžela jménem. Ale to nebude fungovat s vaší tchyní. Ve vztahu k rodiči druhé poloviny byly v naší společnosti posíleny určité tradice – je obvyklé nazývat ji „matka“. Není to požadavek, spíše přání, ale často se stává příčinou neshod nebo nespokojenosti mezi dvěma ženami.

Kde se tradice vzala?

V Rusku bylo v předrevolučních dobách zvykem nazývat tchyni „matkou“. Dívka pak po svatbě navždy opustila dům svých rodičů, žila s rodinou svého muže a musela je podle toho pojmenovat. V té době mladí lidé oslovovali své rodiče, své a jejich manželky jako „otec“ a „matka“ nebo křestními jmény a patronymem.

Mezi rolníky existovalo pravidlo: po svatbě snacha volala matku svého manžela jménem a po narození dítěte volala svou matku, i když vztah mezi nimi nebyl nejvřelejší. Po revoluci z takových tradičních adres zbyla jen „máma“.

Podle lingvistů slovo „tchyně“ pochází ze staroslověnského svekrъ, podle jedné verze znamenalo „vlastní krev“. Ve starověké Rusi odešla mladá žena bydlet do domu svého manžela a on se stal její rodinou. Druhá možnost: tchyně – „krev všech“ – matka manžela byla považována za hlavu klanu.

Nyní se dospělé děti snaží žít odděleně od svých rodičů. Tchyně už nehraje v životě mladé rodiny tak významnou roli jako kdysi. Proto je pro snachy obtížnější říkat ženě někoho jiného máma. Mnoho tchyní na tom ale netrvá.

Když vyvstane otázka

Často vstává již na svatbě. Na oslavách se dokonce koná zvláštní obřad, při kterém hostitel vyzve novomanželku, aby požádala rodiče svého manžela o svolení, aby jim před všemi hosty říkali máma a táta. Aby se předešlo trapasům, mnoho nevěst předem žádá o vyloučení takového obřadu ze svatebního programu.

Před svatbou se dívky zpravidla nikdo neptá ani jí nenabízí, aby si vybrala léčbu. Před svatbou ještě není manželkou a matka ženicha ještě není tchyní. Ale najdou se i výjimky. Pokud mají dívka a matka vyvoleného vřelý vztah, pak se budoucí tchyně může stát „matkou“ ještě před svatbou.

Když vyvstane otázka, zpravidla existuje několik scénářů vývoje událostí pro snachu:

  1. Obě ženy jsou spokojené se slovem „matka“: snaše takto tchyni oslovuje, jinak se jí to líbí. No, nebo alespoň takovou léčbu klidně přijímá. Ve vztahu mezi nimi není žádný tlak, zášť ani vzájemná nespokojenost.
  2. Tchyně žádá, aby jí říkal „mami“, ale snacha je proti. Může k tomu mít různé důvody. Ale pokud některé dívky neváhají zvolit jinou formu adresy, jiné pod tlakem mohou souhlasit s tím, že řeknou „mami“.
  3. Snacha se začne oslovovat „mami“, ale tchyni se to nelíbí. Zde je situace podobná: matka manžela může dívce v klidu vysvětlit, proč se jí takové zacházení nelíbí nebo ho nadále toleruje.

Dělat něco, co se vám nelíbí, je ta nejhorší možnost pro obě strany. Psychologové jsou si jisti, že to povede k vnitřnímu nepohodlí, které se dříve nebo později může rozvinout v konflikt. Navíc, pokud jedna z žen souhlasí s „pohodlnou“ léčbou, ale nelíbí se jí, může mít od toho své vlastní cíle a očekávání.

Anna Tsokolová, rodinná psycholožka

– Všechno, co je v rozporu s touhami člověka, pro něj v té či oné míře vytváří nepohodlí a stres. Pokud tchyně i snacha souhlasí s formou oslovování a neklade to žádný odpor, pak v tomto případě budou obě strany v pohodě. Pokud se ale ženy ve svých touhách neshodují, pak je třeba hledat kompromis. Například tchyně žádá, aby zavolala své matce, ale dívka nechce. Pak ji může oslovovat křestním jménem a patronymem. Stává se to také jinak: manželka se snaží zavolat matce svého manžela, ačkoli tchyně o to nepožádala. To může naznačovat, že dívka nemá příliš dobrý vztah se svou vlastní matkou, nebo že se pro své vlastní účely snaží sblížit s rodinou svého manžela.
____________________

ČTĚTE VÍCE
Co se stane, když si neprodlužované řasy neodstraníte?

Relevantní a užitečné informace pro moderní rodiče jsou v našem zpravodaji.
Už máme přes 50 000 odběratelů!

Proč je těžké říct „mami“

Každá dívka má své vlastní důvody, proč odmítá říct „máma“ své tchyni. Zda své pozici nové rodině vysvětlit, nebo ne, závisí na situaci. Pokud je takové zacházení pro manželovu matku důležité, ale snacha je proti tomu a existuje mezi nimi důvěryhodný vztah, může dívka mluvit o důvodech odmítnutí nebo tak neučinit – je to její právo. V zásadě manželky uvádějí tři důvody, proč své tchyni neříkají máma:

1. Vaše vlastní matka se urazí. Dívka nechce zranit city své matky, které bude nepříjemné, když tak dcera začne tchýni říkat.

– Bez ohledu na to, jak dobrá je tchyně, nikdy nenahradí matku – to je nejdražší a nejdražší! Obecně pouze křestním jménem a patronymem a pouze vámi! Jsem velmi připoutaný ke své matce a nikdy bych tak nenazval jinou ženu. Jednou moje matka slyšela, jak můj bratr volá tchýni stejným způsobem. Vyprávěla, jak ji to bolelo. Je sama a bez ohledu na to, co se děje a jak se ke mně tchyně chová, moje matka je posvátná.

2. V rodině taková tradice neexistuje. Pokud manželka neslyšela takové zacházení mezi svými blízkými příbuznými, pak je pro ni obtížné pochopit, proč to musí říct matce svého manžela.

“Z nějakého důvodu jsem také nemohl zavolat své tchyni mámě, ale ta na tom netrvala.” Rodinné tradice zřejmě dopadly podobně, nežili s rodiči a moji rodiče se odstěhovali daleko od domova, ale dopadlo to, jak to dopadlo. Myslím, že tato tradice je zastaralá a není třeba nikoho nutit.

3. Vztahy s tchyní nejsou nejvřelejší. To neznamená, že jsou v konfliktu. Ale nebyl mezi nimi žádný vřelý a důvěryhodný vztah

„Věřím, že aby mohla tchýně říkat „mami“, musí se stát druhou matkou pro svou snachu. Od své tchyně to nevidím a neříkám jí máma, jen „ty“ a „babička“. Myslím, že jí nemůžu říkat „mami“. Neviděl jsem od ní moc lásky, kromě její vnučky, bydlíme ve stejném městě a ona se s vnučkou vídá jednou za měsíc a pak na dvě hodiny. No, jak tomu říkáš „mami“?

Pokud je dívka znechucená tím, že říká „mami“ jiné ženě, měla by své tchyni upřímně vysvětlit. Snacha přitom musí pochopit, že takový apel na tchyni není její zodpovědnost, ale prostě tradice, která se zachovala už z předrevolučních dob. Jestli to říct nebo ne, záleží jen na jejím rozhodnutí, nikdo nemá právo diktovat své podmínky v této situaci.

Tchyně může mít také své vlastní důvody, proč s „matkou“ nesouhlasí. Možná má dceru a může na svou snachu žárlit. Buď mezi matkou a snachou manžela není úzký kontakt, nebo se vídají velmi zřídka. V této situaci nebude říkat „máma“ příliš vhodné.

Ale co dělat, když nemůžete říct „mami“? Hledejte kompromisy. Vyberte slovo, které sluší oběma ženám. Nejen maminka může kontaktovat svou tchyni. Existuje několik možností:

  • křestním jménem a patronymem
  • „mama“ s přidáním jména (například „mama Ira“)
  • podle jména (pokud je vztah blízký a věkový rozdíl je malý)
  • „teta“ s přidáním jména („teta Lena“)
  • „babička“ (když pár měl děti)
ČTĚTE VÍCE
Jaký druh květináče by měl mít strom peněz?

Snacha a tchyně se mohou mezi sebou rozhodnout, jak se osloví. Nebo můžete zapojit svého syna a manžela jako prostředníka: můžete s ním probrat formu odvolání a on to „koordinuje“ s druhou stranou.

Pokud se obě ženy shodnou na slově „máma“ a zcela jim to vyhovuje, pak se vztah mezi nimi pravděpodobně ještě více oteplí. Přitom stojí za to připomenout i druhou stranu. Jak podotýkají psychologové, jednání jako s milovanou osobou snachu a tchyni sbližuje natolik, že i konflikty mezi nimi se mohou posunout na jinou úroveň.

Anna Tsokolová, rodinná psycholožka

– Pokud snacha začne své tchyni říkat „mami“, vede to k bližšímu vztahu mezi nimi. Ale zároveň se konflikty mezi nimi mění v rodinné konflikty. Pokud svou tchyni oslovíte „Maria Petrovna“, nebudete moci nadávat po svém, tchyně a snacha si budou v hádkách držet odstup a chovat se více umírněný. A pokud je to „máma“, pak bude konflikt otevřenější, jako s vaší matkou. Sblížení tedy může přinést klady i zápory, musíte pochopit, zda jsou obě strany na tuto blízkost připraveny.
____________________

Na co nezapomenout před výběrem

Pokud se nyní rozhodujete, zda zavolat své tchýni mámě, pak poslouchejte jen sami sebe a zapamatujte si pár bodů:

  1. Oslovovat manželovu matku „mami“ je prostě tradice, která se přestala striktně dodržovat už před desítkami let. I když se tento zvyk v nové rodině zakořenil a příbuzní vašeho manžela mnohokrát řekli, že je to jejich zvyk, je stále na vás, abyste se rozhodli. Dívka pochází ze své rodiny, kde mohou být jiná pravidla, nikdo nemá právo požadovat, aby na ně zapomněli a žili podle nových.
  2. Psychická pohoda je nade vše. A bylo by špatné ho ztratit, abychom vyhověli pravidlům někoho jiného nebo přáním tchyně. Poslouchejte sami sebe: je pro vás snadné zavolat tchýni mámě? Nebo se cítíte pokaždé nepříjemně? Tento pokyn by měl být hlavní při výběru „pro“ nebo „proti“.
  3. Vždy se dá najít kompromis. Pokud kategoricky nemáte rádi „mámu“, nahraďte tuto výzvu své tchyni jinou. Od křestního jména a patronyma po tetu nebo babičku. Ale opět by toto slovo mělo slušet oběma ženám.
  4. Bude lepší, když tento problém vyřešíte přímo s tchyní, upřímný rozhovor pomůže vyhnout se trapnosti a tlaku. V krajním případě můžete zapojit svého manžela a syna jako prostředníka. Neměli byste zatahovat další příbuzné a provádět průzkum „Jak říkat své tchyni“. Toto by mělo být pouze vaše rozhodnutí.

— snacha není povinna poslouchat tchyni, je dospělá a svobodná osoba.

Tchyně, která se snaží sklonit svou snachu k sobě, riskuje zničení vztahu s rodinou svého syna a neuvidí svá vnoučata.

Tchýně si také myslí, že vzhledem k tomu, že do své snachy „pořídila dceru“, má právo jí říkat, co má dělat. Ale dospělé děti nejsou povinny uposlechnout příkazů svých rodičů, zvláště ne svých.

2. „Moje tchyně bude mou druhou matkou“

– pokud tchyně žárlí na syna a hned se zprotiví snaše, tak tady žádné přátelství nebude. V nejlepším případě chladná neutralita. Ale jak ukazuje smutná praxe, taková tchyně udělá vše pro to, aby zničila vztahy v mladé rodině. V takových případech musíte místo toho, abyste trpěli nechuťí své tchyně, chránit svou rodinu.

Lidé se mohou stát „druhou matkou“ a „dcerou“, když je mezi nimi duchovní blízkost. Pokud jsou tchyně a snacha „v duchu“ cizí, pak nemá smysl trpět.

Pokud jsou moudrá tchyně a moudrá snacha oba odhodláni přijmout a milovat jeden druhého, pak je šance na vytvoření dobrého vztahu velmi vysoká.

3. “Nemůžete zatáhnout svého manžela do konfliktu s tchyní.”

– pokud tchyně ponižuje a uráží svou snachu, pak je manžel prostě povinen postavit se za svou manželku, a ne „strkat hlavu do písku“. Proto je manžel, aby ochránil svou rodinu, a to i před vlastními příbuznými! Jak jinak bude manželka bránit svá práva manželky vůči své tchyni, pokud se manžel stáhl nebo se postavil na stranu matky?

ČTĚTE VÍCE
Kde se konají přehlídky Paris Fashion Week?

Některé věci je lepší řešit přes manžela než přímo. Manžel je jeho milovaný syn, dokáže to, co jeho snacha.

4. „Snacha je zlá a musíte „otevřít synovi oči“

– pokud s ní žije její syn, tak je vše v pořádku. Pokud se jim to nelíbí, nechte je, ať si to vyřeší sami, nezasahujte, jinak za to budete vy. Zde jsou dvě možnosti – buď se odstěhuje od matky, která o jeho ženě mluví špatně, nebo se rozvede, bude trpět a zase obviňovat vás. A přesto manžel často sděluje své ženě slova své matky, pamatujte si to, tchýně! A pak se divíš, proč tě manželka tvého syna nechce znát. Je to jednoduché: kdo o sobě rád slyší špatné věci, zvláště od matky milovaného člověka. Mimochodem, kritika je často neopodstatněná, prostě ze žárlivosti a závisti vůči tchyni.

5. „Mladým lidem je třeba pomoci“

– pomoc pouze na požádání. Pokud se neptají, nezasahujte! Věřte, že většina konfliktů „tchyně – snacha“ pramení z nevyžádané, vynucené pomoci! „Naučím snachu vařit,“ myslí si tchyně a upřímně se urazí, když snacha odfrkne. Tchyně „chce to nejlepší“; to snachu rozzuří. A i když je snacha špičková kuchařka, pro tchyni to většinou není argument. Pro snachu je také nepříjemné, že ji matka jejího manžela považuje za nešikovnou.

Je to jednoduché: naučte se předávat informace tak, abyste ostatní neuráželi. Pokud nemůžete, je lepší mlčet. Můj jazyk je můj nepřítel!

6. “Babička ví lépe, jak zacházet s dětmi.”

– která matka by klidně přijala fakt, že se jí babička snaží vzít právo vychovávat její dítě? Vaše tchýně už vychovala své vlastní, dejte tedy své snaše zákonné právo být matkou. Naučte se opatrně nabádat nebo mlčte.

7. Snacha by měla bydlet u tchyně a starat se o ni.

– pouze pokud je tchyně upoutána na lůžko. V ostatních případech je soužití s ​​tchyní jaderným výbuchem. Pokud chcete zachránit své manželství, žijte odděleně. Učte se z chyb jiných lidí!

CHYBY NEVĚBY

Snacha se ve vztahu s tchyní musí vyvarovat dvou extrémů:

1. Matku svého manžela zanedbejte

2. Příliš se snaží, aby se zalíbilo.

A neměli byste mít očekávání. Neměli byste si představovat, jak se vaše tchyně stane vaší druhou matkou, jak se z vás stane velká šťastná rodina a sejdete se na svátky. Zpočátku nepřátelské postavení vůči manželově matce však také není nic dobrého.

Nenaplněná očekávání znamenají nervy navíc!

Samozřejmě je skvělé, když máte na první pohled mír a harmonii se svou tchyní, ale jak ukazuje praxe, bohužel je to vzácné.

Pojďme se tedy podívat na extrémy:

Tchýně – „vypadni“!

Snacha chce, aby její manžel patřil jen jí.

Obrovská chyba! Kromě vás, ženy, kterou miluje, má rodiče, přátele, koníčky atd. Obvykle žárlivé manželky odhánějí nejen tchyni, ale i kamarádky. A to většinou nekončí dobře! (Výjimkou jsou samozřejmě přátelé, kteří jsou opilci, narkomani, ti, kteří rádi „jdou doleva“ atd.)

Pokud však manžel opravdu tráví příliš mnoho času s matkou, a žena je sama na děti a domácnost, tak co dělat? Vyjednávat, komunikovat. Vysvětlete, že nyní je manželem a jeho rodina ho potřebuje, dohodněte se na harmonogramu návštěv rodičů, řekněme 1-2x týdně (měsíc), podle okolností. Sdělit, že je nyní manželem a otcem a je zodpovědný za svou rodinu. Co potřebuje psychicky se rozvést s matkou, se oddělí. Na tom není nic špatného, ​​je to normální proces života.

Takže milá snacho, chápu, že na tebe může být tvoje tchyně nepříjemná, ale pokud z její strany nedojde k mimořádným akcím, budeš se muset obrnit trpělivostí. Gratulujeme k prázdninám, ignorujeme učení a fňukáme „protože můj syn zhubl“.

ČTĚTE VÍCE
Co se hodí k modrým džínům?

Milá snacha! Věřte, že ne každá tchyně je had a potvora, jen se o syna trápí, jak jen může.

Vžijte se do kůže jiného člověka!

Všichni jsme dobří soudci dokud se neocitnete na místě někoho jiného. A budeme se chovat ještě hůř než on.

Kdybychom šli tolik cest jako on, proplakali bychom moře slz, krvácely by nám nohy. a mluvili bychom jinak!

Představte si, že váš milovaný syn vyroste, ožení se a jeho žena nad vámi bude ohrnovat nos, všemožně vás od syna odhánět a bude vás ignorovat. Pěkný? Ano, je jasné, že mladí lidé se chtějí oddělit a žít nezávisle, ale můžete zakázat matčinu srdci, aby se trápilo? Celý život jsi se o něj staral a teď ti říkají: “Nech mě na pokoji, nezasahuj.” Zavoláte, abyste zjistili, jak žijí, ale pošlou vás. Jdeš ke své snaše celým srdcem a ona k tobě zády! Ano, tchyně se může mýlit a přehnaně vtírat. No, odpusťte jí to, je to postarší žena, která má jednoho syna a jednu radost v životě! Ale když se objeví vnoučata, babička si s nimi ráda přisedne a vy budete moci relaxovat.

Co mám dělat, snacho? Kupte kupříkladu vstupenky do divadla, na konzervatoř nebo na výstavu, věnujte je manželovi – ať vezme maminku do světa! Ať syn věnuje tento večer své matce, ať jí dá růže! Ať jsou spolu, ať má tchyně pocit, že je o ni pečováno a milováno. Váš manžel je s vámi, ale vaše matka je sama. Nechte ho jít ji navštívit, vezměte vnoučata, babička bude mít radost, a zatímco vy půjdete do kosmetického salonu nebo jen spát. Pokud se vám, snacho, špatně komunikuje s tchyní, pak stačí gratulace k svátku a zdvořilé pozdravy při setkání. Toto je matka mého manžela, tak ať s ní komunikuje.

Druhý extrém, do kterého snachy zacházejí, je ten, že se příliš snaží své tchyni vyhovět.

Základem takové touhy je obvykle komplex „hodné dívky“, která chce potěšit všechny a všechno. To je ta správná cesta k neuróze, protože. Jak víte, nemůžete se zavděčit všem. Toto zlato a diamanty má každý rád.

Navíc snacha, která se ze všech sil snaží tchyni zalíbit, si ve vztahu s manželem většinou prostě není jistá a snaží se získat jeho matku jako spojence. Snacha si sama sobě nepřipouští, že je nejistá.

Příliš pilné snachy úplně zapomínají nebo nevědí, že budování dobrých vztahů je obousměrný proces! Co, pokud se člověk rozhodl nemilovat tě a nechce s tebou komunikovat, tak se dá dělat jen málo. Pokud je tchyně vůči své snaše okamžitě negativní, pak i když si ublížíte, nebudete pro ni dobrý! Spíše naopak, tchyně intuitivně vycítí silnou touhu své snachy potěšit ji a bude s ní manipulovat. Vztah dospěje k tomu, že snacha se bude snažit potěšit a tchyně bude její pokusy sledovat s úsměvem – “no, dobře, uvidíme, co z vás vypadne.” Obvykle se tomu říká šikana, ale šikanují i ​​ty, kteří si šikanu dovolí.

Respektovat druhé a snažit se o ně je dobrá věc, ale je potřeba si vážit i sebe a snažit se o sebe! V opačném případě, pokud jste jako pes, „doneste pantofle“ tchyni, nedivte se špatnému přístupu. I když škodlivá tchyně miluje psí mazlíčky mnohem víc.

“Tlapky nahoru a na záda. “

Viděli jste, jak se potkají dva psi – velký a malý? Malá sedí na zádech, nohy nahoře, ukazuje bříško. U zvířat se jedná o podřízenost a silnější jedinec se cítí nadřazený. Příliš pilná snacha tedy začne před tchyní tančit na „zadních nohách“, okamžitě jí dá místo paní domu a pak se diví, proč její tchyně- Právo má na starosti její dům. Snacha se hned od začátku staví do špatné pozice a pak si stěžuje, že ji tchyně potlačuje.

ČTĚTE VÍCE
Jak se jmenuje skříňka se zásuvkami?

Chápete, jak se umístíte, tak to bude. Lidé mimochodem respektují silné osobnosti a bojí se jich.

Takže, milé snachy, zůstaňte za rovných podmínek, respektujte se a neurážejte se.

To, že je vaše tchyně starší a je to matka vašeho manžela, neznamená, že jste na nižší úrovni než ona!

Naopak, manželka je pro manžela důležitější než matka. Moudré tchyně to chápou a nepředstírají, že jsou manželkou jejich syna (jinak to zavání incestem). A naše legislativa to potvrzuje – prvním dědicem je manželka, nikoliv tchyně. Bible o tom také mluví – „dvě těla se stanou jedním“, „manžel opustí své rodiče a přilne ke své manželce a ti dva se stanou jedním).

Žijte samostatně

Jedním z „nejlepších“ způsobů, jak zničit vztah s tchyní na celý život, je přestěhovat se k ní. A nikdy nevíte, že tam říká, že „místa je dost“ atd. Tchyně buď nechápe, jak je to těžké, nebo se s vámi chce hádat. Pokud tedy nejste tlustý slon, nehýbejte se! Věřte, že každodenní konflikty samy o sobě stačí k tomu, aby vám zničily život. Co můžeme říci o banální mateřské žárlivosti? Syn se přestává matce věnovat a tchyně (často osamělá) začíná být uražená a žárlivá.

Navíc ve věku, kdy se žena obvykle stává tchyní, začíná menopauza. A to včetně emočních výkyvů, běsnění hormonů a špatného zdraví. Žena znervózní, negativní povahové rysy zesílí a vy jste pak pro svou tchyni živou připomínkou jejího zašlého mládí a v domě je rozruch. Navíc starší lidé to mají s cizími lidmi ve svém prostoru velmi těžké. I když jste manželka jejího syna, jste pro svou tchyni nová a v podstatě stále cizí.

Takže, pokud chcete zachránit svou kůru, pronajměte si alespoň pokoj na okraji (není to drahé), ale samostatně!

Zapomeňte na hranice

Jaké jsou hranice v komunikaci? To je, když hned dáte jasně najevo, jak se k vám někdo může chovat a jak ne. To znamená, že existuje hranice, kterou nesmíte překročit. Někdo například nemá rád, když se ho cizí lidé dotýkají. Některým lidem je to ale jedno.

Okamžitě ukažte své tchyni, kam by neměla chodit (například se začne ptát na sex s manželem a jednoduše vleze do vaší postele). Tchýni je lepší nepouštět do finančních záležitostí vaší rodiny, do vašich plánů atp.

Pokud tedy chcete, aby se vaše tchyně zapojila do všech vašich záležitostí, pak:

1. Zapojte ji do všeho

2. Umožněte rušení ve všem.

Pokud tchyně začne přednášet a ukládat např. “Děláš to špatně, měl bys to udělat TAKTO!”, Odpovědět: “A moje matka mě naučila TOHLE!” A je to, ať se někdo odváží dotknout se vaší matky.

Vezměte své špinavé prádlo ven na veřejnost

Postěžujte si všem, jaká je vaše tchyně svině, a „dobří lidé“ to tchyni hned řeknou. Válka!

Ale vždy se můžete ozvat, aby to nezašlo dál. Pomůže vám dobrý psycholog, anonymní linka důvěry, zpověď s knězem. Ale stěžovat si manželovým příbuzným, známým, sousedům na vaši tchyni je 100% to, co jí sdělí, a to ještě ve zvrácené podobě.

Takže, milé snachy, pamatujte:

– udělejte ze svého manžela spojence

– nikdy nebudeš “dobrý” pro všechny. Potěšit každého je fantazie.

— být sám sebou, směle vyjadřovat a bránit svůj názor. Miluj se.

– respektovat sám sebe. Nenechte se urážet a zesměšňovat. Pokud to dělá vaše tchyně, přestaňte s ní komunikovat, je to vaše právo.

– pokud je vaše tchyně adekvátní, chovejte se k ní s respektem, i když ji nemáte rádi. Ani vy ji nemusíte mít rádi.

– ukažte své tchýni základní známky pozornosti, dárky – vše, co vám umožňuje budovat dobré vztahy s jakoukoli osobou obecně, a to nejen s vaší tchyní.

( 112 hlasy: 4.46 z 5)

Pomohl článek? Podpořte web!